- Либонь за характеристику.
- Я тобі казав, куди мені ту характеристику в Пітері встромили? І куди мене послали? У ветеринарну академію.
- Так в академію ж. Чим там погано? Пацієнти не скаржаться, доносів у здороввідділ не пишуть. Як щось не вийшло - то спокійненько кажеш: доріжте його, щоб не мучилось. Клас!
- Кому клас, а мені, вважай, усе наступне життя - суцільна іксня. Тобі налити?
- Налити. Але при одній умові. Якщо розкажеш мені про свого земляка-санітара, котрий тебе з майором під кінець служби підставив.
- Про оцього?… Слухай, старий, ти геній! Це ж воно, либонь, на мене в академію накапало. За те, що я його в караульні вигнав. Він же у мене по палатам таким дідом ходив - хоч куди! А тут на тобі - кроком руш! - в сторожі. Діда… ги-ги…
- Так що ж він такого наробив?
- Я його, вважай, двічі врятував. Перший раз, коли після карантину санітаром до себе забрав. Він же не мужик був, а баришня в штанах. Його би в казармі діди за місяць або до самострілу, або до дезертирства довели б. До речі, куди у нас в Туркво тікати було? Навкруг самі військові. З цивільних тільки корейці. Адміністративно-переселені, чув про таких?
- Звичайно. Їх із Далекого Сходу після війни вивозили.
- Так ото ж! Хоча я й досі не розумію, за що корейцям така кара. Народ сумирний, працьовитий. Ніхто ні каменя в спину не кине, не кажучи вже про ножа… Щоправда, гашишем бавилися. Але виключно задля торгівлі. У них там у Азії це… ну, як у нас… не скажу, як самогон, але таки поширене. До речі, через оцей гашиш мій санітар і погорів. Я тобі ще не розказував?
- Ще ні. Але цікаво було би дізнатися.
- Я ж тобі казав - він не мужик. Що тобі ще треба? В казармі не спиш, на плацу не маршируєш, в караул не ходиш, навколо тиша, спокій і мухи не кусають. Майже… Лежи, рахуй дні до дембеля, читай пресу. Ну там - бачки з їдлом приніс-виніс, клістир поставив, «вутку» подав, підлогу підмів-помив, але хіба це служба, скажи?
- Це не служба, це піонерський табір імені професора Пирогова при центральному морзі. І що, він не оцінив такої лафи?
- Тварю-у-у-ка! Підставив! Доки гашиш потягував, то ще півбіди. Потім таблетки з нашої аптечки повитрушував. А коли майор зловив його біля сейфу, де ампули з морфієм лежали… він, бачите, ключа підточував, щоб відкрити… то це вже вимикай світло і зливай усю воду. Я його тоді ледь не вбив власними руками. А якби нас із майором під діез за ці справи? Уявляєш?
- Співчуваю.
- Спасибі. І тобі - за розуміння, і майору. Загалом треба було землячка в дисбат відправити, хоча б на рік. Але вирішили галасу не здіймати. Наркотики - це ж тобі навіть не сон на посту. Зам’яли… але своє він у караульному взводі одержав! Його спеціально на такі пости відправляли, де з автоматом без патронів ходять - аби не застрелився. Ну, він і там страху набрався! Не кажи!
- А що таке?
- Та розумієш - на щастя, це не в його зміну було. Місцеві цивільні напали на такого от караульного без патронів, забрали автомат, приклали головою об стінку - до повної відключки. І пішли на сусідній пост. Уже справжній, без понтів. Навели на вартового автомат, а він що, знає, є там патрони, чи ні? Очко зіграло, руки вгору - і все! Його навіть по голові не били. Тільки роззброїли - і здиміли. Втямили, що у пацана мову відібрало і він ще довго з місця не зрушить. Отакі справи. А найбільше мій колишній санітар злякався. Так, наче це його довбешкою стіну пробивали.
- Знайшли нападників?
- Не знаю… бо це якраз перед моїм дембелем було. Може знайшли, а може й досі шукають. А чого це раптом у міліції такий інтерес до цього невдахи? Вкрав щось?
Я вирішив не розкривати карти перед екс-медиком. Лише знизав плечима і відповів запитанням на запитання:
- Давно ви його бачили?
Відповіді я дочекався не одразу. Відставний фельдшер вихилив чарку, не закусюючи, потім довго розглядав порожню посудину, нарешті поставив її на стіл, налив по вінця, але пити не став.
- Я вам не все до розказав про нього. Він чого злякався тоді? Із цими, що на вартових напали… Підозра була, що хтось цих бандитів на наші пости навів. Ну, підказав, де зі зброєю стоять, а де, як в інструкції написано: «В разі нападу діяти багнетом і прикладом». Наші особісти почали всіх перетрушувати - хто мав контакти з місцевим населенням. Потім спеціальна бригада з’явилася з штабу округу. І знову тієї ж пісеньки: хто з солдатів до корейців бігав?
- Зрозумів. Ви коли вашого земляка з больнички виганяли, то либонь, своїм особістам не сказали про гашиш від корейців?
- Ми ж не вороги собі. Майору рік до відставки залишалося, а я на академію сподівався. Вигадали якусь дурню щодо нестатутних закидонів. А коли до справжнього слідства дійшло, він і трухнув. Прибіг уночі, переляканий, блідий, руки трусяться… мовляв, не видавайте!
- Думаєте, то його робота?
- Я нічого не думаю. Я свою думалку за ці дні підчисту пропив. Я йому тільки тоді, пригадую, сказав: ти, салаго, дідом ніколи не станеш. Бо салагою здохнеш. З анаші почав, коліщатка спробував, повернешся до цивілізації - сядеш на голку. Ти слабак! Ти скоро за дозу тата з мамою продаси. Краще пий! Бо доки до голки не дійшов, від цієї хвороби ще можна сяк-так відкараскатися. А як колотися почнеш - то смерть! Отака у нас розмова була. Видавати я його не видав, але страху нагнав.
- То в армії було. А в Києві після дембеля ви з ним бачилися?
- Брехати не буду - бачилися. Він сам до мене прийшов.
- Давно?
- Чекайте, зараз… тижнів три, ну від сили місяць тому. Я тільки-тільки з Ленінграду повернувся. Настрій був відповідний. Тож я його навіть не слухав. Виказав, що думав - і вигнав. Навіть до хати не пустив, через поріг розмовляв.
- І що сказали?
- Спочатку запитав: мовляв, колешся, салага? Він голову опустив, але зізнався, що колеться. Ну, я йому напряму і врізав: скільки я тебе разів в армії рятував? Тричі! Гарна штука до трьох раз стука. Ліміт вичерпаний. Іди на фініш, я тобі не доктор.
- Так чого ж він, усе ж таки, приходив?
- Та біс його знає… я після того, як у Ленінграді по пиці одержав - щодо світлої мрії - то взагалі нікого бачити не хотів. Та й досі не пройшло. Ще запитання будуть? Чи може, нарешті, вип’ємо?
- Сказав - вип’ю, то вип’ємо. А щодо запитань… ви сказали, що ваш земляк до корейців по анашу бігав. Когось із них особисто бачили, знали?
- Та ви що! То ж спецконтингент. Нехай і колишній, але все одно під наглядом. Наші особісти таких контактів не вибачили б. Нащо мені було «обліко моралє» псувати?
І цей про «обліко моралє»… спец по абортам.
Випити з ним я випив, тим більше, що мій робочий день офіційно вже закінчився. У приказку «що у тверезого на умі, то у п’яного на язику» я не вірю. Бо розумна людина і напідпитку не виляпає вам того, чого не варто виляпувати. А дурень і на тверезу голову скаже все, що вам потрібно, ще й від себе додасть. Це не я першим сказав, а наш Старий.
Між іншим, щодо виляпування «по п’яні» - знав я одну жіночку, яка на тверезу голову могла бути досить балакучою. Але варто було їй вихилити чарку-другу - і на обличчі з’являвся вираз: «Кляті фашисти, бийте мене, ріжте мене, а я не скажу, де партизани сало заховали!». За що й одержала кликуху «мадам Космодем’янська».
Ми нарешті випили на пару з екс-медиком за упокій світлих юнацьких ілюзій і я попросив його зайти до мене в Управу завтра зранку - написати коротеньке пояснення. Розпрощалися - і я спустився вниз старими сходами, на яких де-не-де ще траплялися уламки дореволюційного розкошу у вигляді шматків мармуру і недорозкрадених бронзових прикрас. Потім постояв якусь хвилинку на розі Толстого і Володимирської, пригадуючи чомусь свої студентські часи і стареньку мадам Інгерман, котра на початку шістдесятих продавала зі свого сатуратора газовану воду за два кроки від університетського ректорату. Де той сатуратор, де та мадам Інгерман… і де мої сімнадцять-вісімнадцять-дев’ятнадцять-двадцять? Таке життя, що треба вже менше пити. Бо на ностальгічну сльозу пробиває. А це вже небезпечно і для життя, і для служби.