Гулять так гулять ! Бухать так бухать! Топить так топить!
О да! Наконец-то, конец этого ада! В нашем универе работает настоящий дьявол, который ненавидит всё и вся. И вот, наконец-то бог услышал наши молитвы! Пары черта рогатого и усато- бородатого закончились. И именно это сие великое событие мы сейчас активненько так отмечаем. Музон на всю, море алкоголя и крутая компания, что ещё для счастья надо? Правильно, приключений. Вот за ними мы сейчас и направляемся! - Я свободен... - горланил на всю Славян.
Славян - мой хороший друган и по совместительству одногруппник. - От этого исчадия ада! Я свободен! - орал друг, со счастливым выражением лица и бутылкой вискаря. - Егор, бля, братан, я не верю! Мы живы! - все никак не успокаивался друг. - Не зря в церковь ходил и молился. - пьяно ответил я. - Чё, серьезно? - удивился друг. - Ага, недавно пришлось идти с бабушкой. У нее святая вода кончилась. - ответил я, вспоминая лицо батюшки, когда он увидел сколько воды мы выносили. - Ахереть! Друг, ты мой герой! - сказал Славян и протянул мне бутылку, легонько стукнув своей бутылкой о его, я хлебнул виски. - Славян, Егор, стойте вы, дебилы длинноногие, блять! - орал нам наш друг Костян. - Иди ты в жопу! - ответил Слава. - Не, без тебя не пойду. - ответил Костя, и поравнявшись с нами, забрал у меня бутылку. Забрав свой виски обратно, пока этот алконавт все не выжрал, мы направились дальше. А шли мы собственно на речку. И вот, идём мы значит, песни матерные и не матерные тоже орем, и тут меня осенило. - Пацаны, это же тут дача черта нашего! - сказал я, уже мечтая скорее добраться до дачи этого урода. - Точняк! - подтвердил Славян. - Чё, пошли разъебём там все. - сказал Костян. - Братан, мысли читаешь. - довольно сказал я. - Да, да - подтвердил Славян. И пошли мы, дачу черта рогатого, усато-бородатого ебашить, как говорится. Идем мы значит к даче черта, почти твердой походкой и тут... - Опа, а вы тут чего? - спросил нас ещё один наш одногруппник. - Димон?! Димон это ты? А что ты тут делаешь? - удивлённо спросил Славян. - Ну, судя по всему, тоже, что и вы. - ухмыльнулся Колесников. - Ну раз так, то какие идеи? Что сотворим? - спросил я. - Предлагаю начать с послания. - сказал Димон, доставая баллончик с краской. - О да, дай сюда! - Славян выхватил баллончик, и побежал, спотыкаясь, к воротам. «Хуйло Редкостное» гласила корявая надпись Славяна. Увидев это, мы стали ржать. Решив, что забор больший, а претензий и то больше, мы стали писать все, что думали. Закончив минут через десять и использовав пять баллончиков краски (Да, да, Славян был самым эмоциональным и поэтому израсходовал аж два болончика), нам уже как-то полегчало. Решив, что хватит с него, мы тихо стали сваливать от туда, но не успели. Из-за поворота резко выехала машина, поскольку я шел немного впереди, то машина как раз выскочила на меня. Из машины вышел наш, СУКА, декан. «Всё, нам конец» подумал я. - Что, вечно молодой, вечно пьяный. - и усмехнулся, я стоял с бутылкой в руках. Славян тихо матерился и молился, Костян и Димон, технично пятились назад и только я стоял и в ахере смотрел на декана. - М-да, Самохин, видать хорошо тебя смотрю пробрало. Ты с дороги то отходить будешь? И вообще, что вы тут делаете? - поинтересовался он. - Нам пизда! - тихо заскулил Славян. - Верно, Марков, верно. - и как заорёт. - А ну-ка, блять, быстро говорите, что вы, идиоты, делали у моего дома?! - от его ора я быстро отошёл от шока и, развернувшись, сиганул в темноту. Пацаны побежали за мной. Вслед нам послышалось. - Вам пиздец! Идиоты малолетние! - и шум мотора. - Бля, что делать то? - поравнявшись со мной, спросил Славян. - Не знаю, пока бежим, а потом придумаем. - ответил я, думая что делать. - У нас бухло ещё осталось? - спросил я. - Да, валом ещё. - ответил Костян. - Отлично, погнали домой. - сказал я. Придя к нам, я быстро нашел три бутылки коньяка и схватив их пошёл на выход. - Егор, братуха ты куда? - спросил Славян. - Куда, куда, к чёрту, конечно. - ответил я. - Э не, я с тобой брат. - сказал Славян и пошел со мной. - Я тоже. - поддержал Славяна Костя. - И я тоже. - это Димон. В общем, обратно опять всей компанией шли. Придя к дому декана, мы постучали. - Если это вы, идиоты, то пиздуйте отсюда, пока не пристрелил к чертовой матери. - услышали мы злой ответ. - Мы с извинениями. - ответил я. - Самохин. - позвал чёрт. - Чё? - спросил я. - Ничё, в жопу себе свои извинения засунь. - ответил он и открыл дверь. - Ну мы не хотели, мы пьяные были. - ответил я, протягивая коньяк. Схватив меня за шкирку, декан уставился в мои глаза. С минуту смотрел, а потом отпустил и сказал. - Чтобы к утру этих художеств не было. - грозно сказал он. И тихо добавил, но я услышал. - Не дай бог дочка увидит, засмеет же, зараза. - тихо сказал он. Кивнув, я подумал, что хотел бы посмотреть на его дочку. - Ладно, олухи, заходите, будем ваши извинения пробовать. - сказал он, заходя в дом. Неуверенно зайдя следом, мы сели за стол. Поставив рюмки и закуски, мы стали пить коньяк. Через час... Декан наш, оказалось, мировой мужик. - Александр Степанович, вы, оказывается, нормальный мужик. - пьяно сказал я. - А ты что думал, Самохин, что я то ещё говно? - усмехнулся он. - Так с вами же нельзя по-другому. Вот и приходится быть говном. - ответил декан. - Да, дела, а я то думал что вы и вправду такой урод, даже на заборе это написал. - покраснев и стушевавшись, ответил Славян. Декан заржал. - Ох, Марков, ты как всегда, самый честный, бля! - ржал он. Славян насупился. Так вот и прошла ночка. С деканом мы подружились, сходили к нам за добавкой. Правда сначала перепутали дом и ввалились к соседям, но не суть. Сходив за добавкой, мы остались у нас, выпив немного ещё, решили, что нам надо спеть в караоке, но соседи не разделяли нашего мнения и пришлось идти обратно к декану, у него соседей не было. По пути мы искупались в речке, посеяли мобильный декана и целую бутылку вискаря, но сильно не расстроились, потому как дома было ещё. Придя к декану, мы выпили ещё, а потом ещё немного и ещё. Потом разрисовали лица Славяну и Костяну, поржали над блюющим Димоном и в конце веселья уснули сами. Утро было просто адским. Кто-то орал так, что я был готов убить этого человека. - Папа, это что такое? Вы что, в конец долбанулись?! - верещал кто-то. - Ммм, не знаю кто ты, но будь лапочкой, заткнись. - кое-как промычал кто-то. - Ага, щас прям! Вот ещё говорящий член я не слушала. - ехидно протянула девица. - Аида, Марков прав, не кричи. - сказал декан. - Вот, дело папа говорит! - промямлил Славян. - Э не, членов у меня в роду нет, слава Богу. - ответил декан и заржал. Не выдержав, я тоже развернулся. Славян, лежавший возле дивана, декан сидевший на диване и девушка с красивыми волосами вишнёвого цвета, миловидным лицом и судя по всему вредным характером. «Мой идеал» подумал я. Усмехнувшись своим мыслям, я потер лицо руками и встал. - Егор, - представился я. - Да пофиг, хоть Егор, хоть мухомор! - ответили мне. Славян заржал. - Мухоморка, это твоя женщина. - хохотнул друг. - Ага, щас! - ответила она. - Правильно, доча, нефиг на всяких мухоморов западать. - поддержал ее декан.