Следующая бумажка еще красноречивей – ЩЕНКИ СДОХЛИ… и заверенный ветбольницей квиточек. Когда кредитники вытерли слезы и снова смогли разговаривать, Вася смущенно краснел и пожимал плечами. Ну, организация-то дружественная, списали.
– Скоро свадьба у хозяина, – радуется пес, – вот объедков будет!
– Да, да, – тяжело вздыхают куры.
Hа собачьей площадке женщина-инструктор обращается к владельцу добермана:
– Дайте вашей собаке какую-нибудь команду.
Хозяин, явно желая произвести впечатление на даму, рявкает на собаку:
– Упал – отжался!
Животное недоуменно таращится. Инструктор вздыхает и (с некоторым сожалением) произносит:
– Это же собака, а не электорат… И лапша с наших ушей ей не подходит…
Пограничный пес Проглот удрал с заставы в столовую ближайшего села и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу.
В поезде. Мужчина возмущенно:
– Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
– Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
– Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
– И как же это тебе удалось?
– Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..
Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной.
– Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
– Это не собака, мадам. Это мсье.
У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
– Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.
– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
– Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
– Алло! Это общество охраны животных?
– Да.
– Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно – бешенную.
Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку «Осторожно, злая собака». Какой-то прохожий добавил мелом «Без зубов». Мужчина не успокоился и написал: «Зато засасывает насмерть!»
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
– Стоять! Она остановилась.
– Лежать!
– Легла.
– Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
– Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете…
– Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
– Не знаю, но моя жена была от них в восторге.
Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение – просьба не звонить.
В полицию прибежал взволнованный человек.
– Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите розыскную собаку.
– Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом.
– У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, – хвастается шотландец.
– Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
– Да, но я не выписываю ни одной газеты.
– Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
– Да. А вы ее нашли?
– Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.
Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать.
Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
– Сколько я вам должна? – спросила дачница, когда лечение было закончено.
– Пятнадцать долларов, мэм.
– Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
– Разводим дикобразов.
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
– Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
– А кто будет сторожить кур?
– Синьор, можно ли нам посмотреть собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
– К сожалению, прошлой ночью ее украли!
– Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
– Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.