Однако мы должны быть осторожны в этом вопросе. Мы знаем, что мужчину определяет не то, как к нему относятся окружающие, а то, как он сам оценивает свое окружение. Его оценка может принести пользу. Вполне возможно, что он имел печальный жизненный опыт в доме родителей; но это может только стимулировать его поступать намного лучше в своей собственной семейной жизни. У него может появиться стремление лучше подготовиться к браку. Мы никогда не должны судить о человеке или игнорировать его только за то, что у него за спиной в прошлом имеется жизнь в несчастливой семье.
ХОРОШАЯ И ПЛОХАЯ ПОДГОТОВКА К БРАКУ40
Наихудшей подготовкой является то, что личность всегда преследует лишь свои собственные интересы. Если он был воспитан таким образом, то тогда он всю жизнь будет думать лишь об удовольствиях и острых ощущениях, которые он сможет получить от жизни. Он всегда будет требовать для себя свободы и утешения, никогда не задумываясь о том, как облегчить и обогатить жизнь своего партнера. Это губительный подход. Я бы сравнил его с человеком, который пытается надеть уздечку на лошадь со стороны хвоста. Это, конечно, не грех, но это ошибочный метод.
Правильные и неправильные концепции о браке
При формировании нашего отношения к любви нам не следует постоянно искать возможностей того, как уменьшить и избежать ответственности. Товарищеские отношения в любви не могут быть прочными, если в них присутствуют колебания и сомнения. Сотрудничество требует решений, связанных с вечностью; и мы считаем только те союзы примером настоящей любви и настоящего супружества, к которым пришли в результате устойчивого и неизменного решения. В это решение мы включаем желание иметь детей, воспитывать их и подготовить к взаимодействию, сделать из них, насколько это получится, товарищей, поистине равноправных и ответственных членов общества.
Хороший брак — это наилучший способ воспитания будущего поколения человечества и, когда мы говорим о браке, данное обстоятельство всегда следует иметь в виду. Брак — это действительно целая проблема: он имеет свои правила и законы и нельзя вычленять одну часть и игнорировать другие без нарушения вечного закона земли, а именно — закона сотрудничества.
Невозможно иметь истинное чувство преданной любви, если мы ограничиваем свою ответственность до пяти лет или сводим наш брак лишь к пробному сроку*. Если мужчины или женщины предполагают подобный шаг, то они еще не готовы до конца решать эту проблему. Мы не организовываем подобного «бегства» ни от одной из серьезных и важных жизненных проблем. Нельзя любить на запланированное время.
[* Это ссылка на работы Бенджамина Линдсея (1927), который предложил своеобразный товарищеский брак, который во многом схож с более ранними идеями о пробном браке, широко обсуждавшимися в конце 20-х — начале 30-х годов.]
Все эти очень благонамеренные и великодушные люди, которые пытаются найти легкий выход из брачных отношений, находятся на ложном пути. Предлагаемые ими легкие выходы только навредили бы и ограничили попытки вступающих в брак пар, так как им станет намного легче разорвать свой союз и пренебречь решением задач, которые они перед собой поставили. Я знаю, что существует много трудностей в нашей жизни, мешающих людям в верном решении проблемы любви и брака, несмотря на то, что они хотели бы разрешить ее. Однако это не означает, что я хочу пожертвовать любовью и браком; мне лишь хотелось бы избавиться от трудностей нашей общественной жизни.
Мы знаем, какие качества необходимы для сотрудничества в любви: быть преданным, честным и заслуживающим доверия, а также не быть скрытным и своекорыстным.. . Если человек считает, что свобода от обязательств является самым важным на свете, то он еще не готов к браку должным образом. Также невозможно продолжать товарищеские отношения, если оба партнера согласились сохранить для себя личную свободу. Это не товарищеские отношения. В товарищеских отношениях мы не свободны во всех отношениях. Мы обязали себя к сотрудничеству.
Случай из практики
Позвольте привести пример того, как частное соглашение, не имеющее ничего общего с успехом брачных отношений или благополучия человечества, может причинить вред обоим партнерам. Я помню случай, когда разведенные мужчина и женщина поженились. Они были воспитанными и интеллигентными людьми и очень надеялись, что их новый брачный союз будет лучше прежнего. Они не осознали, однако, в чем была причина краха их первого брака, они искали верный путь, не видя того, что у них отсутствует социальный интерес. Они изображали из себя свободно мыслящих людей и желали иметь легкий брак, в котором никогда не подвергнутся риску надоесть друг другу. В связи с этим они решили, что каждый из них должен быть совершенно свободным во всех отношениях, может делать все, что захочет; но что они должны достаточно доверять друг другу и рассказывать обо всем, что происходит с ними. В этом плане мужчина казался более смелым. Когда бы он ни приходил домой, то постоянно рассказывал жене о своих приключениях; и она, казалось, просто наслаждалась ими и была горда успехами своего мужа. Она всегда сама намеревалась начать флирт или любовные отношения с кем-либо, но прежде чем она предприняла первый шаг, начала страдать от боязни пространства. Она не могла больше выйти одна, невроз держал ее в помещении; если она пыталась выйти за дверь, она боялась так, что была вынуждена возвращаться. Эта агорафобия была защитой против того решения, которое она приняла. Наконец, поскольку она была в не состоянии выйти на улицу одна, муж был вынужден оставаться рядом с ней. Вы видите, как логика брака разрушила их решение. Муж не мог больше слыть свободным, поскольку должен был оставаться возле жены. Сама же она не могла воспользоваться своей свободой из-за того, что боялась выходить одна на улицу. Если бы эту женщину вылечили, это помогло бы ей достигнуть лучшего понимания брачных отношений, а ее мужу тоже пришлось бы считать эту проблему задачей, которую необходимо решать вдвоем.
Примеры неправильной подготовки
Другие ошибки делаются в самом начале брака. Избалованный в детстве, мужчина часто не выполняет своего долга в браке. Он не был подготовлен к адаптации в общественной жизни. Такой ребенок может превратиться в большого тирана в браке; его партнер чувствует себя обделенным, помещенным в клетку и начинает сопротивляться. Интересно наблюдать, что происходит, когда двое избалованных детей вступают в брак друг с другом. Каждый из них требует интереса и внимания к себе, но никто не получает удовлетворения своих потребностей. Следующим шагом становится поиск пути к бегству; один из партнеров начинает флирт на стороне в надежде получить больше внимания к себе.
Некоторые люди неспособны любить одного человека; они влюбляются в двух одновременно. Таким образом они чувствуют себя свободными; они могут перебегать от одного к другому и никогда не брать на себя полные обязательства в любви. А любовь к двоим означает отсутствие ее как таковой.
Есть и другие люди, которые изобретают романтическую, идеальную или недостижимую любовь; они могут таким образом наслаждаться своими чувствами без необходимости иметь партнера в действительности. Завышенный идеал любви может также использоваться, чтобы исключить все возможности, поскольку невозможно найти такого человека, который мог бы полностью отвечать этим требованиям.
Многие мужчины, и особенно многие женщины, из-за ошибок в воспитании развили в себе чувство неприязни и нежелания исполнять свою сексуальную роль. Они затормозили свои естественные функции и физически уже не способны без вмешательства врача достичь успеха в браке. Это как раз то, что я назвал мужским протестом и что очень сказывается на переоценке мужчин в нашей современной культуре.
Если детей оставили в сомнении относительно их сексуальной роли, они весьма склонны ощущать свою незащищенность. Поскольку считается, что мужская роль должна преобладать, естественно, как мальчики, так и девочки будут считать мужскую роль более завидной. Они будут сомневаться в своей собственной способности исполнять эту роль, обостренно относиться к важности мужской роли и попытаются избегать предлагаемых жизнью испытаний.