-- Большие, наверное, очень... или яркие.
-- Это только на поверхности. А каковы причины того, что они такие большие и яркие -- хуй поймешь. Или сворачивание времени и пространства -что это?!
Егор пожал плечами.
-- Не знаете?.. И никто не знает!.. -- Карасев понизил голос. -- А я знаю!.. Это Водорасты проклятые заворачивают время, пространство и энергию!
-- А зачем им это надо?
-- Об этом чуть позже... А узнал я о них из телепатической передачи от Хвостонуев!
-- От кого? -- переспросил Егор.
-- От Хвостонуев. Хвостонуи -- это дружественные обитатели Вселенной, внешне напоминающие слонов, только с присосками вместо конечностей. С помощью присосок Хвостонуи могут ходить вверх ногами и высасывать нектар гигантских цветов, которые растут на их планете. Высокоразвитые Хвостонуи уже давно сопротивляются Водорастам и пытаются помочь сопротивляться другим. Между прочим, пиво -- изобретение Хвостонуев. Это они при помощи телепатии научили всех разумных обитателей Космоса пить пиво, -- Евгений Петрович почесал нос. -- А Водорасты придумали разбавлять пиво водой и пытаются внушить эту мысль всем разумным обитателям Вселенной. Но этому можно противостоять! Как, вы думаете, этому можно противостоять?
-- Брать бутылочное пиво, -- предположил Егор.
-- А вот и нет! Вы думаете, что на пивзаводах нет Водорастов? Вы ошибаетесь! Водорасты насажали своих людей и туда! Они работают на розливе и разбавляют пиво водой!.. Еще какие варианты?
-- Поставить везде общественных контролеров.
-- Не поможет! Водорасты, к сожалению, имеют слишком сильное влияние на людей и поэтому общественные контролеры очень скоро станут их пособниками!..
-- Тогда не знаю...
-- Все гениальное просто! -- Карасев засмеялся. -- Нужно пить побольше пива, чтобы его удельный вес нейтрализовывал разбавление!.. Возьмем еще по кружке?..
Егор поглядел на часы.
-- Ну, давайте... возьмем.
-- Давайте деньги, я сбегаю...
-- Ишь ты какой, -- Егор дал денег. -- Беги, академик.
Евгений Петрович поправил очки и побежал как-то слегка боком в пивную.
"Странный какой, -- подумал Егор. -- Полна земля русская всякими мудаками на букву "ч"... Водораст хвостонуев...".
Егор выкурил целую сигарету, а академик Карасев все не возвращался. Егор посмотрел на часы -- до прихода поезда оставалось восемь минут.
Он поднялся и пошел в пивную.
В пивной Карасева не оказалось. Егор подошел к синеглазой продавщице пива, облокотился о прилавок и сказал:
-- Добрый день, мадам.
Продавщица, смотревшая до этого в окно, повернулась к Егору и ухмыльнулась:
-- Бонжур афидерзей...
-- Вы академика Карасева не видели?
-- Кого?
-- Ну носатый такой... в серой штормовке... Пиво со мной пил... Я ему денег дал, чтобы он пива принес...
-- Я вас поздравляю... -- продавщица зевнула.
-- Ну что мне теперь, в милицию идти?..
-- Хочешь -- иди.
Егор помолчал.
-- Тебя как зовут, красавица?
-- Тамара...
-- А меня Егор...
Тамара одернула халатик.
-- Налей пива, Тамара...
Продавщица взяла кружку и подставила под струю.
Егор в это время шарил по карманам. Денег в карманах не осталось.
-- Как же так... Были же, вроде...
Тамара остановилась на полкружке.
-- Что, пропил все?.. -- она закрутила кран. -- Алканавт... Или показывай деньги или катись отсюда! А то до хуя тут таких -наливай-выливай!
Егору сделалось смерть как обидно от ее слов. Он сроду не попадал в такие дурацкие ситуации, никто ему никогда не говорил такого. В основном, люди уважали Егора. А тут какая-то крашеная блядь в залитом халате оскорбляет его во всю глотку!
Егор покрылся густой красной краской и заорал на всю пивную:
-- Ты зря так сказала! Поняла?! Мне таких слов сроду никто не говорил! Меня люди уважают! Поняла?! А ты меня не уважаешь! Ты! Манда! Прошмандовка херова! Тварь! Видишь же, что меня наебали! Твой, блядь, земляк вонючий наебал! Академик хуев! Вся ваша станция пиздоблядская мне вот уже где! -- он резко провел ногтем по горлу. -- Поняла, профура ебанная?!
Продавщица Тамара напрягла все свои женские мускулы и уставилась Егору в лоб яростным взглядом.
-- иб твою мать! Никто ему, видите ли, мудиле, не говорил, кто он на самом деле есть! Все его, видите ли, жалели, мудака вонючего! Чтобы он окончательно не ебанулся! А я тебе скажу -- катись на хуй, козел сраный! Чтоб ты обосрался, хуй тебе в грызло! -- Она выплеснула пиво Егору в лицо.
Несколько мгновений Егор из-за пива ничего не видел. Пиво капало с его лица под рубашку холодными каплями смертельной обиды. По его щеке прошла судорога и на глазах выступили слезы.
Егор размахнулся корзиной с грибами и с размаху врезал ею Тамаре по голове.
Корзина сломалась, расплющенные грибы разлетелись по всей пивной.
Тамара упала головой на прилавок и тихонечко соскользнула на пол. Она лежала, неудобно подогнув под себя ноги, из ее уха торчали луговые опята.
За окном загудел сигнал. Егор увидел хвост уходящей электрички.
Дверь распахнулась, в пивную ворвались милиционеры с дубинками и пистолетами...
В милиции Егор выложил все о неблаговидной роли Водорастов в масштабах Вселенной, о сопротивлении Хвостонуев и волшебных свойствах пива, о пособниках Водорастов на планете Земля, которые нагло разбавляют пиво водой. Он призывал милицию открыть глаза истине и отпустить его домой, а Тамару, которая сидела напротив с синяком под глазом, наоборот, посадить, как явную, бля, пособницу Черных Рулонов.
Но милиционеры были другого мнения.
Егора отправили в психушку на экспертизу и там ему один сумасшедший сказал, что такими прямыми методами хуй чего добьешься. Надо действовать в обход.