– Карл, когда ты пускаешь мыльные пузыри, ты тем самым зря расходуешь мыло.
– Ничего, мама, я экономлю его потом, когда моюсь!
– Понравилось тебе, Олесь, на свадьбе?
– Нет.
– Почему?
– Потому что все наелись чего-то горького и все время об этом кричали.
Тинейджер на тусовке рассуждает:
– Кто сказал, что у стариков нет преимущества перед молодежью? Мой дедушка может петь и одновременно чистить вынутые зубы.
– Миша, где книга, которую я тебе вчера купил? – спрашивает папа.
– Она вчера была книгой, сегодня стала листочками, а завтра из нее будет много корабликов!
– Отец! Я решил стать полярником.
– Знаешь, сынок, это нелегко – переносить одиночество, холод…
– Ничего, я смогу. Главное – ты почаще покупай мне мороженное, чтобы я к холоду привык.
– Папа, что такое «сизифов труд»?
– Ах, сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!
– Мама, а что такое землетрясение?
– Ну, понимаешь, это, когда, знаешь…
Папа:
– Если не можешь объяснить, то лучше покажи.
Маленькая Вася приглядывается к шашням своих родителей. И вдруг начинает рыдать во весь голос.
– Что случилось? – спрашивает мама.
– Я вашего ребенка нянчить не буду!
– Мишель, это уже невыносимо: твоя Эсси грызет обувь, рвет одежду и даже кусает соседей. Я отдам ее собачникам!
– Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю, – заплакал малыш.
– Мама, – закричал он на следующий день, сияя от счастья, – я избавился от нашей Эсси.
– Как же тебе это удалось?
– Очень просто: я обменял ее на трех щенков.
К супружеской паре на званом вечере подходит хозяйка дома:
– Звонит няня вашего малыша. Она спрашивает, где лежат стальные наручники?
Патрик кричит из ванной:
– Мама, ты мне какую рубашку даешь?
– С короткими рукавами. А почему ты спрашиваешь?
– Чтобы знать, докуда мыть руки.
Аннет с бабушкой пошли в лес за грибами. Девочка нашла гриб-подосиновик. Бабушка сказала:
– Аннет, ищи рядом, эти грибы семьями растут!
Девочка ответила:
– А вдруг он холостой?
– Ты знаешь, Миля, – говорит одна соседка другой, – мой Эдик уже ездит на велосипеде, как молния!
– Так быстро?!
– Нет, зигзагами…
– Девочка, спроси у мамы, который час! – крикнула соседка с улицы.
– Посмотрите сами! – предложила девочка и бросила часы со второго этажа.
– Мой папа всегда свистит на работе.
– Наверное, потому что он очень веселый?
– Нет, он милиционер.
– Мама мне очень хочется сестренку… Ты, случайно, не хочешь родить мне сестренку? Попробуй, пожалуйста!
– Я бы с удовольствием – папа не позволяет.
– Ну что ж! Вот папа уедет, а мы тогда без него попробуем!
Вчера Джон был именинником, а сегодня соседский мальчик спросил его во дворе:
– Ну, что тебе подарили на именины?
– То же, что каждый год.
– А что тебе дарят каждый год?
– Футбольный мяч и рогатку.
– Как это? Каждый год ты получаешь по футбольному мячу и по рогатке? От кого?
– От отца.
– А кто твой отец?
– Стекольщик!
В приемной адвоката сидел мальчик:
– Что вы хотите, молодой человек? – спросила его секретарша.
– Я хочу развестись с папой и мамой, – заявил мальчик.
– Отец, ты когда бросишь курить?
– Рад бы, да это не так просто.
– А вот и просто! Я бросил курить в третьем классе!
Один голливудский мальчик говорит другому:
– У меня новый папа, и очень знаменитый – его зовут Билл Джонс.
– Ах, этот! – махнул рукой его приятель, – мужик так себе, он был моим отцом год назад.
– Боска, сделай так, – молится Ганка, – чтобы мамочка и папочка были здоровы, и еще сделай так, чтобы витамины находились в пирожных, а не в шпинате.
Ночью:
– Мама! Принеси воды!
– Сам встань и напейся.
– Ну принеси!
– Будешь канючить – дам ремня!
– Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!
Мама требует, чтобы дети признались (сестра и брат), кто разбил тарелку. Дочка:
– Я признаюсь: это он!
Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.
– Уступи, – говорит мама. – Кто умнее, тот уступает.
– Не такой я дурак, чтобы быть умнее!
– Папа, а что ест верблюд?
– Верблюд? Да все, что попадется.
– А если ничего не попадется?