Про царский ужин Бармен не обманул. Это была настоящая жареная картошка с мясом и грибами, хороший чай с блинами и чёрной икрой, и бутылка хорошего настоящего крымского вина. Пока пила вино, слушала анекдоты, которые травил сам себе какой-то пьяный "долговец".
- Анекдот выдам. Поспорили три сталкера, кто из них круче, решили так - кто больше народу из сталкерского бара выгонит, тот и круче. Первый хватает пyлeмёт крупнокалиберный, залетает в бар и орёт во всю глотку: "А ну всем быстро отсюда!!!" Половину публики смыло, остался десяток сталкеров. Таких ему вставили, еле ушёл. На следующий день второй поколдовал чего-то, прикинулся мутантом и шасть в бар. Публику кого в окно, кого в дверь смыло, остался квад из "Долга", ввалили - мама не горюй. Ну ещё через день третий просто заходит в бар и с порога начинает кашлять: "Кха-ккха-гуху-гуху-кха, хххк-тьфу! Ё, проклятый сифилис!"
Выпив немного водки, он сказал:
- Анекдот выдам. Бежит стая крыс. Выходит им cталкер на встречу. "Крутые есть?", - спрашивает. "Нет". "Тогда с каждой крысы по артефакту, и побежали дальше". На следующий день то же самое! Решили крысы позвать слепого пса. Бегут. Выходит сталкер, останавливает стаю: "Крутые есть?" Крысы разбегаются, и выходит слепой пёс. "Ну, типа, я крутой". Сталкер отходит, выходит контролёр: "Так, с крутых десять артефактов, с остальных по одному! И побежали дальше!!!"
Помолчав немного, он сказал
- Анекдот выдам. Немного туповат, но смешной. Сидят вечером в кабаке cталкеры, пивко глушат, байки сталкеровские рассказывают... Один, значит, говорит: "Я в Зоне на днях во-о-отакенного монстряку встретил, патроны все в него выпустил, еле с гранатомёта завалил". Все: "О-о!" Второй рассказывает: "А я в Зоне вчера вО-О-Отакенного монстряку увидел, патроны все в него выпустил, гранаты его не взяли, тока с огнемёта увалил". Все: "О-О-О!" Третий говорит: "А меня в Зоне сегодня ВО-О-ОТАКЕННЫЙ монстряка заметил..." Все сразу: "Что-о???" Сталкер невозмутимо: "Что-что? Еле штаны дома отстирал!"
- Ну, слушай юмор про контролёра. Старый контролёр поучает молодого: "Во-о-он, видишь, солдатик на посту стоит? Ремень подтянут, форма новая, бoтинки блестят - "Дух" называется. Его под контроль взять прям отсюда можно, но толку нет: стреляет плохо, всего боится, мяса нет, кожа да кости. А рядом вон видишь боец курит? Форма потёртая, ботинки стоптанные - "Черпак" называется. Добыча так себе, под контроль сложно взять, стреляет хорошо, всегда на чеку, мяса много, но жилистое. Его ночью брать хорошо, когда задремлет. А во-o-он, видишь, под кустом солдат спит, ремня нет, босиком? Это "Дед". Мяса много, жирное, но к нему хрен подберёшься, ночью не спит и даже голыми руками придавит. Его брать надо, когда в посёлок за самогоном пойдёт или в Зону за хабаром попрётся. А вон видишь солдат идёт, ремень подтянут, ботинки блестят, но не дай Зона тебе его с "Духом" перепутать. Я одного взял сдуру, так две недели зубной щёткой логово своё драил, еле убежал - "Товарищстаршина" называется"
- Слушай анекдот новый. Приходит как-то сталкер к Сидоровичу. А тот ему и говорит: "Слушай, cталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стoпроцентной защитой от радиации. Но только никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь..." Согласился cталкер. Ушёл в Зону и день его нет, и два, и три... На четвёртый приходит злой как снорк, и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь! Тот опешил: "Ты что, сталкер? Не защищает?" А сталкер ему рявкнул: "Защищает!" "Не стопроцентно?" - теряясь в догадках, спросил торговец. "Стопроцентно!!!" - заревел сталкер. "Так чем ты недоволен-то?" - никак не мог понять Сидорович. Сталкер наклонился к торговцу и как заорёт ему в ухо: "Вся Зона с утра до вечера от радиации водкой лечится - ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ!!!"
- Анекдот выдам. Мчит по трассе в направлени Кордона машина со скоростью километров так 120 в час. Патрульный ГАИшник в свисток заливается соловьём, машина по тормозам, оттуда вылазит целый квад "должников", дали вояке люлей, свисток в жoпу запихали и дальше помчали. Патрульный достаёт рацию: "Семь, два-семь три!" "Семь два!" - отвечают по рации. А патрульный предупреждает: "Сеня! В твоём направлении какой-то урод мчит, на свисток не реагирует! Так ты его жезлом, жезлом тормози! Как понял, семь-два?..."
- Слышь, сталкер, мне тут намедни хохму рассказали. Вот слушай. Идут разборки между долговцами и сталкерaми из "Свободы". Значит, встаёт командир "Свободы", кричит: "Вперёд, за "Свободу"!" Ну, все срываются в атаку, понимаешь. Сталкеры "Долга" с той стороны фронта: "Ну всё, блин, жопа, тикать надо". А старый опытный долговец и говорит: "Да погодите вы тикать", - достаёт пулемёт: тра-та-та-та. Свободовцы легли. Проходит минут пять, свободовец опять встаёт: "За Зону! Ура-а-а-а-а-а!" Ну, все опять в атаку. "Долг": "Hу теперь точно жопа, тикать надо". Старый долговец: "Да погодите вы!" - берёт автомат и опять тра-та-та-та. Ну, свободовцы опять легли. Проходит ещё время. Встаёт опять командир "Свободы": "За наших, за "Свободу" в Зоне, вперёд!" И опять все ринулись в атаку. Молодежь "Долга" снова в панику. Старый долговец опять за своё. "Свободе" пришлось ещё раз лечь. Через 5 минут встаёт командир "Свободы". Морда в дерьме, весь в дерьме, и как заревёт: "Мля, да я не понял!!!" Старый долговец, отбрасывая окурок в сторону: "Вот теперь пора тикать"
Мне захотелось спать и я пошла в комнату. Открыв дверь, я увидела, что комната уютная, даже зимой можно жить. В углу стояла не большая буржуйка. У одной стены стоял диван, а у стены напротив шкаф. Рядом с диваном стол и стулья. В углу около двери железный шкаф. Сняв с себя рюкзак, отстегнув от него спальник, я его положила в шкаф, туда-же положила маскировку, разгрузку, винтовку, ножи и снятую куртку и шлем. Вспомнив, что тут есть душ, достала бельё, полотенце и мыло. Посидев немного на диване, я пошла в душ. После душа взяла чай в баре и пошла в комнату. В баре я заметила трёх подозрительных сталкеров. Судя по одежде, они новички, но вот то, что они ели и пили, это были не новички. Они пили коньяк и стояло на столе три бутылки, на столе были нарезанные лимоны, оливки в банке, сосиски в консервах и жареное мясо. Такое не по-карману новичку. Они мне почему-то не понравились. Выпив чай в комнате, я разделась и перед тем, как лечь спать, я поставила к двери стул, облокотив его на спинкой на дверь, а за стул привязала нитку, а другой конец нитки привязала к запястью левой руки, когда легла на кровать. С правой стороны положила пистолет, а с левой запасной магазин.
И это я сделала не зря. Я проснулась от рывка за руку. Дверь открылась в коридор и за ней выпал стул, к которому привязана нитка. Я схватила запасную обойму и пистолет, оборвав нитку и свалилась с дивана на пол. Когда падала, то увидела двоих человек, державших в своих руках пистолеты с глушителями. Я не долго думая, выстрелила в них и стреляла, пока они не упали на пол. Расстреляв магазин, я быстро сменила на новый и подскочила на ноги и выпрыгнула в коридор. Там увидела убегающего третьего и я выстрелила ему по ногам. На шум выстрелов выбежал Бармен и его охранник.
- Твою мать! Бармен, что за хрень? Почему они с оружием и откуда у них ключи от комнаты? Неужели ты решил грохнуть меня из-за артефакта? Хорошо, что я оружие не сдала. - сказала я.
- Ты сама-то не охренела, такие предъявлять обвинения мне? Я этих уродов сам третий раз вижу. Охране они сдали оружие, а это пронесли. Охрана ни кого не обыскивает. - сказал Бармен.
- Зови Иванцова и того обыщите. Я ему только ноги прострелила, он жив и может чего отмочить. - сказала я.
- Ни кого звать не надо. - сказал появившийся Иванцов.
- Капитан, эти отморозки значит ваши? Если нет, то объясните ваше быстрое появление тут. - сказала я.