Я открутил шуруп по центру, и розетка целиком вывалилась мне в руку. Проверил наличие "гуляющего" тока. Не было. Тогда аккуратно вытащил и стал смотреть, что там с крепежами. Квартира у ба была старой, очень-очень старой, гораздо старше меня. И ни одна розетка с момента сотворения дома ни разу не менялась. С самых времен динозавров. Даже и не помню, когда последний раз видел такой раритет! Положил рядом нормальную "Евро" и стал откручивать провода.
Не помню, как это произошло, настолько неожиданно всё случилось. Просто вдруг резко и неприятно тряхнуло. Ощущение, будто ударился локтем об угол, только сразу всем телом. Говорят, что при ударе током искры сыпятся из глаз. Никаких искр не заметил. Может, это искры неправильные, а может я неправильный?
На прощание стена помахала мне рукой, а пол очень невежливо саданул по щеке.
— Ты чего, совсем дура?!
— Сама ты дура!
— Ты что делаешь, гадина! Ты же убить его могла!
— Не могла. Я только пошутить чуть-чуть хотела. Са-а-амую малость.
— Шуточки! Ничего себе шуточки! А если б я не успела? Давно у Хозяина на ковре была?!
— Да куда б ты делась! Ты его прикрываешь, вот и прикрывай!
— Да я тебя сейчас к Судье потащу, за нарушение Договора!
— Слышь, чайник, не кипятись! Я ж не специально. Ну, откуда я могла знать, что на него электричество так действует? Его должно было легонько шандарахнуть и отбросить в сторону! Чтоб посмеяться!
— В сторону отбросить! Послал же Шеф напарницу! Физику учить надо! Только и умеешь, что кувшины алкашам подавать, да в тряпки наряжаться.
— Слышь, курица, на себя смотри, во что сама одета! В мое время еще физики никакой не было!
— Так потом бы выучила. У тебя, коровы, четыреста лет было!
— Почти четыреста. А за корову ответишь! Курица безмозглая!
— Да, ты права, корова доброе и умное животное. Извиняюсь за принесенное коровам оскорбление, сравнив их с таким существом, как ты. Ты, пожалуй, коза. А что, рога, хвост, копыта…
Раздалось злое шипение
— Где ты у меня копыта видишь?
— Ой, извини! Наверное, со зрением плохо стало. Надо себе очки заказать!
— Ты, покемон ходячий, да я тебя…
— Тихо! Кончай базар разводить! Клиент в себя приходит…
Вначале было слово. Одно. Затем слов стало больше. Еще больше! И еще больше! И совсем много… И они всё надвигались, надвигались и надвигались!..
И только после появился звук…
— Мишенька, внучек, что с тобой, ты жив?!
— Дыхание в норме. Пульс в норме — спокойный сосредоточенный голос дяди Вани, соседа по площадке — Марья Ильинична, успокойся, с ним все в порядке, жить будет.
— Да что же это!… Да как же это я, дура старая, ребенка на смерть послала! Далась она мне, эта розетка треклятая! — бабушка была в истерике. Худшее из всего, что могло случиться.
Я попытался открыть глаза. Веки были пудовые.
— Ильинична, а ну, цыц! Хорош панику наводить! Вон он, твой герой. В себя приходит. Настоящий казак! Такого абы каким електричеством не убьешь! Наш человек!
Дядя Ваня был потомственным казаком в энном поколении. И детей своих воспитывал так же, как его воспитывали отец и дед. В умеренности, строгости и любви к Родине. С детства прививал им чувство ответственности. Сам в свое время прошел Афган. Старший сын погиб в первую чеченскую, в тот роковой штурм Грозного. Младший тоже пошел в армию и тоже воевал в Чечне, но уже во вторую. Остался на сверхсрочную. Сейчас, вроде, снова собирается продлевать контракт. В общем, дядя Ваня мужик нормальный, и первую помощь лучше него даже скорая не окажет.
— Цыц, Ильинична! Кому говорю! Ты чего причитаешь? Беду накликать на пацана хочешь?! Сказал же, живой! Ничего с ним не случилось! Иди, вон, дверь открывай, скорая приехала. Странно, еще и часа не прошло?
Я улыбнулся, попытался подняться и присесть. Слабость медленно, но уходила. Подташнивало только. Да. Скорая у нас приезжает обычно "вовремя", но, похоже, для моей скромной персоны сегодня решили сделать исключение.