Вы можете изменить принципы отношений даже сейчас. Главное — подать пример. Недавно я ездила на маленькую ферму в Айдахо, и там увидела, как мужчина впервые за 60 лет плакал — его обнял вернувшийся из деловой поездки сын, обнял впервые с тех пор как стал взрослым, разрушив стену «мужественности», которую отец возвел между ними. Жена этого человека умерла год назад, и он даже тогда не пролил ни слезинки, как он повторял друзьям, которые тоже собрались поприветствовать вернувшегося сына. Теперь же этот человек мог плакать.
Тем не менее, даже в семьях, где все свободно и открыто общаются друг с другом, матери и дети проходят через период привыкания. Даже если вы — обыкновенный ребенок, и у вас остался обыкновенный родитель, и вы можете общаться друг с другом, и возвращаетесь к нормальной жизни так скоро, как только возможно, вы все равно будете временами чувствовать себя беспомощным и бессильным — только потому, что не можете сделать большего.
Одно известно точно: вы не знаете в полной мере горя от потери супруга, и вы не можете заменить умершего. Ваши силы и способности ограничены. Всю жизнь вы знали, что ваши родители — это пара, их двое, и они то стояли друг за друга, то ругались друг с другом, то делали что–то друг для друга. Оставшийся в живых родитель — это один человек, и ни он/она сам(а), ни вы не знаете, что это за человек. Сочувствуйте, любите, понимайте, но не жалейте. Если ваша мать прочтет по вашим глазам, что вам кажется, что она не выдержит, то беспокоиться она будет вдвойне — за себя и за вас.
Тем не менее помните, что мать, которая отказывается от помощи, которая под прикрытием независимости наотрез отказывается «нагружать» и без того обеспокоенных детей, может очень искусно притворяться. Возможно, мама не решается сказать, что ей грустно и плохо, и она делает вид, что привыкает к тому, что теперь одинока, и уговаривает вас поверить ей. Неважно, насколько самостоятелен и уверен в себе родитель, учтите, что все родители любят, когда дети первыми идут на контакт и говорят о любви и уважении.
Бывает, что мамы могут в одном предложении три раза упомянуть, что все дети звонили в воскресенье. Дети легко погружаются в свою жизнь и забывают, что прошло уже много времени с последнего звонка или письма. Неважно, насколько независимой кажется мать, ей все равно нравится, когда вы приглашаете ее в гости — даже если вы живете в соседней квартире. Не позволяйте ввести себя в заблуждение ее протестами и словами, что она понимает, что вы очень заняты, и знает, что вы и так всегда рады ее видеть.
Также не заблуждайтесь относительно ее готовности бросить свою жизнь и погрузиться в вашу. Поначалу может показаться, что если позвать маму посидеть с внуками и вверить ей дела по хозяйству, это пойдет на пользу. «Мама чувствует себя при деле», — так обычно аргументируют дети, и это же может сказать себе она сама. Но учтите, что такие занятия грозят одиночеством, потому что не позволяют матери начать новую жизнь и завести новых друзей. К тому же нехорошо заставлять мать плестись в хвосте вашей жизни.
Также нехорошо на этом этапе говорить матери о своих финансовых трудностях. Если у нее есть небольшие — или большие — сбережения, ей будет сложно отказать вам в займе или не предложить сразу некоторую сумму в подарок. Помните, что матери боятся стать на старости лет обузой для своих детей, поэтому все те деньги, которые у нее сейчас есть, ей понадобятся. Уважайте независимость — и ее, и свою.
Также нехорошо заступать в роль ответственного и брать на себя управление жизнью родителя. Я считаю, что вмешивающийся в жизнь матери сын (или вмешивающаяся невестка) могут таким образом пытаться избегать собственной боли, погружаясь в дела и подсчеты. За исключением случая, когда ваш родитель действительно не в состоянии самостоятельно распоряжаться и принимать решения, основное правило: не берите на себя слишком много и не поощряйте беспомощность, делая сами все, что требуется. Когда кто–то умирает, все становятся снисходительны друг к другу и друг другу помогают, но детям нужно быть внимательными к тому, не переходят ли они границы.