Такого рода сомнения напоминают нам о наших ограничениях. Иногда мы стараемся просто не попадать в подобную ситуацию – перестраховываемся. Когда кто-то страдает рядом, ставки могут быть очень высоки. Возникает искушение – не рисковать, особенно если нет уверенности, как именно можно помочь другому.
Но вот в чем штука: вы можете притвориться человеком, который не совершает ошибок, но: а) таких людей не бывает; б) это не помогает поддерживать других. Когда мы чувствуем себя уязвимыми, поддерживать «идеальную» картинку уже не получается.
Если мы действительно хотим установить искренние отношения с другими людьми, нам нужно обсудить две психологические установки, которые мешают сделать это: 1) чувство вины из-за того, что мы действуем не так, как нужно другим; 2) ощущение, что нас осудят за то, что мы сделали что-то не то. Именно убеждения, которые сформировались в результате этих установок, – «я недостаточно хорош» и «окружающие недостаточно хороши», – не дают нам поверить в свои силы, когда мы собираемся кому-то помочь.
Кто-то вас подвел – со всеми так бывает, но и вы кого-то подвели, и это вызывает чувство вины. Угрызения совести могут быть полезны – они напоминают, что мы можем стать лучше, делают нас более ответственными и зрелыми. Но если чувство вины затягивает нас в порочный замкнутый круг, где мы все больше и больше страдаем от угрызений совести, в этом пользы уже нет никакой, только вред.
Один из способов избавиться от угрызений совести – просто признать «да, я такой». (В интернете полно демотиваторов на эту тему.) Келси чувствует себя виноватой всякий раз, когда съедает булочку с изюмом, сливками и вареньем за утренним кофе. Но может признать, что ей нравится начинать утро с чего-то вкусненького, а тело теперь уже не такое стройное, как в юности. Взрослые люди в состоянии честно посмотреть на себя со стороны и признать, чего делать не следует: не надо носить высокие каблуки, не надо налегать на алкоголь, не стоит говорить по душам с таксистом по дороге в аэропорт… Таким образом мы можем начать воспринимать себя такими, какие мы есть, и перестать тратить силы на всякую ерунду.
Иногда такие «диалоги с совестью» не очень полезны. Например, попытки себя заболтать, «снижая планку» – думая, что не такой уж вы и способный, не такой уж любящий, не так уж много от вас зависит. Такой подход вредит, мешает себя реализовать. Например, одно дело, когда Келси считает, что маленькая вкусная булочка для поднятия настроения по утрам «погоды не сделает». И совсем другое дело – внушить себе, что «кто людям помогает – тот тратит время зря» просто потому, что мы не очень-то умеем это делать. Это неправда – ведь стать добрее гораздо проще, чем отказаться от углеводов. И к тому же это опасно.
ЕСЛИ ВЫ РЕШИТЕ, ЧТО НЕ СПОСОБНЫ ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ, ПОДДЕРЖИВАЯ ИХ В ТРУДНЫЕ ВРЕМЕНА, ЭТО МОЖЕТ ОТГОРОДИТЬ ВАС ОТ ЖИЗНИ, ОТ САМЫХ ЯРКИХ ЕЕ МОМЕНТОВ.
В этой книге мы дадим вам массу полезных советов, поможем научиться проявлять сочувствие – это работает даже с самыми угрюмыми людьми. Но чтобы поверить в эффективность этих советов, вам сначала необходимо поверить в себя, принять себя СО ВСЕМИ НЕДОСТАТКАМИ. И для начала вам стоит не судить себя слишком строго.
Мы предлагаем вам за многое простить себя.
• Возьмите листочек для записей или нарежьте бумагу, чтобы получились карточки. Запишите на них одну, две или три ситуации из жизни, когда вы постеснялись помочь человеку, которому было плохо. Задумайтесь о следующих истинах (да, это именно истины):
• Я постеснялся выразить сочувствие, но это не значит, что я – плохой человек.
• Я тогда не решился помочь, но это не значит, что я не способен на сочувствие.
• Запишите на этих карточках, о чем вы сожалеете: «Я жалею, что_________». Подумайте: в тот момент и с теми ресурсами, которые у вас были, вы сделали все, что было в ваших силах. Скорее всего, так и есть.
• Признайтесь себе в глубинных причинах, помешавших тогда проявить сочувствие. Например:
• Я занимался своими делами и не заметил, что человеку было плохо.
• Я не думал, что от моих усилий что-то изменится.