– Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
– Согласен, – отвечает режиссер. – Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.
Американская кинозвезда рассказывает подруге:
– Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.
– Почему?
– Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
– Послушайте, а этот канат не порвется?
– Молодец! – восклицает режиссер. – Это отличная идея!
Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: «Надо считать до трех. Максимум – до полчетвертого».
– Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? – спросили у одного актера.
– Нас несколько, – скромно ответил тот.
Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
– Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
– Да. Но скажите, грабитель будет красив?
– Конечно.
– Тогда зачем ему меня связывать?
Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
– Завтрашний концерт надо срочно отменять!
– Почему?
– У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: «Я уже почти как Кобзон!»
– Посмотри, – говорит актриса своему жениху, – вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
– Да ты что, моя крошка, он же умер!
– Нет, нет, смотри, он шевелится!
Две хористки беседуют за чашкой чая.
– Ты знаешь, – говорит одна, – когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.
– Ну, и что ты ему ответила?
– Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала своему знакомому банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу франков с припиской: «Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов…» Актриса не замедлила с ответом: «Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков».
Директриса института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:
– Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат…
– Моих денег?
– Нет, ваших морщин!
На цветном широком экране лежит Софи Лорен. Рядом красный, смущенный, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину, мужчина.
– Кастрато! Импотенто! – кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
– Уходи! Я тебя больше не люблю.
Режиссер Кулиджанов рассказывает: «На склад, где выдается операторам пленка, назначили нового работника. Пришли операторы утром за пленкой, и один из них спросил:
– А точно в коробке 300 метров?
Новый кладовщик к великому ужасу операторов открыл коробку, развернул черную бумагу и деревянным метром стал измерять длину пленки…»
«Как обманчива природа», – сказал ежик, слезая с кактуса.
Летит летучая мышь по пещере, врезается в сталактит и говорит: «Ой, блин, долетаюсь я с этим плеером!»
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу, он сурово так говорит:
– Мне девяносто презервативов.
– ХИ-ХИ-ХИ!
– Девяносто два!!!
Разговаривают о жизни две подопытные обезьяны. Одна и говорит другой:
– Слушай, а ведь люди не такие уж и глупые. Вот смотри, ща я нажму эту красную кнопочку, и вон та уродина в белом халате принесет мне банан.
Бежит слоненок! Раз в муку упал.
Пробегает мышь (настоящая). И говорит:
– О, смотрите какой украинский пельмень побежал!!!
Ослик Иа встречает Пятачка с выбитым глазом и сломанной рукой, спрашивает его:
– Пятачок, что с тобой случилось?
– Поспорил, блин, с Винни-Пухом на глаз, что он мне руку не сломает.
Сидят 2 крокодила на дереве после ядерной войны, разговаривают.
– Слушай, говорят, мы до войны зелеными были, правда?
– Говорят – правда.
– А еще, говорят, мы в воде жили, правда?
– Правда.
Тут подлетает к ним третий.
– Мужики, че расселись, полетели за медом.
Прибегает Чебуpашка к Гене:
– Ген, там Шапокляк посылку нам пpислала: 10 апельсинов – 8 тебе, 8 мне.
Гена:
– Ты че, дуpак? 8 + 8 = 16.
Чебуpашка:
– Hу, я не знаю, я свои 8 съел, а ты как хочешь.
В одну квартиру, где было известно, что хозяева в отпуске, влез вор. Сунулся в комнату, а там здоровенный пес и попугай в клетке. Вор обомлел, но собака хвостом виляет, а попугай орет: «Здравствуйте, здравствуйте…» Вор осмелел, ходит по квартире, вещи выбирает, на собаку ноль внимания. А перед уходом – к попугаю. Тот ему опять: «Здравствуйте…» Вор ему говорит: