Самого Додіка я знав ще з дитинства. Коли ми, шмаркачі з Тарасівської, об’єднавшись зі шпаною з Гончарівки, били банабаків-караїмів під кінотеатром Чапаєва на Львівській площі. Вочевидь з поваги до тих прекрасних споминів золотого дитинства Додік не лише опускався до розмов зі мною, людиною, тепер, по суті, з іншого боку барикади, а й час від часу виступав у ролі анонімного експерта у певних делікатних справах.
З того, що Додік відповів на моє привітання, не підвівши голови, я зрозумів, що він не в настрої.
- Що трапилось? Мілка знову з’їздила на море?
Додік мовчки кивнув. Не пам’ятаю, чи я вже тобі казав, що не раз згадана мною Мілка, вона ж Анаконда, була першим номером у команді Додікових дівчаток. Що, казав хвилину тому? Старішаю…
- Радянська жінка, Додіку, має право на відпочинок. Щоб ти знав! Тим більше, що в Києві влітку таким, як вона робити, вважай, нічого. Вся нормальна публіка, котра з грішми, або в Криму, або на Кавказі.
- Щось ти, Сирота, останнім часом занадто тямущим став. Усе ти знаєш - і хто, і де, і почім… не інакше - тебе з убійних справ на повій перекинули.
- Ти ще додай, що такі розумні, як я, довго не живуть, ми з тобою перекуримо і розійдемося. Або ти мені розкажеш, кого Мілка цього разу з Сочі на хвості привезла.
- Олексо! Ти мене знаєш. Я не ревнивий. Якщо баришні треба відпочити та ще й трошки підзаробити виключно для себе, то нехай. Вона знає, чим ризикує. Мені ж на юга взагалі стромлятися не можна, ти ж розумієш. Тамтешні авторитети одразу наріжуть із моєї шкіри заготовки собі на черевики. Те ж саме я зробив би й їм, якби вони попхнулися до Києва. Мають же бути якісь правила, навіть у бардаку.
- Друже, мені ваші, умовно кажучи, «шевські правилки», сам знаєш, до чого. Ми не про це, ми про Мілку балакаємо. Що ти там казав?
- Про Мілку? Ти мені поясни: де у вас, мужиків, очі? Чим ви дивитеся?
Бідолашний Додік, вочевидь, забув, що таку преамбулу до довгого монологу про сліпоту чоловіків і невдячність жіночої статі я чую від нього не вперше і завжди з одного і того ж приводу. Тому я з максимально делікатними інтонаціями, майже ніжно сказав некоронованому королю київської проституції:
- Додіку, шановний, дорогий і деким навіть коханий! По нашій старій дружбі я тебе прошу: зараз ти замовкнеш, а я відтворю все, що ти мені намірявся сказати. якщо я помилюсь хоч одного разу і ти мені це доведеш, я встану, потисну твою мозолясту пролетарську руку і піду собі геть. А якщо ні - то ти мені розповіси все, що мене цікавить. Що, западло?
- Кажи.
- Так от - цього року ти, як завжди, відпустив Мілку на море. Конкретно - в Сочі, бо вона там пригріла місце. Нам звідти «стукали» тамтешні колеги. Більше того - ти навіть не вимагав від дівчини свою пайку від заробленого. Бо і у курви має бути тринадцята зарплата. Чи ж вона не радянська жінка?
- Кажи, кажи, Сирота.
- А я й кажу: з того мільйону відпускників, котрі щоліта пісяють в море від Лазаревського до Батумі, обов’язково знайдеться хоч один ідіот, котрий не побачить впритул, що на лобі, а також на інших видатних місцях Мілки отакими… ні, о-о-отакими літерами написане відоме тобі слово. На відому букву кириличного алфавіту.
- Олексо, друже, один ідіот на півмільйона мужиків з отого мільйона відпочиваючих - то ж мізер. Але поясни мені, чому саме цей мізер мусить обов’язково впасти на мою нещасну голову? Якщо Мілці подобається зображати з себе порядну баришню, то нехай вимкне світло і тоненьким голосочком скаже: я зовсім не така, як ви подумали. І всім буде добре. Ти згоден?
- Згоден, що це збуджує.
- Сирота, іди к бісу! Я тобі серйозно, а ти з мене насмішечки строїш.
- Боже борони, Додіку, Боже борони! Які можуть бути насмішечки? І не подумав!
Дозволь продовжити?
- Та кажи вже, кажи…
- Вищезгаданий ідіот виявився не якимсь там фраєром з глибокої провінції, а особливо засекреченим конструктором з якоїсь там «поштової скриньки» номер раз-два-три-чотири-п’ять дріб тринадцять. Одинадцять місяців на рік він не бачить перед собою нічого, крім свого кульмана. Додіку, заспокойся! Кульман - це не єврейське прізвище, а така горгопина з дошкою, до якої ліплять креслення. Додіку, ти ще пам’ятаєш, що таке креслення?
- Ображаєш, Сирота. У мене в школі було тільки дві п’ятірки. Одна з фізкультури, друга - з креслення.
- Добре. Тоді повернемося до наших баранів, точніше - до одного барана і дурної вівці з твоєї отари. Весь жах ситуації полягає не в тому, що фраєр закохався в Мілку, а в тому, що й вона, здається, вирішила, грубо кажучи, зав’язати… ну і так далі і таке інше. Інакше б отой нещасний раб свого кульмана не об’явився б у Києві з найсерйознішими намірами. Я вгадав?
- Вгадав! Зараз! Либонь лягаві з нашого райвідділу настукали.
- Додіку, ти мене недооцінюєш. Я працюю по вбивствам, зґвалтуванням, наркоманам і якщо вже дуже не пощастить, то по гомосексуалістам. А те, що прокручуєш ти зі своєю Мілкою, то, вибачай, не моє лайно. Мені ніхто не стукав, я вас вирахував.
- Тоді вирахуй, чим усе це закінчилося?
- На раз! Була розмова віч-на-віч, точніше - ви втрьох: Мілка, ти і фраєр. Спочатку Мілка заробила в диню - і це з твого боку було великою жертвою, оскільки дівчинка мінімум на два тижні втратила товарний вигляд, секретний конструктор поліз її захищати, після чого… стривай-стривай… він посковзнувся і двічі, ні тричі випадково впав на шевський ніж, який ти тримав у руках, а ти, в свою чергу, зламав два ребра об шевську лапу. Після чого Мілка викликала «швидку допомогу», «швидка» викликала міліцію, міліція списала протокол, «швидка» відвезла вас у травматологію, Мілка тиждень носила вам обом передачі, після чого ви втрьох списали відмову від порушення кримінальної справи і десь навіть зі сльозами посадили бідолашного фраєра у поїзд Київ-Свердловськ. Ну що?
- Твоє зверху, Олексо. Що тобі треба?
- Та так, сутня дрібничка. У Піонерському парку між водонапірною баштою і «місточком закоханих» зарізали одного молодого, підозрюю, неодруженого і, швидше за все, безпартійного. А головне - морально нестійкого. Бо перед смертю впився на халяву так, що навіть не вчинив опору.
- Олексо, ти знаєш, я у своєму житті нікого не зарізав.
- Знаю, знаю, знаю. Я до тебе виключно, як до експерта. Глянь ось на цю фотографію і скажи: чим, на твою думку, крім шевського ножа, можна так розпанахати горлянку?
Додік не відповів. Він устав, згріб з табуретки та полиць усі ножі, акуратно розкладені там у лише йому зрозумілому порядку, вийшов з будочки і жестом покликав мене за собою. Перейшов на протилежний бік Андріївського узвозу і метрів з десяти один за одним сильно жбурнув ножі у двері будочки. Жодного промаху! Жодного відхилення від чіткої паралелі з рівнем моря! Вищий клас!
Після цієї бездоганної вистави Додік мовчки повернувся на своє робоче місце, зняв шкіряного фартуха, повісив його на рукояті ножів і нарешті подав голос:
- Веди, лягавий! Більше я тобі нічого не скажу. Але моїх пальчиків на тому штику, котрим розпанахали фраєра в парку, ви не знайшли. Як і самого штика. Інакше ти б навколо мене циганської халяндри не витанцьовував.
- Додіку, сядь! Мене не цікавить, хто це зробив. Я хочу знати лише, чим це зробили.
- Сирота, ти наче в армії не служив. Ніж-багнет від акаему пам’ятаєш?
- Ну…
- Рейки гну! Страшна річ. Дріт, як масло, ріже. А що вже про горло казати.
- Додіку, спасибі за підказку.
- Нема за що. Що ти ще хочеш, зараза міліцейська?
- Наскільки я розумію, Додіку, у нашому місті-герої ніхто собі такого звірства не дозволяє.
- Правильно розумієш. Бо ми, Сирота, яка не є, а все ж Європа. А отакі от ножі поважають по той бік Каспійського моря. Традиція, розумієш. У нас підколюють, а у них горлянки перерізають.
- Додіку, останнє запитання. Можеш не відповідати. Більше того, я встану і піду, якщо ти промовчиш. Чим це пахне - і для нас, і для тебе?
Додік одразу не відповів, але жестом показав, щоб я не вставав. Вочевидь підбирав слова. Нарешті наважився: