ВОВА. Ага, в легкую. Я даже в Турции не был. Нефедов, небось, уже полмира объездил.
САША. Ну и что? Я тоже не был.
ВОВА. Ты был.
САША. С родоками. Считай, что и не был. Босс.
ВОВА. Ага.
Пауза. Вова и Саша отчаянно нажимают на кнопки джойстиков и бьются с боссом.
САША. Курками активнее и по вертолётам.
ВОВА. Да жму, жму я.
Пауза.
САША. Хата есть, Юля, с которой не пойми как - есть, от армии отмазали. Ну да, не начальник хрен знает какого отдела водоканала. На бэхе не ездишь. Ну и что? Грузиться теперь из-за этого?
ВОВА. Да блин, это все не то. Я знаю, что могу гораздо больше. Проигрываем.
САША. Вижу. Жми резче. Ну, давай, давай, двигай пальцами.
ВОВА. Все. Продули.
Пауза. Оба явно недовольны. Молчат.
САША. Вот то, что тебе скоро 25, а ты так и не научился играть - вот это жопа. Че тут сложного? Левый, правый. Левый, правый. Два курка всего. Десятый раз уже в конце самом подыхаем. Я заколебался в одиночку этого босса валить.
ВОВА. Да жал я, жал. Может, еще раз?
САША. Ну, нафиг. Опять твое нытье слушать. Разнылся, как телка.
Короче, будет у тебя днюха, отпразднуем четко - не хуже Нефедова. В боулинг сходим, шары покатаем (смеется), водочки выпьем, потом в сауну, девчонок каких-нибудь склеим, раз у тебя с Юлькой - так. Закачаешься, будет днюха и без всякого Монако. А там и кино снимешь для домашней коллекции (снова смеется).
ВОВА. Слушай, ты прав, главное начать делать. Еще целая неделя есть, пока мне 24. Правда, Месси в 24 уже стал лучшим бомбардиром за всю историю Барселоны.... Барселоны, мать ее, - лучший клуб мира, а я....
САША. Играть нормально научись, Месси, а то вечно все уровни из-за тебя по 5 раз проходим.
ВОВА. Да научусь, научусь и на работу устроюсь и беху себе куплю. Черную.
САША. Молодчик, поздравляю. Я на вискарь, короче. К Сереге.
ВОВА. Вали-вали, а мне надо подумать.
Саша уходит, Вова смотрит ему вслед, задумывается, ходит по комнате с серьезным, озадаченным видом, потом резко подходит к ноутбуку, стучит клавишами клавиатуры, смотрит на монитор.
Затемнение.
День первый.
1
Квартира Вовы.
Саша сидит на диване, кривится и держится за голову. Явно вчера перебрал.
Вова стоит перед шкафом, роется в нем.
САША. Нельзя столько пить. Хотя, вискарь, конечно, клёвый. Джек Дэниелс.
Вова не отвечает, погружен изучением содержимого шкафа.
САША. А я думал, ты уже успокоился. Или опять Нефедов снился?
ВОВА. Нет, я твердо решил. Не хочу, чтобы он всю жизнь потом меня подавлял. А тут еще такая возможность. Реально повезло. Вакансия в Газпроме.
САША. О, так у тебя в Газпроме собеседование?
ВОВА. Ну, да. Какая? (вынимает из шкафа две вешалки с одинаковыми на вид рубашками, подносит их к себе и вопросительно смотрит на Сашу).
Саша кривится, затем долго смотрит то на Вову, то на рубашки, молчит.
ВОВА. Ну?
САША (не сразу). Так они же одинаковые.
ВОВА. Ни че не одинаковые. Ты слепошарый.
САША. Сам ты слепошарый. А я прекрасно вижу, что они одинаковые, и это просто бред - выбирать из двух одинаковых рубашек.
ВОВА. Они не одинаковые, а ты слепошарый. Видишь, у них воротники разные.
САША. Чего?
ВОВА. Воротники. Это классический (показывает). А это типа, мандарин.
САША. Мандарин?
ВОВА. Ну, да, так называется.
САША. И с чего он так называется? Он же не оранжевый и не с пупырышками.
ВОВА (пожимая плечами). Понятия не имею. Типа круглый.
САША. С таким успехом можно было бы мячик назвать или блинчик.
ВОВА. Да без разницы. Назвали и назвали. Какую надеть?
САША. Вот у тебя дилемма, конечно. Без разницы, какую надевать. А вот то, что ворот назвали мандарин, а не апельсин, хотя он круглее мандарина, вот это да. Можно мозг взорвать, пытаясь понять, почему... Короче бери мандарин, он интереснее, тупо из-за названия (снова кривится).
ВОВА. Ага, мне тоже больше нравится. Хотя я же в Газпром на собеседование иду.
САША. И что?
ВОВА. Ну, как.... У них все строго, дресс-код и все такое.
САША (закатывая глаза). Ну, бери классику.
ВОВА. Беру. Хотя, что я прогибаться под них буду?
САША. Ты уже прогнулся, потому что ты рубашки выбираешь.
ВОВА. Да, ладно. У меня зато в Газпроме собеседование! И да, нафиг, пойду в мандарине, он мне больше нравится.
САША (усмехнувшись). Вообще дерзкий, как гранат у Швепса. Кстати, у тебя минералка есть?
ВОВА. Пить надо меньше.
Затемение.
2
Собеседование.
Газпром. Кабинет Менеджера по подбору персонала.
Менеджер по подбору персонала сидит за столом, смотрит в монитор компьютера, водит мышкой по столу и хмурится, явно не слушает Вову, стоящего перед ним.
ВОВА. Лицензии, правда, у меня нет, но это пока, если надо, я могу получить. А вообще я в волейбол в школе играл, у меня удар неплохой. И карате немного занимался, правда, только до пятого класса. Как видите, я честный, а еще старательный, и реакция у меня хорошая. Ну, это потому что я в колл оф дьюти играю, натренировался. И в "КС" еще.
МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА (оторвавшись от монитора). А, так вы от Константина Сергеевича? Очень приятно (вскакивает с места, подбегает, начинает трясти ему руку).
ВОВА. Какого Константина Сергеевича?
МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Ну, как? Иванова. Иванов К.С. С бухучета. Прекрасный человек. Прекрасный.
ВОВА. Нет. Не от него. Я очень ответственный.
МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. А, значит, вы от Лидии Петровны.
Очень ответственная женщина. Очень.
ВОВА. Нет, и не от нее. Я...
МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. От Александра Викторовича? Ну, конечно, как я не догадался. Он же говорил.
ВОВА. Да нет, вы не поняли. Я ни от кого.
МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Как ни от кого? (испуганно опускает руку и отходит назад). Совсем?
ВОВА. Да.
МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Не понял, как так? Так разве бывает? (несколько секунд стоит в полной растерянности, затем подскакивает к двери, выглядывает в коридор, не подслушивает ли кто, плотно закрывает дверь).
ВОВА. Ну, я увидел в сети объявление на вакансию. Мне очень нужна эта работа.