Да, конечно, я стараюсь учиться, было бы еще прекрасно, если бы доктора поучились писать разборчиво. А показать свою значимость, пусть даже мизерную, ни один постсоветсткий человек возможности не пропустит.
Господа великие специалисты своего дела, пропускайте мимо ушей огрехи терминологии клиента, старайтесь вникнуть в суть просьбы и наоборот научить клиента на будущее, как правильно пользоваться тем или иным лексиконом, будь он мебельный, медицинский или автомобильный. А то у меня ничего не работает!
Те же умные маркетологи придумали такой приём, когда, продавая клиенту какой-то прибор, они наделяют его функциями («фичами», как модно сейчас говорить). Среди них есть такие функции, которые клиент никогда в жизни не включит и не использует, однако они прилично увеличивают цену прибора.
Например (вернёмся к автопроизводителям), голосовое управление функциями в машине (зачастую реализованное только на английском языке). Это что, совсем умирающий водитель за рулём? Может ему вообще за руль лучше не садиться? Кнопку нажать не может? Ах, и так 43 кнопки на торпеде? А зачем аж 43 кнопки? Функции? Сильно необходимые водителю и пассажирам? А может, лучше бы побольше багажничек и подолговечнее резину спроектировать?
Точно так же производители бытовой техники, компьютеров, даже собственно строители жилья зачем-то смещают акценты пользователя (хозяина) с действительно необходимых ему моментов в гипотетически нужные.
Да понятно, что «зал» в квартире, где только раз в месяц гости сидят-празднуют, большой, а кухонька-то (где как раз каждый день по нескольку раз семья обедает/ужинает) почему микроскопическая? Да еще и выходом на балкон уменьшенная? В холодильнике для большой семьи есть функция льда? А что, большая семья вся из каких-то алкоголезависимых людей, не могущих без виски со льдом обойтись и дня? А может, лучше бы холодильник сделать более плоским, но широким, чтобы в советской кухне не торчал из-за угла на проходе? Но нет, умные маркетологи даже просчёты конструкции записывают в преимущества, не «фигушки коляску в багажник вставишь», а «экстравагантная линия задней части».
Вот и приходится покупателю «кушать» уже разработанные модельные ряды, сорта и «линейки» продукции. Да, понятно, экономика и всё такое, но что, так сложно изменить штамп при производстве? Конечно сложно, куда проще работать маркетинговыми методами.
Пожалуй, на этом месте автор пока остановится и временно перестанет разглядывать наших заказчиков и покупателей под микроскопом. Читатель наверняка уже понял общий ход мысли. Теперь давайте заглянем «за прилавок».
Феномены «по ту сторону» прилавка
С точки зрения бизнесмена (да, нашего барыги) все его сотрудники не хотят работать. И отчасти это правда. Посмотрите на наши супермаркеты — да там иногда работников в три раза больше, чем покупателей, а обслужить толком эти работники клиентов не могут. А вы никогда не задумывались над проблемой курения? Она на самом деле не столько медицинская, сколько экономическая. Ведь во-первых «я хочу делать так, как я делал двадцать лет» (стереотип номер 4), а во-вторых, это как всегда, отличная причина не поработать. «Да-да, сейчас докурю и приду», «Да вот только кофе допью и все». «Ну рендерится же, чего ты кричишь!»
И кстати, это все относится не только к рядовым работникам. А видели вы директора и главного инженера большого предприятия, которым давным-давно надо бы приступить к реализации нового проекта, собрать начальников отделов, распланировать мероприятия, а они вышли на балкончик и болтают себе о том и о сем, оттягивая решение вопросов за вкусной сигареткой? Прокрастинация — так это называется.
Думаю, вам не составит труда представить эту картину. А добавьте туда наше исконно постсоветсткое желание из всего извлекать удовольствие. Не поняли о чем я? Ха, да я легко вам расскажу разницу между нашим автомехаником и «их» (например, немецким) автомехаником (и не обижайтесь, дяденьки, я тоже работал помощником автомеханика, знаю, о чем говорю). Немец просто, ясно и обыкновенно крутит свои гайки, просто восемь часов в день. Но это скучно для нашего человека.
Наш же человек умудрится часа три прообщаться с коллегами по перекурам (что повышает уровень квалификации, я не шучу, но все же), поговорит часик по телефону с семьей (реже с любовницей), тоже в перекурах, а потом героически, за час-полтора сделает то, что немец делает за восемь и после этого снова с чувством выполненного долга покурит.