– У тебя есть жалобы на ухо, горло, нос?
– Да, они мешают мне, когда я одеваю свитер.
Учительница объясняет:
– Школа – это такое место, где ученики ведут себя тихо и не разговаривают, а если кто-то хочет спросить, он должен поднять руку.
Вовочка тянет руку. Учительница:
– Вовочка, ты что-то хочешь спросить?
– Нет, я просто проверяю, как работает система.
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
– Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
– Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Четырехлетний малыш рассказывает маме:
– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.
Бабушка спрашивает у внука:
– Это ты выбросил в мусор дуршлаг?
– Я выбросил!
– А зачем?
– Так он весь в дырках!
С улицы раздается вопль маленького Темы.
– Что с малышом, дорогой? – спрашивает мама у мужа, высунувшись из окна.
– Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.
Продавец в магазине спрашивает у маленького Петра:
– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картофеля?
Отец:
– В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын:
– А в твоем, папа, он уже был императором…
– Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
– Мам, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?
– Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
– Я ему отдам три штуки.
– Ты что, не умеешь считать?
– Я-то умею, а вот он – нет.
– Тетя, скушай эту конфетку.
– Спасибо, милый.
– Вкусно?
– Очень.
– Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
– За столом не разговаривают, – обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
– Ну, что ты хотела мне сказать?
– Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
– Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.
– Просто меня сегодня мама вымыла.
– Фу! Кто это там воет, как собака?
– Это я, мама.
– А, это ты… Ну, пой, пой, мой соловушка…
– Мама! Иди скорей туда! Я там стремянку уронил…
– Вот папа узнает… Он тебе задаст!
– Папа уже знает – он на люстре висит!
Учительница упрекает Вовочку:
– Вовочка, ты опять опоздал в школу!
– Учиться никогда не поздно!
Приходит мальчик в магазин и говорит:
– Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!
– Какие тебе, мальчик?
– Один левый и один правый!
Сын приходит к отцу и спрашивает:
– Пап, а где Альпы?
– Спроси у мамы, это она все с места на место переставляет.
Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
– Мама! У нас учительница глупая!
– Почему? – удивляется мама.
– А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить «Марс» от «Сникерса»!
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама говорит ему:
– Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
– А я найду, – весело отвечает он.
Вовочка приходит домой:
– Пап, у нас сегодня такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе нравится больше всего в школе?
– Звонок, папа.
– Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
– Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
– Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой…
– Мама, крапива кусается?
– Да.
– А как она лает?
Сын возвращается от зубного врача.
– Ну, герой, зуб теперь не болит? – спрашивает отец.
– Не знаю, доктор оставил его себе…
– Папа! – спрашивает перед сном малыш. – А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве…» или «Жили-были…», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р…»?
– У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
– Ничего, один шумит так, что второго не слышно.
– О, дорогой! – радостно восклицает жена, встречая мужа с работы.
– Ты должен быть очень доволен, сегодня наш сын произнес свое первое слово «папа».
– Ну, надо же! А как это произошло?
– В зоопарке, возле клетки с гориллой!
В кабинете у невропатолога мама и сын. Врач:
– Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок?