Триник кивнул и вышел из магазина.
— Это необычно для серого пиджака, — произнесла появившая женщина.
— Он не обычный серый пиджак, — вздохнул продавец. — Ты его глаза видела? Он постоянно чудил на работе. То, у него карандаши не так разложены, то он файлики не по порядку разложит. Говорят, после того, как он установил у себя в квартире капсулу для виртуальной реальности, он окончательно скатился.
— Он агрессивный?
— Нет. Совершенно. Иначе бы его давно утилизировали. Говорят на биозаводе кто-то напортачил. При проверке его генома пропустили творческий генотип. Перепутали его с гетерохромией.
— Но это бы было видно еще в детском возрасте.
— Да, но он умудрился получить еще и монохромозию.
— Он совсем не различает цветов?
— Да. Для него что белый, что желтый, что красный. Поэтому его творческое начало и спало до определенного момента.
— Виртуальная реальность, — кивнул женщина.
— Да. Она его и погубила. Старший торгового направления рассказал мне, что сейчас он платит за энергию и подключение к глобанету самостоятельно. Как-то зарабатывает в сети.
— Бедняга, — покачала головой женщина. — А почему его не взяли в творческий отдел?
— Творческий отдел для людей, а серые пиджаки...
— Не совсем люди, — грустно кивнула супруга. — Когда-нибудь все изменится.
— Не дай бог! — поднял руки продавец. — Серые пиджаки существуют, пока их содержит компания. Они не способны самостоятельно выживать. Если их признают полноценными, то и платить налоги за них придется, как за людей. А это значит, что очень многие окажутся на улице.
— И что же делать?
— Не мешать им жить так, как им хочется, — произнес мужчина и вывел на голопроектор сводку со склада. — Они все видели альтернативу своему существованию. Если бы хотели перемен — давно бы их создали.
— Но они же...
— Посмотри на семьсот двадцать первого. Он захотел и изменил свою жизнь. И ему никто даже мешать не стал...
Триник же тем временем следовал по коридору обратно. Прямо перед ним шли две молодые девушки. Они были одеты в желтые комбинезоны. Каждая из них красовалась цветным ободком в волосах, и обе выглядели счастливыми и беспечными.
— Нет! Я серьезно! Этот арахис оказался чистой синтетикой! Я с дуру уплела целый брикет!
— А причем тут арахис?
— Дослушай! В общем, я его умяла, а на следующий день, когда в санитарный блок зашла... — тут девушка притянула подружку за руку и что-то ей зашептала на ухо.
— Фу-у-у-у-у! Это отвратительно!
— Да, но я поделать ничего не могла! Я тебе говорю! Тебе надо это попробовать...
Триник свернул к своему лифту, смешиваясь с потоком людей в серой одежде. Он совершенно не отличался от остальных. Та же одежда, тот же цвет. Если бы не цвет глаз, он бы так и остался одним из винтиков системы бухгалтерии торговой станции. Однако на свою голову Тринитротолуол умудрился стать именно тем винтиком, который выпал из системы.
Он прошел в свою квартиру и открыл контейнер, который принес из магазина. Из него он извлек несколько картриджей для кухонного комбайна, которые положил в специальный ящик над ним ровными стопками, один к одному. Следом он достал картриджи для капсулы и сразу загрузил их в специализированные разъемы.
Тут на его руке подал сигнал коммуникатор. Триник зажал небольшой выступ на сером металлическом браслете и активировал голографическую панель. На ней тут же высветилось сообщение от контакта «Дубль»: «Зайди в игру! У меня классная идея!» Он быстро активировал клавиатуру и написал короткий ответ: «Сегодня у меня стрим! Я занят!» После этого он нажал на кнопку очистки капсулы и принялся раздеваться. Вещи он так же сложил на полке, причем аккуратно, строго по стопочкам, как и взял.
Стоит отметить, что всю одежду он сложил крайне аккуратно. Даже носки — по отдельности в ровные квадратики.
Капсула мигнула зеленым индикатором, и Триник открыл крышку и улегся в нее. Пара мгновений, и крышка закрылась, а перед глазами Триника вспыхнул свет и появилась надпись:
Добро пожаловать в Твой Мир!
***
Игра навалилась красками, шумом и гамом, словно спасение. Триник тут же расправил плечи, выпрямился и снял с головы свою знаменитую шляпу.
— Дамы и господа! — произнес он, засунув в нее руку по локоть. — Приключения начинаются!
Вытащил он оттуда обычную потертую масленку, которую можно найти в гномьих мастерских. Не долго думая, хаосист припадает ртом к носику, делает несколько глубоких глотков и, вытерев рот, с улыбкой произносит: