Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Hавстpечу огpомный мужик с шиpоко разведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика.
Раздается звон стекла и вопль:
– Блин!!! Тpетье стекло до дому донести не могу!
– Ваша дочь согласна стать моей женой!
– Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?
– Девyшка, девyшка, а сколько вам лет?
– 30.
– А сpазy и не дашь.
– Дам, дам.
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
– Прошу тебя! – восклицает мать. – Не заглядывайся на каждую юбку!
– Что это ваш брат перестал нас навещать? – спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.
– Наверное, нашел себе другую сестру…
Заведующий столовой увидел на кухне молодого пожарника:
– Что он здесь делает?
– Следит, чтобы мясо не сгорело, – не растерялась молодая повариха.
– Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
– Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками.
Едет, значит, девушка в автобусе и пытается талончик в компостер вставить, но автобус трясется и у нее не получается. Тут автобус останавливается на светофоре и вдруг мужчина встает и говорит:
– Девушка, давайте я вам вставлю, пока стоит.
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она томно вздыхает:
– Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит. Она снова:
– А смог бы ты любить меня, как Петрарк любил Лауру?
Он опять молчит. Она:
– Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
– Слушай, я только «Каштанку» читал.
Подруги около Пизанской башни.
– Посмотри, какая кривая башня!
– Ой-йо-ей, кто бы говорил?!
Идут навстречу друг другу мужчина и девушка. Поравнявшись, мужчина говорит игриво:
– Девушка, я вас хочу!
Она кокетливо:
– Ой, мужчина, я вас так боюсь!!!
И расходятся…
Девушка вслед мужику разочарованно:
– ЭТО ТЫ ТАК ХОТЕЛ, КАК Я БОЯЛАСЬ!!!
Молодой человек говорит девушке:
– Пойдем сегодня в кино?
– Может быть лучше ко мне домой? – робко предлагает девушка.
– Зачем к тебе? Ведь у тебя телевизор сломан.
Воспылал один динозавр страстью к прекрасной юной динозавpихе и предложил ей заняться с ним естественным доисторическим развлечением. Hо динозавpиха ответила:
– Я еще маленькая… Приходи, когда мне исполнится восемнадцать миллионов лет!
Пригорюнился динозавр, но все же терпеливо дождался этого момента. Hо когда он в поpыве стpасти бpосился к ней, то она вновь не захотела предаться с ним роковой страсти.
– Как же так? – вскричал огорошенный динозавр. – Ведь я терпеливо ждал твоего восемнадцатимиллионолетия!
– Глупенький… У меня только начались тысячные…
– Папа, – говорит Вовочка, – я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
– Что значит – «маленькое»?
– Это только ты, я и классный руководитель.
– Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо?
– Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно!
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
– Ну, ты понял, за что тебе попало?!
– Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом спрашиваешь, за что!
Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
– Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
– Я написала: «Сидоров, пиши разборчиво!»
Молодая учительница жалуется своей подруге:
– Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
– Но у него есть хоть одно положительное качество?
– К сожалению, есть – он не пропускает занятий…
– Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Ученым-орнитологом.
– Это тот, кто изучает птиц?
– Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
– Зачем?
– А если вдруг голубь заблудится, чтоб мог спросить дорогу домой!
Учитель предупреждает учеников:
– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
– Я, – встал мальчик, – вот моя тетя все время целовала попугая.
– Ну и?
– Попугай с ума сошел.
Во время медосмотра врач спрашивает мальчика: