Ну а что, если пожелать как первое желание, что у меня квинтиллион долларов, а как второе желание, чтобы чудесным образом все люди на земле начали думать, что эти деньги мне принадлежат по праву и были у меня всегда, и что ни в коем случае, под страхом смерти, отбирать у меня просто так их нельзя?
Кристиан с облегчением выдохнул. Надо же, как просто решалась проблема. Вот так и джин! Вот тебе вся мощь джиновская, ведь желания и в самом деле можно формулировать как угодно. "А я-то дурень все рассуждаю как маленький человек. Вот ведь убогое, закрытое сознание, узость мысли, твердолобый ты идиот. Надо открыть сознание, мыслить широко, по-новому!" Кристиан уже смеялся над своей мелочностью. И ведь надо же, как затюкали человека, как затоптали, как загоняли в офисе, что даже и голову поднять боится! Промыли мозги по-полной, воспитали меня рабом. Езжу на нелюбимую работу, где следят за каждым шагом и как осла морковкой мотивируют каким-то там повышением в конце года, да и повышение-то само едва выше инфляции. Так вот, рабом я вашим больше не буду! Сейчас как размахнусь, как смету вас всех с вашими пиджаками и гольфом. Я вам такие желания загадаю, что будете вы собачьи фекалии есть и меня благодарить. Кристиану понравился пассаж про собачьи фекалии. Потянулся было даже записать на листке, но решил идти дальше с потоком сознания и не прерывать.
Кристиан уже смеялся в потолок. С джином нипочем тебе грабители и государства, можно вообще богом стать. Что хочешь делаешь, планеты и звезды двигаешь, и все тебе подчиняются.
"А что, идея! Вот оно!" - воскликнул Кристиан, сев на кровати и глядя восторженно сквозь старый бабушкин шкаф. - "Я попрошу стать богом! И так даже уложусь в одно желание". Но радость продолжалась недолго, всего около пяти секунд. Кристиан вспомнил, что он ведь в бога не верит, потому что бога нет, не будет и никогда не было. И что само понятие придумали по невежеству очень давно, и до сих пор просто не развяжутся с ним никак. Видимо, и джин, раз уж он все знает, то знает и то, что нет никакого бога. Еще глядишь, скажешь ему "сделай меня богом", а он тебя возьмет и превратит в ничто, раз тебя, то есть бога, не должно быть - и поминай как звали. Из состояния "ничто" даже второго желания не загадаешь (например, чтобы обратно из "ничто" стать Кристианом). "Ладно, тогда если не богом, то чем-то вроде бога. Я буду новым богом. Какие там свойства были у бога, из-за чего я и хотел им стать? Всемогущий (то есть все могу сделать своими чудесами), всевидящий (всех людей вижу? То есть когда они думают что наедине и грешат, например, онанизмом занимаются или пьют водку в одиночестве - все это я, значит, будут видеть)..." Все как-то путалось в голове. Причем здесь какие-то дурацкие онанисты и алкоголики, какое мне дело до них? Кристин даже немного раздражился. Религия вообще его раздражала. Выходит, теперь придется джину перечислять свойства бога. А что если джин скажет, что каждое свойство - это отдельное желание? Значит, надо как-то разложить свойства бога по приоритету и выбрать три самых важных?
Кристиан потянулся уже было за ноутбуком, собираясь впечатать в поисковую строку интернет-браузера "свойства бога", но остановился. Зачем ему кем-то определенные свойства какого-то выдуманного бога? Как вообще получилось, что он полез в религию? Понятно, он хочет быть всемогущим. То есть уметь сделать все, что ему хочется одной лишь силой мысли. Этого достаточно.
Тут Кристина осенило, что иметь бесконечно много денег, которые у тебя никто просто так не может отобрать - это в отношении людей практически то же самое, что и божественное всемогущество. Чуть поменьше, да, но на практике почти полное всемогущество. "Что вообще означает квинтиллион долларов?" - спросил себя еще раз Кристиан. "Или даже не квинтиллион, а вообще какая-то бесконечно большая сумма денег?" Это означает, что мне, в принципе, будет принадлежать все в мире, и всех людей я смогу взять к себе на работу и отдавать им приказы. В общем, желание стать всемогущим включало в себя и превосходило желание просто иметь бесконечно денег, а значит стоило желать всемогущество и плюнуть на деньги. Фактически, он хотел управлять всеми людьми и говорить, что им делать. "Они все будут делать то, что я им прикажу!" - злорадно ухмыльнулся Кристиан. Как иного диктатора, его потрясла возможность взять миллионы людей и прямо вот таки отправить их на смерть, будто они какие-то безмозглые роботы! Он, как Бивас и Баттхед из подросткового мультфильма 1990-х, спел финальный "та-та-тара, тарарарара-тара", играя на невидимой электрогитаре.
Но его воображение тут же соскочило на сексуальные темы. Толпы голых женщин плясали вокруг него и выполняли его малейшие желания. Он валялся среди женских тел как кабан в луже, резвясь и трогая то одно, то другое тело. Вот уж он устроил бы оргии получше любого порнофильма! Никто и никогда больше не посмеет сказать ему "нет". Если сказал: "Раздевайся! Соси!" - значит так и будет. Полная, абсолютная власть.
Он несколько минут смотрел в потолок, наслаждаясь и с легким страхом удивляясь неожиданно открытой в себе садистской нотке, а ведь до этого он никогда не участвовал в БДСМ играх и иногда попадавшиеся ему случайно порно-ролики с БДСМ он всегда закрывал или удалял. Кристиан вообще считал себя человеком, которому очень важны права женщин и искренне возмущался, когда в порнофильмах с ними грубо обращались или оскорбляли. Он искренне считал, что сексуальных маньяков и насильников надо казнить или, по крайней мере, сажать на долгий срок в тюрьму или как-то по-другому изолировать от общества. Он хвалился, по крайней мере, для себя самого, что женщина - это для него всегда субъект, а не объект. То есть существо равное ему, существо, имеющее такие же права, интеллект, ценность. Но, черт побери, если я всемогущий, то это я буду решать, равен мне кто-то или нет. Захочу решить, что равен - будет равен. Захочу затоптать в дерьмо - будет так. Это будет мой мир, и я в нем абсолютно всем распоряжаюсь. Класс!