Поганый мопс вчера на выставке собак заработал третье место. Правда, радость от этой информации будет неполной, если не упомянуть, что это самое третье место он заработал, соревнуясь с двумя другими мопсами. Иначе говоря, третье место из трёх возможных. Слишком, сказали, твой питомец мелок и неказист. И на поводке не ходит, а рвётся в разные стороны…
Да ещё и нагадил, скотина, в уголке – хвала богам, судьи не видели, а то бы и вовсе мелкого пакостника дисквалифицировали. Они даже, как говорят, за грубое обращение хозяина к собаке дисквалифицируют на три года. Даже за обзывательство, причём даже за весёлое! Типа, некогда им там разбираться – шутишь ты, или на самом деле мопса обзываешь. Обозвал невинную, беззащитную и безответную зверушку – получай, фашист, гранату в удивлённое лицо!
Зато я на выставке видел девушку с такой обалденной задницей, что чуть не подошёл знакомиться. Остановило меня только то, что… Сам не знаю, что меня остановило. Она ведь, кстати, тоже с мопсом была, но вот только в конкурсе почему-то участия не принимала. Даже более того – ейный мопс представлял собой собаку женского полу… Каково, а! Все тебе условия – подходи и знакомься!
Я ведь и попытался ей сказать: мол, хорошо, что у вас такой замечательный мопс, пусть он и не занял никакого призового места, а у меня тоже такой же, только теперь при грамоте, а надо сказать, что для пса мопса (точнее, для его хозяина, ну да ладно) наличие грамоты – это всё равно что наличие портфеля для министерского чиновника – солидно и уважаемо! Вот так вот прямо ей это всё и сказал.
Но девушка лишь посмотрела на меня туманным взглядом и ничего в ответ не ответила, отчего я понял, что в её глазах являюсь пустым местом, тем более, что никакого контакта – ни визуального, ни прочего – у меня с ней не наблюдалось, а значит, эта девушка в знакомствах не нуждалась. Может, у неё уже есть парень на «Крузере», а тут я со своим поганым мопсом, который занял третье место из трёх возможных. Тьфу, одним словом. Тьфу!
Ну, да и ладно.
Хотя видели бы вы эту задницу! (плачет)
Зато мопс после выставки был задумчив, вёл себя спокойно и даже проспал весь вечер от избытка чувств. Ночью, правда, храпел как конь с яйцами – как никогда доселе. Видимо, всё-таки выставка произвела в характере зверюшки неизгладимые перемены. Ещё бы – толпа таких же, как он, поганых мопсов… Тут кто угодно задумается. Может, у него в шерстяной голове сейчас выстраивается концепция «Матрицы»?
Культура пития
Тут отдельные жители пытаются указать на необходимость возлияний при общении с женским полом. Для храбрости. Вот до чего вы, женщины, доводите честных тружеников! Вот до чего! (потрясает клюкой)
Ну, да ладно. У меня по этому поводу в памяти всплыла одна поучительная история, и я вам её сейчас расскажу… Слушайте.
Дело в том, что алкоголь – это для дела развязывания сознания безусловное благо. Но в умеренных дозах. Ибо осторожность не помешает ни при каких обстоятельствах. Вот, помнится, был у меня случай, когда я пришёл на дискотеку в ДК ЖД (тогда это ещё было доброе и славное место) в изрядном подпитии, а после и ещё добавил…
А на другой день встречаю знакомую девушку. И она мне этак приветливо улыбается, руками машет и чуть ли не на шею вешается. Я, не будучи привыкшим к подобным природным явлениям, чуть пиво, помнится, из рук не выронил! Но не суть.
– Ну как, – она меня спрашивает, – вчера погулял?
Я говорю:
– Ммм… Кгхм… А разве мы таки вчера виделись?
– Лёнчик, ты чего, забыл? На дискотеке в ЖД!
– Дык, я это… Не помню ни черта!
– Ты был пьян? Да не может быть!
И выясняется. Она уже после дискотеки вышла в фойе и увидела картину маслом. Вполне нормальный, весёлый и общительный Валентиныч стоит в окружении толпы крайне заинтересованных девушек и что-то им увлечённо втирает. Вещает, точнее говоря. А девушки его (меня, то есть) обступили толпой и буквально вырывают друг у друга из рук. Увидев ту знакомую, я переключился на неё, но ненадолго – так, перекинулся парой слов. Потому что меня снова утащили дальше… Чем всё кончилось, она не знает, потому что расстроилась такой неудаче и пошла себе восвояси. А я при этом вовсе не выглядел ни капельки пьяным, а был просто весел и оживлён значительно более обычного.
А теперь, внимание, вопрос: как должен честный гражданин мужского пола реагировать на подобное описание ситуации? Да ещё и подтверждённое впоследствии прочими свидетелями? И куда, чёрт возьми, я дел всех этих девушек? Почему я проснулся, как всегда, один? И самое главное – почему я не могу так же вести себя, будучи трезвым и рассудительным?