Принуждение к выбору
Когда бывший отзывается о вас пренебрежительно, посягает на ваше родительское время или делает заявления, которые заставляют ребенка поверить, что он не может любить обоих, ребенок испытывает давление, принуждающее его отвергнуть вас и выбрать другого родителя. Дети, испытывающие конфликт лояльности с участием родителей, независимо от того, понимают они это или нет, находятся под давлением, под принуждением. Они могут решиться выбрать одного родителя и отвергнуть другого, просто чтобы их перестали тянуть в противоположных направлениях и избавиться от неприятного ощущения. Иногда это кажется самым простым решением, даже если со временем оно может привести к еще большим проблемам.
Какой родитель лучше и важнее
Если бывший постоянно вас унижает и создает ситуации, в которых вы выглядите не лучшим образом, ребенок может поверить, что вы действительно не заслуживаете любви, что вас можно отвергнуть и «списать». Это здорово сбивает его с толку, ведь он по-прежнему нуждается в вас и имеет собственный положительный опыт общения с вами, противоречащий посылам, которые он получает.
Дети должны верить в любовь родителей. Если бывший унижает вас и пытается показать ребенку, как мало вы его любите, это причиняет ребенку боль, и он, скорее всего, решит, будто сам виноват в том, что вы перестали его любить. Самообвинение – один из способов, с помощью которых дети могут хоть как-то контролировать сложную ситуацию, даже если в результате начинают плохо относиться к самим себе.
Дети также должны верить, что их родители хорошие люди. Оба в равной степени. Предположение, что один из них недостойный человек или хуже другого, вредит ребенку, поскольку он понимает, что и сам унаследовал значительную часть от этого родителя. Ребенок приходит к выводу: «Если мама (папа) нехороший человек и мама (папа) – часть меня, то и я тоже плохой». То есть настраивать ребенка против одного из родителей – значит обращать его против самого себя. Ребенка сбивает с толку и когда поведение вашего бывшего предполагает, что он больше заботится о том, чтобы удовлетворить собственные потребности, нежели потребность ребенка любить обоих родителей и быть любимым обоими. Это как если бы ваш бывший заявил ребенку: «Показывая, что любишь и маму (папу), ты огорчаешь и злишь меня», тем самым заставляя ребенка чувствовать себя обязанным беспокоиться и заботиться о вашем бывшем. Явно непомерное бремя для ребенка.
Какую сторону выбрать
Когда дети, принуждаемые выбирать какую-то из сторон, сдаются, то получают проблемы – как незамедлительно, так и в течение всей дальнейшей жизни. Во-первых, они лишаются отношений с человеком, способным давать им величайшее и ценнейшее благо. Другими словами, какой бы родитель ни выигрывал в конфликте лояльности, ребенок проигрывает всегда, потому что быть ближе к одному родителю означает быть дальше от другого. Во-вторых, дети перестают думать самостоятельно. Они променяли собственные мысли и представления на мысли и представления того родителя, которого выбрали и на кого теперь ориентируются. Они приняли мнения, взгляды и убеждения этого родителя. Из-за этой зависимости им, в конечном счете, будет труднее противостоять давлению сверстников, выбирать собственную профессию и становиться самостоятельными взрослыми. В-третьих, если ребенок в конце концов поймет, что был неправ, предпочтя одного родителя другому, то позже в жизни он будет страдать от чувства вины, низкой самооценки и депрессии. Взрослые, в детстве отказавшиеся от одного из родителей в результате конфликта лояльности, могут говорить себе что-то вроде: «Я ужасный человек, хоть и сделала это ради отца», или: «Когда я вспоминаю, как поступил с матерью, то скорблю так, что по утрам не могу выбраться из постели» (Baker, 2007; Baker and Ben Ami, 2011).