– Девушки, когда дойдете до пяти баксов, разбудите меня!
* * *– У меня просто идеальный муж, – хвалится одна женщина подруге.
– Почему?
– Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.
* * *Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит:
– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
– Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
* * *Молодая женщина ведет по шоссе машину на огромной скорости. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
– А ты делай так же, как я.
– Как?
– Закрой глаза.
* * *На работе:
– О, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительное пальто!
– Вы еще мои трусы не видели!
* * *В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
– Что случилось, дорогая? – спрашивает ее соседка.
– Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!
* * *Одна подруга другой:
– Ах, какое прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи.
* * *Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:
– Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
– Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю.
– Ну, тогда я тебе три правды скажу.
– Ну, говори.
– Первая правда – луна светит, но не греет. Правда?
– Правда.
– Козел бороду не бреет. Правда?
– Правда.
– А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу.
– Не может быть, неправда, не верю.
– Хочешь – верь, хочешь – не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:
– Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
– А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
– А третья правда – у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
– Ну, уж это неправда!
* * *Артистка кабаре радостно сообщает своей подруге:
– Ты мне не поверишь! Мне сегодня просто неимоверно повезло! Представляешь, на рассвете я вышла замуж за миллионера!!!
– Счастливая! Ну, а миллионер-то твой счастлив?
– Пока не знаю. Он еще не протрезвел...
* * *– И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?
– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на семь сантиметров. Ну а после трех измен, с тридцатью сантиметрами, кому он нужен?!
* * *Встречаются три сестры после отпуска, делятся впечатлениями.
Первая:
– Я в санатории познакомилась с профессором: он двадцать восемь дней наводил обо мне справки, а на двадцать девятый признался в любви.
Вторая:
– А мне больше повезло, я познакомилась с кандидатом: он двадцать восемь дней бегал за мной, а на двадцать девятый признался в любви.
Третья:
– А я познакомилась с сантехником: двадцать восемь дней мы проводили в любовных утехах, а на двадцать девятый день он вышел на балкон и сказал: «Ба, да тут и море есть!!!»
КЛАССИФИКАЦИЯ ПОДРУГ– Надежная.
Вид: подруга-спасатель.
Достоинства: бегает быстро, приносит много, приезжает вовремя, ездит к маме сама, пьет редко, поет громко, засыпает быстро.
Недостатки: встречается редко и тяжело разводится.
– Умная.
Вид: подруга-советчик.
Достоинства: знает все марки пива, знает, что лучше употребить в данное время суток, делает запасы загодя, пьет на выезде, привозит с собой, задает вопросы себе, умеет подсказать правильную отмазку, засыпает заранее.
Недостатки: занесена в красную книгу как исчезающий вид.
– Профессиональная.
Вид: подруга-профи.
Достоинства: хозяйка пивного ларька.
Недостатки: ларек за городом.
– Красивая.
Вид: подруга-модель.
Достоинства: умеет красиво подать, поддать и красиво уснуть. Одевается изыскано и быстро. Своим экстерьером способна украсить интерьер из любого сочетания тары.
Недостатки: не все узнают тебя на фото, думают, что это девушка с обезьянкой. Занимает много финансовых ресурсов. Периодически заводит разговор про какую-то шубу.
– Остроумная.
Вид: подруга-собеседник.
Достоинства: умеет говорить тосты, травить анекдоты, рыбацкие сказки и охотничьи небылицы. Способна легко заменить двух приятелей и заговорить холодец.