• Я что-то значу, только если мне удается сохранять мир и стабильность;
• Я что-то значу, только если мне удается сделать так, чтобы все были довольны;
• Я что-то значу, только если все любят меня;
• Я что-то значу, только если все одобряют то, что я делаю;
• Я что-то значу, только если я выполняю работу безупречно;
• Я что-то значу, только если я забочусь о других;
• Я что-то значу, только если я страдаю ради других.
Каким образом мы выучиваем эти правила, которые определяют структуру нашей личности на всю дальнейшую жизнь? В раннем детстве важнейший вклад в это обучение вносят наши родители. Все зависит от того, кто находился с вами рядом в детские годы, заметное влияние могут оказать бабушка и дедушка или, например, любимые тетя и дядя.
Далее завершающие штрихи в картину добавляют учителя, тренеры, одноклассники и друзья. Тем временем мы доросли до старших классов школы, и наши правила поведения уже утвердились и закрепились. Мы твердо знаем — мы что-то значим только при условии, что мы делаем и говорим определенные вещи. Мы что-то значим, если и когда мы действуем определенным образом. Мы пришли к соглашению с этим миром.
Итак, мы берем с собой в нашу взрослую жизнь эти правила поведения, а также того ребенка (нас самих в детстве), который их прилежно выучил. Многие психотерапевты и консультанты называют этого маленького мальчика или девочку «внутренним ребенком из прошлого». Этот термин впервые ввел в обиход доктор Хью Миссилдайн в период своей работы в Центре детского душевного здоровья в городе Коламбус (штат Огайо). Миссилдайн, детский психолог и преподаватель психиатрии в университете, сформулировал три основных положения.
1. Ваш внутренний ребенок из прошлого до сих пор существует и влияет на вашу взрослую жизнь.
2. Вам нужно научиться быть родителем этому ребенку, который так и живет у вас внутри. Этому мальчику или девочке может не понравиться ваше руководство, но если вы не проявите твердость, то он (или она) в конце концов будет верховодить вами.
3. Единственный способ поладить со своим внутренним ребенком — это проявлять взаимное уважение (впрочем, это правило относится к общению с кем бы то ни было). И здесь я отмечу, что это отличная новость для угодниц, которые привыкли жить, не получая уважения со стороны своих супругов, детей, друзей и всех прочих.
Какими были ваши родители?
Хью Миссилдайн выделяет несколько родительских типов, которые по-разному формируют нашу личность. Я перечислю здесь некоторые из них.
Придирчивые родители — это перфекционисты, которые во главу угла ставят дисциплину, качество исполнения и критику. Перфекционисты вовсе не обязательно лупят своих детей или громко ругают их. Но они могут сделать им следующее замечание: «Сядь прямо, дорогая. Мужчины не любят сутулых девушек». Или: «Да, милая, это красивое платье, но мне кажется, что на вечеринку лучше надеть серое».
Для придирчивых родителей все, что бы их ребенок ни сделал, кажется недостаточно хорошим. В результате их сын или дочь, вырастая, берет с собой во взрослую жизнь внутреннего ребенка из прошлого, который постоянно ему нашептывает: «Ты можешь лучше, ты должен сделать лучше, ты обязан сделать лучше, ты не дотягиваешь до нормы». Довольно часто оказывается, что у подростов со склонностью к суициду были придирчивые родители.
«Родитель-сержант» — авторитарный и принуждающий. Он всегда нависает над ребенком, отдавая приказы и команды: «Вставай, двигайся… Ты почистил зубы?.. Обед стынет… Ты сделал уроки?.. Не мямли… Не болтай с набитым ртом… Никакого телевизора, пока уроки не сделаны… Пора спать! И без возражений — тебе нужно выспаться!.. Доедай морковь, а то не вырастешь большим и сильным!»
Дети авторитарных родителей, сопротивляясь родительскому натиску, часто вырабатывают защитную реакцию. Вместо того чтобы бежать и торопиться, они замедляют движение, тянут время и зевают по сторонам. Взрослея, они берут этот навык с собой, и их внутренний ребенок всегда готов подсказать им: «Не стоит за это браться… Не позволяй им садиться тебе на голову… Да, тебе нужна работа, но можно еще немножко подождать… Зачем спешить — сделаем это попозже…»
Безвольные родители разрешают все и уступают во всем. Ребенок для них — царь и бог. Дети безвольных родителей слышат от них такие реплики: «Да, ты можешь туда пойти, если хочешь… Что ж, если ты хочешь задержаться там, я не возражаю… Не понимаю, почему эти учителя задают вам столько уроков… Ладно, ладно, не хочешь есть горошек — не ешь. Просто оставь на тарелке».