ЖЕНЩИНА с сумкой. Нет, черствые.
ДАМА. А хот — доги?
ЖЕНЩИНА с сумкой. Возьмите лучше булочки.
Все, кроме Судьи и Артиста, подходят к Женщине с сумкой, разбирают у нее булочки, отдают деньги, возвращаются на свои места. Жуют. Женщины уходят.
В холл входят двое в костюмах.
ПРОФЕССОР. Каждой твари по паре…
ПЕРВЫЙ. Слышь ты, в очках! Базар фильтруй!
ВТОРОЙ. Гриша, ну что вы! Это же иносказательно…
ПЕРВЫЙ. Я тоже иносказательно.
НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР. Очередь не занимайте, врача не будет!
ПЕРВЫЙ. А нас это не чешет. Кто из вас Гобою вальс заказывал?
БИЗНЕСМЕН. Я.
ВТОРОЙ. Больше ничего не хотите?
БИЗНЕСМЕН. Вы музыканты?
ПЕРВЫЙ. Ударник.
ВТОРОЙ (раскланивается). Кларнет.
БИЗНЕСМЕН. У нас было только пианино, да и его унесли, так что играть больше не на чем.
КЛАРНЕТ. Мы можем играть там (показывает вверх), а вы тут танцуйте.
БИЗНЕСМЕН. Вы знаете, мы уже и потанцевали, и перекусили… Боюсь, что сейчас, кроме прихода врача, которого мы ждем, нас ничто не утешит. Так что — спасибо вам за предложение, но…
УДАРНИК (изумленно). Ничего не хотите? (Подходит к очереди.) Штраус, Чайковский, Берлиоз, Шнитке… Не желаете?
ДАМА. Послушайте, отстаньте от нас! То булочки, то крестики, то гробы!..
ЖУРНАЛИСТКА. Теперь — польки и вальсы…
ДАМА. Я сюда не отовариваться пришла, а лечиться. Ясно???
КЛАРНЕТ. Сударыня, а вам не говорили, что музыка исцеляет? Врачует наши души, можно сказать…
Дама демонстративно отворачивается. Налоговый инспектор уходит в туалет. Остальные пациенты молчат.
УДАРНИК (угрожающим тоном). Все ясно.
КЛАРНЕТ (печально вздыхает). К сожалению, нас принимают за торговцев, тогда как мы предлагаем прикоснуться к прекрасному… Пойдемте, Гриша. Сыграем им Шопена.
Удаляются.
НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР (выходя из туалета, брезгливо морщится). Поразительно! Почему мы так бедно живем в такой богатой стране?!
ПРАВООХРАНИТЕЛЬ и СУДЬЯ (хором). Стараемся.
НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР. Как же можно до такого состояния туалет довести?
БИЗНЕСМЕН. А бизнес до какого довели?
Сверху доносится похоронный марш. Несколько секунд все, оторопев, смотрят вверх.
ПРОФЕССОР. О Господи!..
ДАМА. Безобразие!
НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР. Как это понимать?
БИЗНЕСМЕН. Шопен. На шару.
ЖУРНАЛИСТКА. Заплатили бы — Мендельсона слушали…
Под надрывные звуки траурного марша пациенты сидят, нервно ерзая. Наконец, марш заканчивается…
МЕДСЕСТРА (выглядывая из лаборатории). Ну слава Богу!
…и через несколько секунд начинается снова.
БИЗНЕСМЕН. Что делать будем? (Правоохранителю.) Может, припугнете корочкой?
МЕДСЕСТРА. Бесполезно. Они за аренду заплатили. Репетируют. Все по закону.
СУДЬЯ. Де юре — они могут играть что хотят…
ПРАВООХРАНИТЕЛЬ. …а де факто — я бы их убил.
ЖУРНАЛИСТКА. Кто пойдет договариваться?
Все смотрят на Артиста.
АРТИСТ. Почему я?
МУЖ ДАМЫ. Вы же артист, то есть — в материале. Договоритесь с товарищами по цеху.
АРТИСТ. Парламентеры с пустыми руками не ходят…
БИЗНЕСМЕН. Придется скинуться… на белый флаг.
Собрав с каждого по купюре, Артист выходит.
Все напряженно смотрят вверх. Похоронный марш плавно перетекает в чардаш. Очередь облегченно вздыхает.
В холле появляются две дамы в деловых костюмах. Не взглянув на очередь, они прямиком направляются в лабораторию.
СУДЬЯ. Интересно, что они продают?
МУЖ ДАМЫ. А может, покупают. Вдруг это новые претенденты на здание?
ЖУРНАЛИСТКА. А может, тоже из оркестра? Флейты, например?
СУДЬЯ (к очереди). Какие еще будут версии?
Дверь открывается, и из лаборатории выходят посетительницы и Медсестра.
МЕДСЕСТРА. …но ведь Анатолий Михайлович с вами договорился!