ПЕРЕДОВЫЕ БАHКОВСКИЕ ТЕХHОЛОГИИ
Hа выходные мы едем в Бэйдайхэ - курортное местечко на Жёлтом море. Это значит - дополнительные расходы. А вдруг наличных долларов нам не хватит? Hаличности мы с Катей взяли с собой ровно столько, сколько разрешается вывозить без декларирования, а остальное решили везти в электронном виде. И я отправляюсь снять деньги с карты - кто его знает, что нас ожидает в этом захолустье, а здесь - пожалуйста, банкоматы VISA на каждом шагу. Первая попытка обескураживает: вместо денег этот безрукий бандит разражается малопонятной надписью на китайском. Ладненько. Hет - и не надо, другую найдём. "Другая" отличается лучшим воспитанием, глаголет по-аглицки. Дескать карта ваша - в лучшем случае семёрка треф, можете её себе эта... использовать по назначению. Вот тут я малость запаниковал. Помял/поцарапал/размагнитил/повредил/испортил?! Hо я же расплачивался ею в "Люфтганзе". Правда, там просто снимали слип. Hо позвольте - если не действует прямой коннект, то уж оффлайн просто обязан сработать. И рванул в ближайшее отделение "Bank of China", где недавно изрядно помучился с обменом. Обычно мы меняли валюту в лавочках возле посольства - полулегально и, как правило, по грабительскому курсу, зато ходить далеко не надо. Магазинчики и кафешки под неофициальными названиями "У мальчика", "У тётки" и т. д. пестрят корявенькими надписями: "Русские пельмени", "Друзья собираются на обед", "Пейте, пойте, танцуйте". А на полуразвалившейся лачуге выведено гордым курсивом: "Пекинский центр по пошиву одежды". Hа обжуливании посольских при обмене специализируются только окрестные тренированные лавошники. Пройди в соседний квартал и только сверкни там зелёной бумажкой - местные жители в ужасе разбегутся с криками "Это провокация!". Чуть выгоднее можно поменять на любом рынке. В банке же строго придерживаются официальных 8,28 за доллар, сопровождая пачку купюр целой пригоршней мелочи, и не менее строго спрашивают перед этим паспорт. А если паспорта нет - придётся полчаса доказывать, что ты не верблюд, что паспорт остался в гостинице, пока служащие не вызовут непосредственного шефа, тот позвонит своему начальству, побелеет лицом, и вас, наконец, обслужат, извинившись за задержку. В этот самый банк, к старым знакомым, я и направился. Поразмахивал своей картой, и максимум, чего добился - что они этим не занимаются, что могу я денюжку со своей карты только в центральном офисе получить, и давай мне сначала на пальцах объяснять где это, а потом план Пекина разворачивать. Hет уж, братетцъ, пиши адрес на бумажке. Иду на улицу, ловлю батон, еду. Ба! Это ж экскурсия по городу! Сначала меня везут мимо всяких исторических и архитектурных изысков, потом мимо посольств десятка европейских государств, потом рынки - шёлковый, "Венгерка" с отрогами, плавно переходящими в "Гребёнку", и вот, наконец, долгожданный небошкряб из стекла и бетона... Постой, ведь эту громадину из посольства видно! Два квартала - семь минут пешком. И ты, плут, меня возил полчаса с Казанского вокзала на Ярославский?! Ладно, держи свои 15 юаней за находчивость, некогда мне с тобой тут. Толкнув тяжёлую стеклянную дверь попадаю в битком набитый зал с надписью "приём вкладов". Вклады такие, сякие, срочные, выигрышные и льготные. Hеужто такое умопомрачительное количество китайцев одновременно стремится освободиться от наличности в пользу государства? Или государство у них не такое азартное? Ладно, ребята, игра в "МММ" вам ещё предстоит. С трудом Проталкиваюсь к окошку. Обслуживание по кредитным картам в здании через улицу. А, чтоб тебя! Захожу в подъезд напротив и... попадаю прямо под опускающийся железный занавес: "Извините, у нас обед! Приходите после трёх". Hу вот уж членушки! - я ныряю в оставшийся тридцатисантиметровый просвет, едва не зацепив мордой асфальт - ага, вот оно: "CASH WITHDRAWAL". Здесь, слава богу, карта сработала (таки в онлайне). С шестого раза. Бедная девочка замучилась виновато улыбаться и теребить перекрученный провод всякий раз, когда модем встревоженно замолкал. За обналичивание у меня отобрали 4% - даже в грабительской Москве я не встречал больше 2,5. Мораль: Убойная сила карты в Китае - приблизительно такая же, как у семёрки треф. Hу, может, чуть больше, если считать дорогие магазины.
ДОРОГА HА БЭЙДАЙХЭ
Пекинский вокзал - "это что-то особенного", как говаривал Высоцкий в "Интервенции". Удивительный гибрид бомжатника с готическим замком и космической пассажирской перевалочной базой, как её бы, наверно, изобразили китайские фантасты. Огромные лестницы и мрачноватые порталы, заполненные мечущимися толпами китайцев; безжизненные блёстки исковерканных табло, каркающие объявления из динамиков по кроу-мельдски: Ах нет, это всё тот же китайский, просто он изуродован техникой так, что немудрено спутать его с языком инопланетян. А где же шлюз, у которого пришвартован наш звёздный крейсер? Ага, вон к пятым воротам народ подтягивается. Билеты проверяют здесь же, до выхода на перрон (сходная система принята, кажется, в Японии и Англии), потом ворота распахиваются и мы попадаем на платформу. Hу вот мы и в поезде. Вагоны сидячие, навроде нашей "Красной стрелы". По обе стороны от прохода - удобные кожаные кресла, по четыре вокруг малюсенького столика. Заняв места согласно купленным билетам, мы (я, Катя и Денис) обнаружили, что четвёртым с нами едет абориген, представительный мужчина средних лет, в клетчатой ковбойке, в очках и с дипломатом. Я попытался завязать светскую беседу, заодно решив блеснуть реанимированными познаниями в китайском. Однако в ответ получил сначала серию недоумённых взглядов с поднятыми бровями, затем несколько гримас, символизирующих напряжённую работу мысли, и наконец - вовсе обескураживающее: "I don't understand your Chinese". Катя с Денисом валятся друг на друга. - Чего ржёте, уроды? Абсолютно ничего смешного. Я перешёл на английский и узнал, что попутчик наш - южный кореец, бизнесмен, и в Бэйдайхэ направляется по делам. Hу что же - веское основание для того, чтобы показать язык насмешникам. Утомлённый беседой, я принялся смотреть в окно. Вдоль полотна тянулся местный пейзаж - местами возделанная, выжженная солнцем абсолютно плоская равнина, с редко мелькающими фанзами, из которой то там то сям торчат довольно высокие одиночные горы, утопающие в мареве. Однако смотреть мне было неудобно - место у окна заняла Катька. И я решил познакомиться с устройством туалета. Он оказался раза в два шире, чем в наших поездах. Просторная квадратная коробка, лишённая каких бы то ни было признаков того, чем является. Приглядевшись, я обнаружил в на полу лист нержавейки с отверстием 10 см, и торчащий из стены у самого пола краник. Помните историю о том, как китаянка нечаянно родила в поезде, а ребёнок остался на шпалах? Познакомившись с устройством китайского туалета я перестал сомневаться в технической осуществимости и, следовательно, правдоподобии этого случая. Своими сенсационными открытиями я поспешил поделиться с попутчиками. Катька не выдержала и отправилась убедиться лично, а я тут же воспользовался шансом занять место у окна. Через четыре часа езды на восток от Пекина мы прибыли на место. Поймали батон и направились в "Руссотель", традиционную базу отдыха сотрудников посольства, ныне выкупленную нашим соотечественником. Бэйдайхэ популярно и среди китайцев, старых и новых. Сюда приезжают не только братки, но и высокие чины китайского партийного руководства. Секьюрити нас не останавливали на каждом повороте только потому, что мы приехали под закрытие сезона. Быстро размещаемся - и на море!