Взрослеть – это долгий и бесценный опыт, и начать путь к становлению зрелой личности никогда не поздно. В первую очередь, чтобы повзрослеть как личность, необходимо услышать своего внутреннего ребёнка. Именно он может быть причиной проблем в отношениях, да и не только в них.
Если вы находитесь в состоянии взрослого, то сами определяете себя в этой жизни, несёте ответственность за неё, а также за все принимаемые решения и выбранные действия. У него отстроены внутренние границы и отсутствуют внутренние конфликты. Он может обратиться за помощью или спросить мнение другого человека, при этом сможет спокойно воспринять конструктивную критику. Однако он не будет терпеть по отношению к себе грубость или нарушение границ, он чётко обозначит свою позицию для других людей, не прибегая к манипуляциям. В такой позиции человек самодостаточен, и он сам выступает критерием своей жизни и всех её составляющих: успешности в социуме, гармонии взаимоотношений, психологического комфорта и других. Такой человек может постоять за себя, он не боится и не избегает конфликтных ситуаций, но в любой из них может действовать конструктивно. Он может быть эмпатичным и сопереживающим другом или партнёром, но не станет жертвовать собой или помогать там, где собственных ресурсов не хватает. В позиции взрослого человек также спокойно просит о помощи, если чувствует в ней необходимость, и, что важнее, способен принять отказ в этой помощи или в поддержке. Помимо осознанного отношения к собственным личным границам человек уважает границы других людей.
Любой человек бывает в такой позиции, но людей, находящихся в ней постоянно, на самом деле крайне мало.
Как я уже упоминал, в каждом из нас живёт ребёнок, часто – травмированный. Именно на периоды в состоянии этого ребёнка люди чаще обращают внимание, особенно когда речь идёт о партнёрских отношениях. Дело в том, что с чужими или малознакомыми людьми ребёнок может не проявлять себя или показываться слабо, он недоверчив. Только в близости или в стремлении к ней человек постепенно раскрывается, проявляя и своего ребёнка. Это крайне важный период отношений, и периоды в позиции ребёнка могут сильно влиять на развитие отношений, вплоть до их разрушения. Чтобы этого не допустить, необходимо вовремя вернуть фокус на себя, а именно – на внутреннего ребёнка, и понять, что именно он хочет вам рассказать, услышать его потребности.
Внутренний ребёнок может создавать проблемы, чтобы вы на них обратили внимание, используя близкие отношения, то есть будет проявляться через вашего партнёра. Более того, травмированный ребёнок идёт в отношения, чтобы решить свои внутренние проблемы, создавая другие. Ведь он понимает, что только так можно достучаться до вас, то есть он считает, что только острые эмоциональные реакции смогут заставить вас обратить внимание на ситуацию, а позже – и на него самого.
Ещё один момент, на который хочется обратить внимание: ребёнок будет решать свои проблемы за счёт взрослого, чаще всего – взрослого в другом человеке, то есть присутствие другого человека ему необходимо.
Во взрослой позиции человек будет искать причину конфликтной ситуации в первую очередь в себе, в позиции ребёнка – в другом.
То есть парадокс ситуации состоит в том, что внутреннюю причину конфликта партнёр не будет ощущать своей, он будет обвинять другого. Партнёр будет считаться плохим, человек будет зацикливаться на недостатках другого, при этом избегая решения реальных проблем. Будет ожидание, что партнёр или какой-либо фактор отношений изменится, и тогда всё будет хорошо. В эти моменты человек чувствует полное отсутствие желания провести внутренний анализ собственного состояния, найти параллели со своим прошлым, в том числе с предыдущими отношениями, в которых ситуации могли быть аналогичными.
В такой позиции партнёры будут притягиваться по определённым признакам, и эти признаки будет выбирать именно внутренний ребёнок. Всё это будет происходить бессознательно, поэтому вы можете даже не догадываться об этом.
Человек с выраженной позицией травмированного ребёнка может быть любого возраста и даже социального статуса. Такой человек может состояться в разных аспектах жизни, кроме личностного. Несмотря на всё, человек не будет иметь точного представления о себе, своих проблемах и потребностях.
Травмированный ребёнок будет искать партнёра, с которым проблемы возникнут с высокой вероятностью. Потому что внутри он ощущает боль, ему плохо, психологически он не чувствует безопасность и гармонию. Переключая внимание на проблемы в отношениях и осуждая партнёра, ребёнок защищает себя, переносит проблемы и таким образом защищает свою психику.