– Кто умнее, кошка или собака?
– Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
– Жена! Жена! Иди-ка сюда!
– Ну что такое?
– Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
– Кот дома?
– Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…
В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит продать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
– О, нет! – отвечает продавец.
– Почему вы в этом так уверенны?
– На нем все утро спал наш кот.
Компания КитеКэт решила рекламировать свой корм для попугаев на российском рынке. В качестве младшего брата кота Бориса был выбран попугай по кличке Вова!
Кот идет по карнизу: «Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут – злая собака». Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: «Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке». И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: «Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь». Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: «НЕ ПОНЯЛ?!»
Кот – коту:
– Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
– Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
– А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
– Хороший?
– Да так, попса всякая.
Официант к посетителю:
– Рагу сегодня не заказывайте, у нас на кухне пропала кошка.
Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: «Бах! Бах!». Дым раccеялся – в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо:
– А я и на машинке вышивать умею!
Пришел мужик в парикмахерскую, а там парикмахер – грузин. Усадили его в кресло, намылили щеки, начинает грузин его брить. То с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. Вслед за ним ходит толстый кошан – туда, сюда, туда, сюда. Мужик смотрел-смотрел и говорит:
– Кот у вас дрессированный, наверное. Приучили его ходить за собой?
Грузин, спокойно:
– Нэт, он уха ждет.
Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
– Хм-м… Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся… И так несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
– Кот пришел?
– Да!
– Ну-ка, позови его к телефону!..
– Ты кошек любишь?
– Нет, от них шерсть и запах.
– Да ты их просто готовить не умеешь!
«Чтобы приготовить рагу из кролика, нужно, как минимум иметь кошку».
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
– Выходи, вместе погуляем.
– Не могу: меня заперли.
– А ты выпрыгни с балкона.
– Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
«Hу-ну», – сказала собака Баскеpвилей, встретив Геpасима.
Объявление: «Прогуляю вашу собаку… Дачу, машину квартиру».
Две собаки сидят, разговаривают. Одна говорит:
– Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю – из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну, я и кинулась ему на шею…
– Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
– Да не кабана, а хозяина, и как закричу: «Беги, беги!»
Два друга:
– Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.
– Hу, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?
– Hет, я ей говорю: «Фас!», а она мне: «Да ты го-о-о-онишь»…
Приходит в кредитный отдел банка человек из дружественной организации за кредитом. Организация была дружественной, потому кредиты давали. И опять дали. Через некоторое время, пришел очередной период расплаты… Денег, конечно, нет, ну чего там, 100 лимонов больше, 100 меньше, банк не обеднеет.
– Вася! – говорит должнику наш Игорек – начальник кредитного, – ты ж хоть отчитайся, куда деньжата подевал, для порядку.
Вася, скорым ходом возвращается с бумажками… 25 лимонов – то, 25 – се, а 25 – потрачены на приобретение – ЩЕНКОВ! При этом, организация строительная…
– Ну! – спрашивает Игорек, – а щенки где?