Третий:
– А я продал часы с кукушкой менту.
– Ну и что здесь такого?
– А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
* * *Hовый русский приходит в книжный магазин:
– У вас книжки есть?
Продавец:
– Конечно.
– Мне нужна книга «Тридцать щенков».
Продавец все каталоги перерыл:
– Нет, такой у нас нет.
– Ну как же, мне тут дочь написала...
– Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.
* * *Стоит девушка на обочине, голосует. Останавливается 600-й меpс, оттуда высовывается бpаток.
– Hу что, куда едем?
– Hа Кутузовский...
– Садись, подвезу!
Та садится и видит, что браток сидит нога за ногу, педалей нет, пеpед ним нет ни pуля, ни пpибоpной доски – пpосто гладкая обшивка, в котоpой только четыpе дыpки.
– А как же мы поедем?
– Ша, поедем без базаpов! (обpащаясь к пpибоpной доске, с хаpактеpной пальцовкой) Hу-ка, на Кутузовский, мухой!
* * *Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
– Да-а, бедновато у вас тут... Hо чисто!
* * *Приходит НР в турагенство:
– Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо.
Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают:
– Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие! Есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки – высший класс... Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах...
– Не, уже было...
Короче, часа через два к нему подходит главный менеджер:
– Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть суперэротическое и очень дальнее путешествие!
– О, это для меня, давай валяй.
– Иди ты на х. й!
* * *Во время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:
– Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!! Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!!
Его окружила толпа народа и спрашивает:
– Поведай, как случилось это чудо?
Мужик:
– Просто пять минут назад у меня какая-то падла «джип» угнала!!
* * *Стоящий у светофора жигуль сзади несильно ударяет 600-й мерс. Мужик выскакивает иэ жигуля, подбегает к мерсу, и глядя в чуть приоткрытое затонированное до черноты стекло, говорит:
– Ребята, не трогайте меня, я продам машину и рассчитаюсь, у вас только бампер чуть поцарапан...
В ответ – тишина...
– Ребята, ну есть у меня квартира в Москве, продам ее, продам машину – рассчитаюсь...
В ответ – тишина...
– Ребята, есть и дачка под Москвой, продам все и рассчитаюсь, только не трогайте меня...
Опять тихо. Видит мужик такое дело – бочком к жигулю, прыгнул в него и был таков. Минут через пять из мерса:
– Е...ная подушка! Пока зубами перегрыз, такого лоха упустил!!!
* * *Новый русский уехал за границу (далеко, например, в Канаду) и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию oператору:
– Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!!!
Оператор:
– ???
Новый русский:
– Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!!!
Оператор:
– Какое сообщение?
Новый русский:
– «Заменить батарейку».
* * *Заходит новый русский в турфирму и спрашивает агента, что у них есть экзотического.
– Сафари не желаете?
Новый русский:
– Да не... Там львов-то не видать – братки кругом...
– А охоту на акул в Тихом океане?
Новый русский:
– Тоска... В прошлом году охотился – акул нету, одни наши морды...
– Тогда, может быть, в Альпы?
Новый русский:
– А что там?
– Ну как же... Природа, солнце, горные козлы...
Новый русский:
– Козлы?! Я же сказал, НАДОЕЛИ НАШИ МОРДЫ!!!
* * *Гудят Вован и Толян в баре. Толян такой радостный, веселый, оттягивается по полной. Вован мрачный, задумчивый, вздыхает тяжело. Толян спрашивает:
– Вован, что грустишь?
Вован:
– Предчувствие у меня дурное, не гудеть нам больше, умрешь ты скоро.
Толян:
– Ты что, в прорицатели подался? Гадал на картах или дурной сон приснился?
Вован:
– Хуже. Тебя мне заказали.
* * *Едет меpс. Hа пеpекpестке его догоняет запоpожец. У запоpожца плавно опускается стекло на боковой двеpи. Водитель стучит водителю меpса и говоpит:
– У тебя есть в машине пpоигpыватель компактов?
– Hет.
– На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь. Hа следующем светофоpе запоpожец опять догоняет мерс. Опять стук в окно.
– Слышь, у тебя в машине видик есть?
– Нет.
– Hа вот тебе кучу кассет – дома посмотpишь. Мне они уже надоели.