– Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет – точно будет доволен!
Девочка приходит домой из садика и говорит:
– Мам, а нам сегодня прививки в садике делали.
– Надеюсь, ты не плакала?
– Не-а, они меня не догнали.
Дети в детском саду решили играть в машину, распределили роли.
– Ты – руль, ты – мотор, ты – кузов…
А на Вовочку деталей не хватило. Плачет. Вожак малышни сжалился над ним и говорит:
– Ладно, будешь выхлопной трубой. Беги сзади и воняй.
Детский сад. Мальчик другому мальчику.
– Вчера подругу долбил.
– А сколько ей лет?
– Семь.
– Тю, старуха.
– Ага, старуха, а в постели как двухлетняя.
Дети играют в детском садике. Гоги предлагает Тамаре:
– Хочешь быть моей женой?
– Хочу!
Гоги сел на стульчик, вытянул ноги и приказал:
– Жена, сними с меня сапоги!
– Папа, приходи в садик на концерт, я буду выступать.
– А что ты будешь делать?
– Я буду второй частью лошади.
Воспитательница, услыхав плач ребенка, поспешила на площадку.
– Что случилось? – спросила она маленького Джимми, который спокойно стоял в стороне и ел апельсин.
– Вилли отнял апельсин у Фреда, – объяснил малыш.
– А где же апельсин? – спросила воспитательница.
– У меня, – ответил Джимми. – Видите ли, я выступал в роли адвоката.
– Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
– Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке да еще с разрезом…
– Дедушка, продолжай, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.
– Неужели вы используете телесное наказание в воспитательном процессе?
– Если речь идет о моем сыне, то рукоприкладство я допускаю только в порядке самообороны.
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
– Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово «кукла», спросила:
– Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
Американский мальчуган затеял свой бизнес – пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
– Сэр!
– А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
– Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
– Папа! Что такое диалог?
– Это разговор двух людей.
– Это так ты разговариваешь с мамой?
– Нет – это монолог.
– Бьет ли тебя отец, Макс?
– Нет, я самый младший из братьев – пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.
– На кого похож малыш? – спрашивает соседка молодую маму.
– Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылочке!
Принес ребенок домой котенка:
– Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойша назову.
– Пусть живет. Но сынок, «Мойша» – это человеческое имя, лучше назовем его Васькой!
Метро. У эскалатора стоит пацан и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
– Что-нибудь случилось? – спрашивает дежурный.
– Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
Жена говорит мужу:
– Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
– Петька, ну-ка иди сюда! – кричит отец. – Ты что там снова натворил?!
– Папа, что такое загадочная улыбка?
– Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу.
Жена оставила мужа присматривать за детьми, и вскоре он предупредил маленькую Эджи, что больше не даст ей пирожного. Девочка заревела, и, как отец ни старался ее успокоить, она не прекращала плакать.
– Ты знаешь, что я сделаю, если ты не прекратишь издавать эти противные звуки? – спросил он на полном серьезе.
– Да, – всхлипнула Энджи.
– Так что я сделаю?
– Ты дашь мне еще одно пирожное.
Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу «Уход за детьми и их воспитание».
– Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? – воскликнула изумленная мать.
– Как что? – ответил маленький мудрец. – Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.