ВОВА. Я люблю тебя.
ЮЛЯ. Ой, все. И так цикл сбился, еще и нервы делаешь.
ВОВА. У тебя задержка? Ты беременна?
ЮЛЯ. Ты нормальный? Сплюнь.
ВОВА. Да нет, это же круто, я стану папой.
ЮЛЯ. Сплюнь, сказала. Просто смена климата. И ты еще со своим выходи за меня.
ВОВА. А вдруг не из-за климата.
ЮЛЯ. Ты нормальный? Только этого мне еще не хватало. Сказала же из-за климата.
ВОВА. Тогда точно расписываться надо.
ЮЛЯ. Пошел ты нахрен, Вова.
ВОВА. То есть?
ЮЛЯ. Не собираюсь я расписываться.
ВОВА. Ты меня не любишь?
ЮЛЯ. Угу....
Вова печально вздыхает и смотрит грустными глазами на Юлю.
ЮЛЯ. Люблю... немного... но мы разные. Ты все портишь.
ВОВА. Конечно, я походу только портить все и умею.
ЮЛЯ. Ты нормальный? Поплачь еще.
ВОВА. Очень надо. Вали в свой Новосиб.
ЮЛЯ. Свалю.
ВОВА. Ну и вали.
ЮЛЯ. Ну и свалю.
ВОВА. Вали, вали, чего стоишь?
ЮЛЯ. Ага щас, я че просто так три тыщи километров летела? (набрасывается на Вову, начинает страстно целовать.
Затемнение.
Квартира Вовы. Утро.
Чуть позже.
Вова и Юля лежат на диване, тяжело и громко дышат.
ВОВА. Это было ...
ЮЛЯ. Знаю. (встает, застегивается, поправляет прическу). Не благодари. И чтоб не думал, что это что-то значит. Я не буду расписываться, понял?
ВОВА. Угу.
ЮЛЯ. И вообще не звони мне. Я уехала (уходит).
Вова провожает ее взглядом. Задумчиво молчит.
ВОВА. Пипец.
3
Квартира Вовы. Вечер.
Печальный Вова и Саша сидят перед телевизором, смотрят керлинг.
САША. Серега рассказывал. В отелях. Ну, таких, нормальных, даже хороших. 4 звезды, в общем.
ВОВА. А три звезды уже фиговый?
САША. Ну, так средний.
ВОВА. Юлю в трех звездах обычно селят... А четыре прям сильно так отличается?
САША. Ну, номера покруче, еда, обслуживание, здание само поцивильней, кровать огромная. Не суть.
ВОВА. Ага. А я даже в отелях не жил.
САША. Не начинай, а.
ВОВА. Да, не. Я просто. Не то, чтобы сильно расстраивает, но все равно, можно было бы и попробовать.
САША. Попробуй.
ВОВА. Это нужен повод. Поехать куда-то, бабла скопить. А как тут бабло скопишь, вообще черная полоса какая-то.
САША. Ты будешь слушать?
ВОВА. Извини.
САША. Там в общем, понты, все дела, иностранцы, 4 звезды, куча рекламных буклетов везде. А в них написано, мол, вы же понимаете, что народа на земле и так до жопы, а с такими темпами роста, скоро вообще напряженка с водой начнется, не только в Африке, поэтому, будьте любезны, экономьте ее: используйте, как можно меньше полотенец, хотя сами штук 5, не меньше, кладут, но главное, сука, это писайте в душе.
ВОВА. В смысле?
САША. Ну, в душе, когда моешься, не просто так, а чтобы еще поссать.
ВОВА. Ааа.
САША. Это, мол, целый один слив бачка сэкономит. Только надо еще подгадать, чтобы тебе ссать в этот момент хотелось.
ВОВА. А мне всегда в душе писать хочется. Только я раньше думал, что ссу просто по зову природы, а теперь, оказывается, я спасаю африканских детей от жажды.
САША. Ага, каждая трехсотая кружка у них со вкусом твоего сливного бачка.
ВОВА. Да не, к ним-то нормальная вода идет, наверное, не из бачков же.
Пауза. Вова грустно вздыхает.
ВОВА. А вообще молодцы, да. Тоже ведь кто-то додумался. Интересно, сколько лет ему было?
САША. Ага, молодцы. Грамотное разводилово.
ВОВА. В смысле?
САША. У них номер 6 косарей стоит.
ВОВА. Сколько? Шесть? Жесть вообще. Это ж 180 в месяц получается. Да за такие бабки можно десять хат снять.
САША. Вот я о чем и говорю. Разводят по полной. Такие бабки берут, еще и на коммуналке стараются экономить. У нас в Турции ни фига про экономию никто не заикался, хотя всего 3 звезды было. А здесь красавцы вообще. Мы, типа, такие молодцы, мы, типа о планете думаем. Хотели бы помочь, вкладывали бы бабки в проекты по улучшению экологии, а не писать в душе просили. Я заплатил 6 косарей за сутки, какого хрена я еще должен думать о том, чтобы че-то еще там экономить? Я хочу полностью использовать свои потраченные бабки.
ВОВА. Ну, да, дома как-то никого не призывают экономить. Там, сколько по счетчику набежало, столько и платишь. Наоборот им выгодно, чтобы больше тратили. У меня вон в том месяце 4 куба почти получилось.
САША. Во-во. Серега говорит, еще и шампунь с мылом в пакетиках класть перестали, раньше хоть утащить можно было, а теперь фиг, поставили тюбики с гелем и все. Не в бутылку же его выдавливать будешь.
ВОВА. Нда... вообще озверели. Че-то стремно наши играют.
САША. Ага, даже камни по льду катать не можем. Камни, блин. Ты-то как? Че грустный такой? Не надумал работать с агентством?
ВОВА. Нет. Я же сказал в баню это агентство.
САША. А как же великие планы?
ВОВА. И планы все нафиг. Надо было сразу понять, что я неудачник и не париться.
САША. Ты дебил, а не неудачник.
ВОВА. Пошел ты...
Пауза. Вова молчит, Саша нажимает на кнопки пульта, переключает каналы.
САША. О, саус парк, прикольно, сто лет не видел.
ВОВА. Может, тоже, путешествовать поехать?
САША. И куда ты поедешь?
ВОВА. Не знаю. В Турцию или на Гоа. Продам, нафиг квартиру и свалю на Гоа.
САША. И че там делать?
Вова пожимает плечами.
САША. Вот и нефиг. Продаст он квартиру. Вова, ты как маленький. Жил нормально, увидел Олега, хочу как Олег. Не получилось, все не хочу уже. Поплачь еще.
ВОВА. Не буду я плакать... Заколебали вы! Я попробовал изменить все, раз не вышло, значит не мое. Не всем, видимо, дано что-то делать и добиваться.
САША. А что твое?
Вова пожимает плечами.
САША. Видимо, ныть и жаловаться.
ВОВА. Иди ты.
САША. Картман прикольный. Кстати, они же игруху выпустили, реально крутые, сами писали сценарий. И игруха прикольная, наверное.
ВОВА. Наверное. Сколько им было, когда они саус парк придумали? Не 25?
САША. Не парься, больше им было. Короче, надо скачать. Порубимся.
ВОВА. Мы вообще-то с Юлей расстались.
САША. Так что ты молчал, Вован... Сочувствую.
ВОВА. А че кричать было? Спасибо.
САША. Хотя, может, и к лучшему.
ВОВА. С чего вдруг?
САША. Ну стерва она какая-то, твоя Юля.
ВОВА. Нормальная она, просто эквилибристка.
САША. То, что она эквилибристка уже говорит о том, что ни фига она не нормальная.
ВОВА (взохнув). Зато гибкая.