– Предательство. Отомстить.
Понятно. Маленькую женщину кто-то предал, и она хочет отомстить.
Спасаясь от разрушительного стресса, психика и тело включают режим энергосбережения. Они как будто выполняют программу: «Эмоции в заморозку, думай медленно, говори мало, двигайся только по необходимости, ешь минимум. Поберегись, не расплескивай внимание на окружающий мир, который столкнул твою жизнь с айсбергом. Распределяй энергию разумно, тебе еще понадобятся силы, чтобы затыкать пробоину всем телом и удерживаться на плаву неопределенное время».
Роза казалась недоступной для диалога, полноценного контакта. Мне еще только предстояло «отковырнуть кусочек айсберга» – вникнуть в ситуацию. Но я смогу это сделать, только когда она позволит, будет готова.
Я стихла, погрузившись вместе с Розой в угрюмое безмолвие. Из коридора доносились голоса и цоканье каблуков. В окно за нами подглядывал взъерошенный голубь. Вокруг «айсберга» шевелилась жизнь.
Пока клиент не обозначит, чего он хочет от меня и от нашей коммуникации, от сессии и психотерапии в целом, любые мои интервенции и вопросы останутся семенами, брошенными в снежную насыпь. Как в жизни.
Пока вы не сформулируете, чего хотите от другого, от ситуации, от себя в ситуации, коммуникация будет выстраиваться на ощупь: на домыслах, фантазиях и проекциях.
А также на неосознаваемом желании переложить ответственность за свой выбор на партнера: «Я не скажу тебе, чего хочу, потому что сам не знаю. А ты как-нибудь догадайся и дай мне что-то такое, от чего мне станет комфортно». Или: «Я обиделась. Но буду молчать и вздыхать, чтобы ты чувствовал себя виноватым». Или: «Я злюсь на тебя! И буду грохать дверями, демонстративно ужинать одна, пока ты не поймешь, что причинил мне боль!»
Что можно дать молчащему человеку? Уж точно не поддержку в духе «Все наладится, главное – не отчаивайся. Ты не первая и не последняя. Жизнь прекрасна, за черной полосой обязательно будет белая!»
Поддержкой невпопад можно ранить, вогнать в чувство стыда, вины, разозлить: «Все справляются, а у меня не получается. Наверное, я какой-то неправильный…»
Настойчивые расспросы тоже не помогут. «Расскажи, что и как произошло? В какой момент ты заподозрил неладное? А что ты ответил? А он что? А потом? И чем все закончилось?» – все равно что выуживать из человека с температурой под сорок, на каком автобусе он ехал, кто рядом чихал, где подцепил инфекцию.
Удовлетворение своего любопытства и раздирание вопросами травмированной души часто путают с заботой.
Иногда потенциальные клиенты, впервые постучавшись в мой мессенджер, детально описывают историю своих токсичных отношений, детство, как стали жертвой мошенника. «Далее. Далее. Далее», – тыкаю я, разворачивая послание, и не дочитываю. Бесполезно, под «простыней» фактов не видно переживаний.
«Что вы скажете по поводу моей проблемы?» – прилетает вопрос.
«Похоже, вы оказались в трудной ситуации. Но мне ничего не известно о вас. Можем обсудить на консультации», – все, что я могу ответить.
Понять, что происходит с человеком на самом деле, как обойтись с его состоянием, я смогу только при встрече. Когда клиент рассказывает о событиях, он присутствует полностью. Звучит не только голос. Вибрирует тембр, работает мимика, говорит тело, вспыхивают эмоции. Владея таким богатым материалом, я могу спрашивать о чувствах. А они играют ведущую партию в каждом акте жизненной истории.
Дать совет человеку, когда он не просит? Ни психологи, ни другие люди не могут конкурировать с человеческим иммунитетом и знать, как лучше ему справляться с травмой. Боль живет и трансформируется под психологическими защитами. Они уникальны для каждой психики, идеально выстроены. В лучшем случае совет наткнется на сдержанное «Спасибо, я попробую» и скатится водяными каплями по жирному слою равнодушия, так и не проникнув в сердцевину иммунного механизма. В худшем – усложнит поиск собственных ответов. «Постарайтесь переключиться на что-то хорошее. Посмотрите на ситуацию с другой стороны, как на опыт», – никогда не скажу я, потому что не могу гарантировать, что это поможет.
«Поддержать» невпопад.
«Позаботиться», подробно расспрашивая о беде. «Одарить» советами.
Все это – попытки справиться с собственным напряжением и растерянностью рядом с человеком, который в сложных переживаниях замер.