– Быть того не может, – говорит невозмутимо отец. – Если бы это была ты, в кармане не осталось бы ничего!
– Папа, зачем нам старая калоша? – спрашивает сынишка.
– Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?
– Вчера мама говорила по телефону: «Господи, куда бы деть эту старую калошу?!»
Мать – шестилетнему сыну:
– Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
– Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
– Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.
– Почему?
– Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!
Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат:
– Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал.
– Какой трехколесный велосипед?!
– Тот, что дороги укатывает.
– О боже! Я сейчас дверь открою!
– Не надо, мы его под дверь подсунем.
– Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
– Ну, что же, ты поймала ее, Валюша?
– Нет, я бросила в ведро кошку, чтобы она ее поймала…
– Ну, Мишенька, что тебе подарить, – этот червонец или пятирублевую бумажку?
– Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.
Химик хвалится перед друзьями:
– Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
– Что же он сказал?
– Парааминоарсенбензолгидрохлорид! – с гордость ответил счастливый отец.
Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
– Кто все видит, кто все слышит, кто все знает?
– Соседка, – отвечает мальчик.
– Папочка, кто такой массажист?
– Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.
– Что ты будешь делать после обеда, Люборек? – спрашивает мать своего маленького сына. – Будешь играть в солдатиков или в паровозик?
– Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет себе папочка…
Маленький Ганс спрашивает отца:
– Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
– Вот видишь, даже ребенок удивляется!
– Папа, а что такое опера?
– Ну, как тебе объяснить… Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет…
Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:
– Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
– Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!
– Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не было?
– Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.
Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
– Сегодня можешь его отшлепать – весь день вел себя как ангел…
У клетки гамадрилы – обезьянки с сине-красными полосами на мордочке – стоят маленькая девочка и ее мама.
– А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? – спрашивает дочь.
– Ну… наверное, чтобы пугать других обезьян…
Девочка после минутного раздумья:
– Мама, а ты кого хочешь напугать – папу или дядю Володю?
Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:
– Марсик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
– Даже если бы не хотел, – отвечает тот, – все равно уже поздно.
Отправила мать сына за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
– Мальчик, тебе чего?
– Мама сказала купить сметаны.
– Полный бидон наливать?
– Мама сказала – полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
– Теперь давай деньги.
– Мама сказала – деньги в бидоне…
Август, жара, в трамвае едет молодая мама с сыном лет 7-ми, на котором меховая шапка… Сын:
– Мама я принц или король?
Мама:
– Неслушник!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамаша снимает шапку, а под ней хрустальная ваза:
– Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем – в больницу едем.
Маленький Вилли очень любил читать популярный научно-технический журнал, и отец всячески поощрял это увлечение.
– Вильям, – сказал он однажды, – я хотел убедиться, насколько ты технически подковался. Вот, например, когда чайник начинает кипеть, из его носика идет пар. Как ты можешь объяснить подобное явление?
– Ну, папа, на это легко ответить. Пар идет для того, чтобы мама могла распечатывать на нем письма, которые приходят на твое имя.
Фредерику надоели крики и вопли его девятимесячного братца, и он спросил мать:
– Мам, а почему нам достался такой крикун?