Служба там была иной, да и свечи совсем другого цвета.
Неаполитанская мелодия
На площадке возле «Аквариума» клиентов ждала «гостиница Астория».
Кто-то однажды приехал сюда на старом «Опель Астра». Такие тарантасы повсеместно ласково величают «трипперами».
Вероятно, хозяин тогда перебрал и решил вернуться домой на такси: зачем искушать судьбу, рисковать жизнью и спонсировать ментов?
Но или что-то случилось, или он спьяну забыл, где оставил машину. А может, она тогда просто не завелась. Её он мог оставить и в надежде на угон. Но ценности она никакой не представляла, а за утилизацию такого сокровища надо ещё заплатить.
Так или иначе, машина стояла здесь уже долго. Скоро её приметили, пару раз на капоте выпивали «на посошок», а через неделю открыли, на пьяный спор. Для этого сгодился обыкновенный карманный нож.
Сначала там отоспался один забулдыга, затем второй. Потом обнаружилось, что в ней можно не только ночевать, но и распивать прямо из горла, курить, и даже заниматься сексом.
Вскоре «гостиница» стала популярной, и её назвали «Асторией».
* * * * *
За соседним столиком трое работяг перемывали косточки начальству:
- У нас в сервисе в туалете спёрли лампочку. Недавно бразды правления принял новый хозяин: отец постарел и назначил сына директором. До этого пацан у нас носа не показывал, сидел в каком-то банке менеджером, пока оттуда не выгнали. Но пришёл к нам «со знанием дела»: всех стариков в первый же месяц поувольнял, своих корешей на их места поставил. Повсюду камер дорогих понатыкал, все папины деньги туда угрохал. Решил найти «гада», устроил мероприятие: «следствие ведут колобки». Всех сам допросил, никто не сознался. А на банкете по случаю его «инаугурации» пропили сто или двести таких лампочек. Но бог с ним: купи новую, поставь на неё колпак с хитрыми защёлками или сваргань замок на туалете, а ключ дежурному отдай! Он принял другое решение: поставить лампочку на клей!
- Но когда-нибудь она перегорит! - удивлённо заметил один из собутыльников. - Тогда придётся менять весь патрон и ломать потолок!
- «Не надо нас пугать страшилками! Исполнение проверю лично!»
Другой продолжил тему:
- А мой хозяин решил построить дом. Семь человек скомпоновались, целый квартальчик решили отгрохать. Наняли фирму, всё путём. Но показалось ему, что как-то медленно идёт именно его стройка, да ещё балку бетонную кто-то ночью спёр. А у соседей – всё в порядке! Подал на строителей в суд. Но на повестке дня у них - бывшие министры, маньяки и наркобароны. Короче, «нерезонансное дело», и от него отмахнулись. Дошёл до Верховного суда, его и там послали. И стал он писать: в ООН, королям, всем президентам и Папе Римскому: «Демократия в опасности! Спёрли балку, дом не строят, суды куплены! Объявите блокаду этому государству, не давайте кредитов! Они их разворуют, я это сделаю лучше!» Никто не отвечал на этот бред. Зато пришёл ответ от нунция: «Благодарим за Ваши усилия в деле защиты справедливости. В своей воскресной проповеди Папа Римский обязательно помолится за Вас!»
Они расхохотались, и вернулись к пиву.
- Ещё он собирался прочитать цикл лекций в американском сенате о состоянии нашей демократии, на конкретном примере: строительство его дома. Секретарша шёпотом говорит: «Туда даже не всех Нобелевских лауреатов приглашают!» А он отвечает с яростью: «Ты не понимаешь, эти лекции оплачиваются по высшему разряду, на этом можно неплохо заработать!» С Манделой себя немного спутал.
Изложить свою трагедию решил и третий:
- А наш босс решил поиграть в демократию, устроил недавно собрание: «В коллективе сложилась нездоровая атмосфера, я всё вижу! Высказывайтесь откровеннее, необходимо выяснить, что мешает нам лучше работать». Все старики отмолчались, а трое молодых купились на откровенность: честно рассказали о всех подлостях своих начальников, как те воруют, и что воруют, с фактами и доказательствами. Те там же сидели, только мычали что-то невразумительное. В итоге всех троих через месяц уволили. А ворьё оказалось родственниками шефа. Он пригласил всех расхитителей к себе домой, выпили они по-семейному, потанцевали - и закрыли проблему. А правдолюбцам даже выходного пособия не дали, ещё навесили счета за порванные спецовки и поломанный инструмент.
Они ещё раз накатили. Второй продолжил:
- Недавно босс вызывает меня на ковёр: «Наблюдал за твоей работой. Давай подумаем, как увеличить производительность труда: ты находишь документ в компьютере, потом ищешь бумажную накладную, и при этом теряешь драгоценное время!» Хотел возразить, что по зарплате этого не скажешь, но вслух отвечаю: «Да, потому что не все накладные присылают в электронной форме». Начальник продолжает: «Есть у нас одна девица, толку от неё мало, но держать приходится, уж очень хорошо языком владеет, только не английским. Я её потому и не уволил, когда она с Рождеством Христовым всех наших пакистанских партнёров поздравила. Давай поручу ей искать все нужные накладные». Я возражаю: «Документы на разных языках, она ни одного не знает, и находятся они в разных папках. Пока буду ей объяснять, что именно ищу, потрачу ещё больше времени! И мне трудно с ней работать, она редкостная хамка». Начальник выслушал меня, посмотрел полминуты - и огласил: «Значит, мои предложения тебя не устраивают. Минус пятьдесят долларов!»
- Неплохо посовещались, «достигли консенсуса!» – резюмировал «хранитель лампочек», и они продолжили трапезу.
* * * * *
К моему столику приблизился довольно приятный человек с чашкой кофе в руке.
На вид ему было лет тридцать пять, он был смугл, словно недавно побывал в солярии. Он поразительно напоминал мне какого-то актёра, кажется, того звали Леонардо.
Хорошего покроя костюм, модные туфли, трёхдневная щетина, как и положено крутому покорителю женских сердец. Но красотки сюда забегали редко, здесь появлялись только безутешные старые девы и домохозяйки бальзаковского возраста, чьи мужья внезапно умотали в командировку.
Я много раз бывал в «Аквариуме», но видел этого красавчика впервые.
Остановившись рядом, он спросил меня на чистейшем русском:
- Можно к Вам присоединиться?
- No problem!
Некоторое время мы молчали и наслаждались каждый своим напитком, но скоро я не выдержал:
- Вы здесь явно впервые. Ваш костюм предполагает более приличные заведения!
- Я знавал людей достаточно состоятельных, которые могли купить десяток шикарных ресторанов, но предпочитали простые забегаловки. Недавно я поселился неподалеку, захотелось пройтись и подышать свежим воздухом. Увидел это заведение, и решил зайти.
Он протянул мне визитку. Красивым типографским шрифтом было отпечатано всего одно слово: «Дамиано». Ни адреса, ни телефона, ни рода занятий!
У меня тоже была визитка, но я её зажилил: в социальной иерархии он стоит намного выше меня, и наверняка выкинет при первой же возможности.
Изучив его Ausweis, я отхлебнул пивка:
- Судя по имени, Вы итальянец?
- Не совсем. Мои предки греческого происхождения, хотя я родился и вырос в Неаполе.
- Понимаю. Сицилийцы не любят, когда их называют итальянцами. А ещё припоминаю, что и Неаполь когда-то был целым государством, причем немалым. По работе мне приходилось общаться с потомками Юлия Цезаря, я даже пытался изучать их язык. Но сами итальянцы неохотно изучают чужие языки, даже английский, а Вы говорите по-русски совершенно свободно!
- Это несложно, здесь много русских.
В нашей столице действительно немало моих соплеменников, но их диалект отличается от того языка, на котором он изъяснялся. Мой новый знакомый говорил на языке, который преподают в литературных институтах, и на котором говорят дикторы телевизионных каналов.
Эрудиции он оказался необыкновенной. Он рассказывал о христианизации Руси, тевтонских рыцарях, вчерашних событиях в Палестине, рецептах грузинской «чачи» и проблемах вирусологии. Мог изложить и какую-нибудь парадоксальную теорию, приводя в качестве доказательств малоизвестные, но бесспорные факты. При этом он не утверждал что-либо категорическим тоном. Вместо фраз «этот подонок», «эта старая развратница», «об этом даже школьники знают» он употреблял совсем другие: «его гены сыграли роковую роль», «иногда женская сексуальность бывает чрезмерной», «учёные того времени предполагали следующее».