=
Ощущали ли вы когда-нибудь нечто… нечто подобное неизгладимой любви к человеку, которого никогда не видели? Я борюсь с этим чувством девять месяцев. Оно следует за мной по пятам, вечерами скрываясь в темных переулках и исподтишка наблюдая. Не могу объяснить с точностью свои ощущения, но, возможно, то, что я называю любовью – вовсе не любовь, а просто чрезмерно глубокая привязанность, хотя постоянно мечусь между двумя терминами, сомневаясь в них точно так же, как и в своем благоразумии. Потому что совершенно неразумно отделять себя от реального мира, полностью и бесповоротно предоставляя себя виртуальному, только чтобы увидеть на экране затасканного ноутбука несколько обыкновенных слов. Но я жила ими, как и человеком, который сидел по ту сторону монитора, набирая текстовое сообщение, побуждающее к желанию встретить новый день с новым приливом сил и вдохновения.
Ни разу его не видела, временами только слышала, когда выпадала возможность минут двадцать поговорить по телефону, обсуждая всякую дребедень. Он мог говорить сколько угодно и о чем угодно, а я предпочитала молчать, впитывая каждое его слово и наслаждаясь приятным бархатным голосом. Но не это заставляло меня постоянно унимать дрожь в руках, справляться с учащенным сердцебиением и приводить ускоренное дыхание в норму, каждый раз когда на телефон или ноутбук приходило уведомление о его сообщении. Виной всему были слова. Легко набранные, простые, красноречивые и удивительно прекрасные слова…
Тем вечером единственный свет в мою квартиру отбрасывала луна. Укутавшись в старую спортивную кофту, я в ожидании заерзала на кухонном стуле, пристально наблюдая за потускневшим экраном лэптопа. Тихие вечера в сумерках стали для меня более чем просто привычными, они стали частью моего мира. В этом одиночестве были свои преимущества: я ясно могла анализировать свою жизнь и в очередной раз для себя осознавать, что с каждым днем сильнее отталкиваю близких мне людей и в таком положении принимала серьезные меры. Но на утро все принятые решения уходили вдаль, бесследно исчезая, а я не намеревалась их снова воссоздавать. Я их попросту отпускала. Причиной моих поздних засиживаний, как вы уже смогли понять, стал человек-загадка в социальной сети. Я не хотела пропустить его, не хотела не отвечать до утра, не обращая внимания на свои закрывавшиеся веки. Мое тело и мой мозг требовали отдых, всеми силами заставляя меня отправиться в мягкую прохладную кровать, но я их игнорировала, идя на поводу у своих желаний. Да, я была готова заставлять себя так или иначе страдать, чтобы не пропустить… он был мне нужен.
Время шло. Хотя на самом деле оно ползло слишком медленно. Часы показывали «1:21» утра, из-за чего я со стоном позволила себе откинуть голову на спинку стула и на секунду закрыть глаза. Я просидела в таком положении минут десять, может, целых пятнадцать. Но подняв голову и вновь обратив внимание на часы, я с ужасом для себя отметила, что они показывали всего «1:23». И я медленно начала умирать от ожидания.
Я знала, что он не спит. Я знала, что он никогда не спит в это время и безнадежно надеялась получить его ответ. Но он упорно продолжал молчать… И спустя пять минут надоедливого ожидания (или эти минуты были плодом моего воображения и не прошло и минуты) я, разочарованная и раздосадованная, заставила себя встать из-за стола и отправиться в спальню. Но прежде чем я успела выровнять спину и с горечью захлопнуть крышку ноутбука, услышала привычный щелчок входящего сообщения. Сон прошел, а глаза быстро забегали по экрану. Жизнь возвращалась ко мне посреди ночи.
ТомО: В чем суть жизни? Для начала, от неё будет толк, если ты начнешь жить для себя, а не для других. Можешь жить ради них, но не для них.
Мое спокойствие было утрачено, заставляя сердце набирать обороты, а пальцами прикоснуться к клавиатуре. Я не могла поверить, что, будучи вполне взрослой и самостоятельной женщиной, которая могла взять себя в руки, я не была полна мужества заставить себя остепениться. На фоне этого мужчины я становилась подростком, неспособным справится с обыкновенной перепиской в интернете. Это меня убивало изнутри и сильно угнетало. Самообладание, которое выстраивалось годами, рушилось на глазах. И я даже не знала, как зовут на самом деле того человека, сидящего по ту сторону монитора и так меня изводящего. «Том» было всего-навсего псевдонимом, он не скрывал этого, но и не говорил настоящего. Каждый раз, когда я невзначай просила его об этом, он предпочитал оставить это «как-то на потом».
Деметрия: Эгоистично, разве нет?
ТомО: А с их стороны не эгоистично заставлять тебя думать, что другого выбора нет? По-моему, они это делаю для себя.
Деметрия: Они всегда хотели и хотят лучшего для меня.
ТомО: Тогда почему ты спрашиваешь меня о смысле жизни, когда не можешь дать отпор ни в чем не нуждающимся родителям и, наконец, пойти по своей дороге, а не проложенной для тебя кем-то другим?
Деметрия: То есть ты хочешь сказать, быть эгоисткой лучше?..
ТомО: Я не говорю и не хочу сказать. Я настоятельно советую.
И он вышел из сети, предоставив меня собственному водовороту мыслей, в котором я время от времени начинала тонуть. Порой он был настырным и наглым, но всегда прямолинейным и честным, разве что не всегда по отношению к себе. Он всегда знал что говорит, порой создавая впечатление человека прожившего всю жизнь. И в это я была также… влюблена? В любом случае, он был единственным, кого я готова была слушать и единственным, кто смог пробудить во мне желание быть собой. Я была покорена неизвестным мне мужчиной, ворвавшегося в мою жизнь одним сообщением девять месяцев назад. И, несмотря на его скрытность и нежелание слегка приоткрыть свою завесу, я всегда верила и знала, что когда-нибудь настанет день, когда мы предстанем друг перед другом в истинном обличии.
Комментарий к Глава 1
Страшно выкладывать спустя столько времени)
========== Глава 2 ==========
Человек не может двигаться вперед, если душу его разъедает боль воспоминаний. © Унесенные ветром. Маргарет Митчел
Для меня всегда было приоритетом во всем преуспевать, так как я никогда не желала оставаться позади и всегда стремилась к лучшему во чтобы то ни стало. Именно поэтому я вбила себе в мысль, что нет ничего важнее помимо карьерной лестнице и родителей, которые не чаяли во мне души и лишь поддерживали обоснованную позицию в жизни. Будучи подростком мне с неким трудном пришлось отказаться от громких тусовок и постоянного веселья, взяв в руки свой первый кодекс, но и к своему ограниченному пространству я быстро привыкла. Учебники преподносили мне новую информацию на блюдечке, которую я с легкостью разжевывала, но также служили мне личным адом, все время отбирая у меня свободу. И когда в моем плотном графике между бесконечной учебой и уроками по стрельбе выпадала свободная минутка, я с чувством выполненного долга бережно брала в руки обыкновенную книгу и забивалась где-то в потаенном уголке дома, открывая для себя новые неизведанные горизонты, которые когда-то собиралась познать самостоятельно. Такие обыкновенные книги заменяли мне общение с людьми, в котором со временем я перестала нуждаться.
Книга, которую я взяла с полки моей любимой библиотеки, привлекала внимание своей обложкой, на которой была изображена расслабленная молодая девушка, читавшая неизвестный журнал и наблюдавший за ней сгорбившийся мужчина. Я очень часто проходила мимо «Лолиты», не обращая на неё ровно никакого внимания и прекрасно зная, о чем повествует автор, но в последнее время я все чаще начала натыкаться на отзывы о книге и её цитаты в сети, что заставило меня пойти на поводу у неопределенного общественного мнения, поэтому сейчас я собиралась за неё взяться. Но я не знала, хочу ли это делать и не была уверена, что прочту её до конца. У меня была весьма странная, но довольно целесообразная привычка – я всегда ставила себе цель прочитать книгу до конца, независимо от того, насколько сильно она меня не впечатлит. Потому что я хотела знать содержание каждой книги в целом, а не просто поверхностно.