— Eh bien… je… je ne… je…
La cabine est parvenue à destination.
— Tu parles d’une vieille seringue ! gouaille Bérurier, écœuré.
Bernardin sursaute et plonge dans les yeux du Gros son regard de délateur universel.
— De qui parlez-vous ?
— Ben, mais… de l’ascenseur ! riposte prudemment Béru.
Le Vieux n’est pas seul. Sa voix montante dit des choses, avec onction, conponction lombaire, et irradiation des cordes vocales.
— Certes, cet ascenseur n’est pas très rapide, du moins est-il extrêmement fiable. Je ne l’ai vu tomber en panne que deux fois en trente-trois ans, c’est vous dire.
— What do you say ? répond une voix de femme.
Et ils apparaissent, pressés l’un contre l’autre dans l’étroite cabine, nez à nez, ventre à ventre, le Vieux et « ma » Ricaine, laquelle me semble fichtrement être devenue la sienne.
Leurs visages épanouis ont conservé cette lumière que l’acte de chair confère à ceux qui viennent de beaucoup jouir. Un sourire repu les distancie.
Bernardin s’est précipité pour ouvrir la porte et se tient au garde-à-vous, solennel et farouchement acquis. Le Vieux prie « notre » conquête de sortir. Puis s’empresse. Fonce lui ouvrir la porte matelassée de son burlingue. La gravosse aux lunettes endiamantées me roucoule au passage un :
— Hello diiiire ! qui fait sourciller Pépère.
— Un instant, messieurs, nous dit-il. Je dois m’occuper de madame.
Ils disparaissent.
— Qu’est-ce c’est qu’c’lot qu’y trimbale ? demande Alexandre-Benoît.
— M. le directeur n’a pas de compte à rendre quant à ses relations, fait observer Bernardin.
Cézigue, avec sa gueule obséquieuse, t’as envie de lui jouer Paul et Virginie à la boxe française.
Un assez long moment s’écoule. Puis une sonnerie retentit, avertissant l’huissier qu’il doit nous introduire. Ce dont il.
Je pénètre le premier. Béru suit, donnant le bras au père Pinaud, complètement smoulé.
Nous avons la rare stupeur de découvrir la dame dans le bureau du Vieux. Ce dernier se tient debout derrière elle, une main appuyée au dossier du siège, l’autre plongée dans le décolleté de la Ricaine.
— Salut, camarade directeur ! chevrote Pinuche en brandissant le poing.
Ça méduse le Dirlo.
— Qu’est-ce qui lui prend ? nous demande-t-il.
— Vous savez bien, monsieur le directeur, que depuis ses ennuis, Pinaud…
Le Tondu renifle mauvaisement.
— Vous allez lui faire passer cette manie au plus vite, déclare-t-il. Ou alors, il faudra me l’envoyer dans une maison de santé.
— Justement : il en sort ! objecte le Gros.
Le Big Dab balaie l’objection d’un envol de manchettes.
— Il n’est pas question qu’un subordonné m’appelle camarade, un point c’est tout. Je sais qu’ils viendront un jour ; mais quand ils seront là, moi je serai ailleurs. Vu ?
Du coup, comme pour conjurer l’avenir, il coule son autre main dans le balconnet de ma voisine d’avion.
— Il semblerait que vous soyez revenu sur la mauvaise impression que vous avait produite cette dame, monsieur le directeur, laissé-je tomber froidement.
Le Dabuche fonce dans la hargne.
— Mauvaise impression ? Qu’est-ce qu’il raconte, ce San-Antonio ? Vous savez que vous prenez un esprit biscornu, mon petit ? Mauvaise impression, cette exquise personne ? Une femme possédant un tel maintien. (Il lui pétrit les loloches à pleine pâte). Une merveilleuse étrangère éprise de culture latine. Un sujet d’élite dont la féminité éclate par tous ses pores ! Distinguée à ne plus en pouvoir. Vous avez remarqué son élégance de bon ton ? Et ses bijoux ? Dites, ses bijoux ? C’est pas de la bimbeloterie, ça, mon garçon. De la pierre de race. Le Brésil, au-dessous de chez eux, est gros producteur, ne l’oublions pas. Je n’ai jamais rencontré une femme aussi femme, voilà la vérité. Bon, nous sommes entre hommes, j’oublie un instant qui je suis, et même qui vous êtes afin que nous nous trouvions à l’unisson. Cette petite, messieurs, malgré sa classe, sa distinction de grande bourgeoise, possède un tempérament vous savez de quoi ? De feu ! C’est une passionnée. Elle a la flamme. Combien de femmes peuvent se vanter de la posséder, hein ? Vous en connaissez beaucoup, vous autres, des partenaires qui sachent faire l’amour à la duc d’Aumale ? Une native d’outre-Atlantique ! Pas une goutte de sang français dans les veines, on a recherché elle et moi, en venant. Nous avons remonté son arbre jusqu’au May- flower. Sang français, zéro. Et ça vient vous baiser comme une tigresse, cette friponne ! Hein, ma petite gourgandine jolie ?
Il lui dégringole une paluche au réchaud. La vieille glousse. La France is good for son frifri. Ah ! le beau voyage !
Le vieux lyriqueman poursuit :
— Une apothéose, cette Dyana ! Comme elle nous récompense de La Fayette et de les avoir aidés à gagner la guerre de 14 et celle de 39 ! Ah, si vous saviez, messieurs, cette source de volupté. Charrier un postérieur pareil et vous exécuter le casse-noix béarnais, comme si elle ne pesait pas plus de quarante-deux kilogrammes ! Un tour de force. Et de reins, donc ! Merci, Seigneur !
Il fait un signe de croix d’urgence.
— Elle en voulait, la bougresse ! Vous attendait fiévreusement, San-Antonio, en s’entretenant les émois d’un médius délicat. Déjà ça : le médius solitaire, au lieu de la main comme tant d’autres qui parent lourdement au plus pressé. C’est signé, non ? Le médius ! Une simple Américaine. C’est latin, non ? Et même chinois, tenez ! Non : japonais ! Voilà : c’est japonais ! Infiniment japonais. Le raffinement extrême-oriental. Une banale Américaine dont le mari doit faire l’amour sans même lâcher son téléphone. Ces sinistres mâles de là-bas, vous croyez qu’ils bandent, mais c’est leur calculatrice de poche qui produit le renflement ! Et elle, surdouée des sens : le médius, le casse-noix béarnais, la position duc d’Aumale. Ah ! la vaillante ! M’a-t-elle violé d’importance ! Entraîné dans des abîmes délectables ! Ouvert les portes de la félicité.
Mff ! Mff !
Il la baise au cou.
— Chère chérie prodigieuse ! Je te salue, ô Amérique ! N’importe le Concorde et tes ségrégations ! Terre d’asile ! Cul d’asile ! Je te salue, beau refuge, ajoute le Vieux, complètement déboussolé, en pétrissant à présent le dargif de son héroïne. « Terre ! Terre ! » criait la vigie de Colomb. « Cul ! Cul ! » ajouterai-je ! Lève-toi, flamboiement !
Il la force à se décoller du siège, la fait pirouetter.
— Regardez, messieurs ! Je vous présente le cul du siècle !
A présent, il parle les dents serrées, les narines en binoche, le souffle uniquement nasal.
— Une nef, messieurs !
Il masse, remasse, pétrasse.
— Voyez, c’est ça, un cul ! Ça n’a jamais été autre chose. Ne sera jamais autre chose. Quand on y est entré une fois, on ne voudrait pas s’en retirer, mais s’y retirer. Je vous présente ma maison de retraite, messieurs ! Mon sanctuaire. Ma bannière étoilée ! Ahrrr ! Arrrh !
Il suffoque, va-t-il mourir ? Non. Il avale in extremis un peu d’oxygène, s’éponge la nuque avec sa pochette et soupire en appuyant sur l’épaule de Dyana :
— C’est bon : assieds-toi, mon rayon de miel.
Et puis il y a un temps. Pinaud, indifférent, somnole. Bérurier, apoplectique, fixe les rondeurs tant exaltées de la Ricaine. Et moi, je me dis que le Dabuche, en prenant de la boutanche, libidine de plus en plus. Il tourne à l’obsédé ; un de ces quatre morninges on va avoir droit au scandale fracassant. Il aura chibré une fillette, Achille. Ou défoncé le pot d’une grand-mère. Quand le tricotin empare un vieux kroum, tu ne sais plus où il va s’arrêter. De tout temps, on a parlé de son tempérament fougueux, chuchoté sur ses fredaines. Elles demeuraient mondaines, marginales. V’là maintenant qu’il se fait tétiner la prostate sous son bureau et qu’il saute sur les étrangères en transit (et en transe). Sacré Vioque, va. Il me botte. Quand il partira de la Grande Taule pour aller repiquer le mimosa dans sa propriété de la Côte, je me sentirai un peu orphelin.