Вторая точка зрения, которая рассматривает брак как финал взаимоотношений, как конечную цель, слишком часто встречается в нашем обществе. Это можно увидеть, например, в большинстве романов, в которых автор оставляет нас наедине с мужчиной и женщиной, только что поженившимися и по сути находящимися в самом начале своей совместной жизни. Тем не менее, ситуация представлена так, словно брак сам благополучно разрешил все проблемы и словно наши герои стоят перед завершением своей задачи.
Необходимо понять такой важный момент, что любовь сама по себе не может утрясти все проблемы. Существуют разные виды любви, и лучше полагаться на труд, на интерес, на взаимодействие, чтобы решать возникающие проблемы брака.
В целом в отношениях между людьми нет ничего сверхъестественного. Отношение каждого человека к браку — это лишь один из способов выражения его образа жизни. И мы сможем понять это только в том случае, если хорошо узнаем человека, не раньше. Его образ жизни связан со всеми его попытками и целями. Тогда мы сможем выяснить, почему так много людей ищут покоя и освобождения от брачных уз. Я могу назвать точное количество людей, имеющих подобный подход: это все те, которые и во взрослой жизни остаются избалованными детьми.
Это опасный для общества тип людей: эти повзрослевшие избалованные дети, у которых уже в четыре-пять лет сформировался собственный образ жизни и которыми всегда владеет апперцепция: «Могу ли я получить все, что захочу?». Если они не получают всего того, чего желают, они начинают думать, что их жизнь бессмысленна. Какая польза от жизни, спрашивают они себя, если я не могу получить то, что хочу. Они становятся пессимистами, у них «мертворожденные желания». Они доводят себя до болезни и нервного срыва, и свой ошибочный образ жизни возводят до жизненной философии. Они думают, что их ложные идеи уникальны и чрезвычайно важны. Им кажется, что из-за происков мира они вынуждены подавлять свои побуждения и чувства. Так уж их воспитали.
В свое время они жили в благоприятных условиях, получая все, что хотели; некоторые из них, возможно, до сих пор чувствуют, что долгими стенаниями, протестами и отказом от сотрудничества они добьются исполнения своих желаний. Их не интересует, что происходит в жизни, они заняты только своими личными интересами.
Результатом является то, что они не желают ничем делиться, всегда хотят легко все получать и не терпят ни в чем отказа; как следствие, им нужен пробный брак или брак на короткое время, им по душе браки по расчету, фиктивные браки, разводы без хлопот; в самом начале супружества они требуют для себя свободы и права на измену. Однако если человек действительно заинтересован в другом, это должно быть видно во всех его проявлениях; он должен быть честным и хорошим другом; он должен чувствовать свою ответственность, он должен стать преданным и надежным. Я считаю, что по крайней мере тому, кто не сумел достичь подобной любви или подобных супружеских отношений, следует понять, что в -этом случае его жизнь ущербна.
Также необходимо заботиться о благополучии своих детей. Но если брак основан на тех условиях, о которых было сказано выше, то в воспитании детей могут возникнуть огромные трудности. Если родители ссорятся и легко смотрят на брак, если они не понимают, что проблемы брака всегда можно разрешить, а отношения могут успешно продолжаться, то это не самая благоприятная ситуация, чтобы помочь детям стать социально развитыми.
Неподходящие цели и подходы
Вероятно, существуют причины, в силу которых людям не следует жить вместе; возможно, есть случаи, когда было бы лучше, если бы они жили раздельно. Кому же решать эту проблему? Неужели мы допустим, что ее будут решать те, у кого ложные взгляды, кто не рассматривает брак как задачу, кто заинтересован только в собственной персоне? Эти люди всегда рассматривают вопросы брака и развода в одном аспекте: «А какая из этого может быть выгода?» Это явно не те люди, которые должны решать эти проблемы.
Часто можно встретить людей, которые разводятся и женятся по несколько раз и всегда совершают одну и ту же ошибку. Кто же тогда вправе решать? Можно, вероятно, представить, что при возникших проблемах в браке именно психиатру следует решить, допускать развод или нет. Но в этом есть свои трудности. Не знаю, насколько это относится к Америке, но в Европе я обнаружил, что психиатры в большинстве своем считают благополучие человека самым важным вопросом. В связи с этим, как правило, когда к ним обращаются в подобных случаях, они советуют завести любовника или любовницу, считая это средством для решения проблемы. Я уверен, что в будущем они изменят свою позицию и перестанут давать подобные советы. Они могут предложить подобное решение только в том случае, если их не научили рассматривать проблему во всей совокупности, не показали, что они находятся во взаимосвязи с другими жизненными проблемами, и именно на эту взаимосвязь мне и хотелось бы обратить ваше внимание.
Похожая ошибка совершается тогда, когда люди рассматривают брак как средство для решения личных проблем. Здесь я опять не могу судить об Америке, но я знаю, что в Европе, если юноша или девушка становятся неврастеником, психиатры часто советуют завести пассию и начать сексуальные взаимоотношения. Они советуют то же самое и взрослым. Такой подход в действительности превращает любовь и брак в медицинский препарат, выписываемый по рецепту, и эти люди непременно много потеряют, если им воспользуются.
Правильное решение проблемы любви и брака заключается в полной самореализации личности. В жизни нет проблемы более тесно связанной со счастьем и верной и полезной стороной жизни, чем эта. Мы не можем считать это второстепенным.
Мы не можем смотреть на любовь и брак как на средство от преступности, алкоголизма или невроза. Неврастеник нуждается в правильном лечении, прежде чем станет готовым к вступлению в брак, и если он вступает в эти отношения до того, как становится способным правильно воспринимать их, ему придется столкнуться с новыми опасностями и крушениями. Брак является настолько высоким идеалом, и решение этой задачи требует настолько много сил и творческой активности, что не следует отягощать его новым дополнительным бременем.
Бывают и другие случаи, когда в брак вступают с неподходящими намерениями. Некоторые люди женятся ради экономической стабильности, или из жалости к партнеру, или же чтобы сэкономить на служанке. Для подобных необоснованных причин нет места в браке. Я даже знал случаи, когда люди вступали в брак, чтобы намеренно увеличить свои проблемы. Молодой человек, возможно, испытывает трудности из-за своих экзаменов или будущей карьеры. Он чувствует, что может очень легко провалиться, и в этом случае ему будет необходимо оправдание. Он взваливает на себя дополнительную проблему, связанную с женитьбой, чтобы таким образом впоследствии иметь для себя алиби.
Я уверен, что мы не должны недооценивать или уменьшать значение этой проблемы, и мы должны поставить ее на более высоком уровне. Судя по многим исповедям, которые мне довелось услышать, в основном всегда все тяготы брака лежат на женщине. Несомненно, у мужчин в нашем обществе более легкая жизнь. Это является ошибкой в нашем общем подходе к проблеме. И ее не преодолеть только личным бунтом. Особенно в самих брачных отношениях бунт одного из супругов расстраивает социальные отношения и вмешивается в интересы партнера. Это может быть преодолено только путем осознания и изменения всего отношения нашего общества к данной проблеме.
Моя ученица, профессор Рэйси из Детройта, провела исследование и обнаружила, что 42 % девочек, которых она опросила, хотели бы быть мальчиками; это означает, что они были разочарованы своим полом*. Могут ли быть легко решаемы проблемы любви и брака, когда половина человечества разочарована, обескуражена и не согласна со своим положением, возражает против большей свободы другой половины? Могут ли они быть легко решаемы, если женщины всегда ожидают к себе пренебрежения, уверили себя, что они являются лишь сексуальным объектом для мужчин, когда считают естественным для мужчины иметь несколько жен и быть неверными?