Так и живу, еду на работу, мысли меня обуревают не весёлые, о житие моём бытие, о мамуле, выносящей мозг по поводу моего затянувшегося в девках состояния не стояния…
И тут меня подрезает какой-то козёл! Дернув машину в бок, чуть не выбив головой лобовое стекло. я собрала волю в кулак…
И очень ласково у него поинтересовалась, в какой уголок его большой шишковидной картофельнообразной головы, закатилась ореховая скорлупка с мозгами, когда он круто повернул на последнем крутом повороте? Пока парень переваривал, я сверлила его взглядом, от которого он должен был умереть на месте. В это время слева от меня остановился огромной чёрный джип (из окна моего нисана вообще всё огромное). В джипе открылось окно, в котором появилась холёная морда и поинтересовалась у моего обидчика (через меня, попрошу заметить, я молчу про то, что это не вежливо, а уж как это бесит!!!):
— Вадим, что случилось?
— Да вот пигалица, на пигалице — глазки строит. Скаламбурил Вадим.
На что водитель джипа сообщил сидящему слева, обладателю холёной морды:
— Сергей Владимирович, Эти девки, периферийные, совсем охренели, бросаются под колёса мерседеса, в надежде на выгодное замужество!!! И не боятся себе шею сломать, совсем до крайности дошли от тяжёлой жизни и отсутствия крепкой мужской руки.
Всё! Абзац! Я и так страдаю, а тут ещё вселенская не справедливость! Я потеряла дар речи, но это я знаю что потеряла, а они (в смысле обидчики) то нет, мой мозг замер, а язык работает без сбоев!!!
— О чём я не медленно и сообщила Сергею Владимировичу:
— Что каждая пигалица в самой глубокой глубинке давно знает, что бросаться под колёса больших джипов, в поисках семейного счастья, совершенно бесполезно. Так как ещё дедушка Фрейд заметил (это я приврала, он про джипы вряд ли слышал), что отсутствие интеллекта, их водители удачно маскируют толстым кошельком. А половое бессилие — габаритами авто, устанавливают глушители побольше, с грустью заглядывая в свои штаны. Но ведь главное в человека душа! А если её нет? Да ещё и импотент, то как можно осчастливить, бедную провинциальную девушку, да к тому же в браке?
Пока Сергей Владимирович переваривал поступившую информацию, зубы его скрипнули, глаза как то недобро потемнели, и я поняла — пора прощаться…
Отметив про себя давно горевший зелёный, со словами:
— адьёс, козлы, я отбыла с гордо поднятой головой…
Минуты через две, заметив в зеркало заднего вида, что ребята прощаться не собираются, я струхнула. Господа не знакомые, оторвут глупую буйную головушку, и даже не поморщатся…. Что делать? Время лучший лекарь — всплыл мамин афоризм, значит сматываемся, а там все по остынут дела там всякие важные мужские: жёны, тёлки, стрелки. И живёт Альбиночка дальше, починяет примус… Осталось оторваться. Пока мы тыркаемся по забитым улочкам, им меня не поймать, а на трассе мне хана, что я там им покажу? Как лягушонка в коробчонке по колдобинкам скачет?
Значит, едем пока можно, а дальше? А дальше бежим. Не зря же я истязаю себя бегом столько месяцев, выносите ножки, и плевать по какой дорожке…
А лучше не по дорожке а по лесенке в верх, там им меня не догнать, сидят в креслах целыми днями, да ещё и курят небось! Мысль хорошая, где взять лестницу повыше? Ну как же наш местный небоскрёб, 12 бестолковых этажей, с не работающим лифтом в самом центре! Господи помоги.
Данное строение это целая история, будоражившая местное население уже несколько месяцев. Наша мэрия решила, что им просто необходим в центре города крутой офисный центр. Тоже правильно, если собрать всех бездельников в одном здании, то сразу решится вопрос с автомобильными пробками. Начали строительство, согласовали проект, красивое стеклянное 12 этажное строение, с подземным паркингом и тремя лифтами в зеркальных цилиндрах по центру. С одной стороны здания, через арку, лестница, не рассчитанная на то, что толстые дядечки не дождавшись лифта, будут бегать по ней в зад вперёд и поэтому шириной всего метра два. Поскольку крутизна местных властей требовала внушительного декора, то и потолки забабахали высокие, ну а значит лесенка вышла соответственно «крутой». И так, закончилось грандиозное строительство, лифты заказали в Европе, а установку прибыло осуществлять официальное представительство производителя где? Правильно, в Москве.