- Это как?
- Вот, к примеру, в России или в Сербии, откуда родом та самая девушка, что привлекла столь много Вашего внимания, людям, не состоящим в супружестве, закрыт путь к любым сколь-нибудь значимым должностям. Считается, что неженатые и незамужние не могут обладать всей полнотой гражданских прав.
- Уму непостижимо! Как же это низко… плотская близость… с вейлой… просто омерзительно… – МакКошка всё ещё не могла прийти в себя.
- Ну, знаете ли, профессор МакГонагалл, если это всё, что есть у Вас мне предъявить, тогда позвольте откланяться. Всего хорошего! – повернулся и вышел, не встретив сопротивления. И направился к Авроре, по пути пристрелив нескольких какодемонов, за лето успевших наплодиться и заполонить даже те коридоры, где мы ещё весной прочистили, видимо, когда я взорвал последние проходы в подземелья, пара штук красных шаров остались снаружи и решили запрятаться где-то до лучших времён, за лето их никто не трогал, вот они и размножились.
Об антиобщественном поведении МакКошки узнали все четыре мои невесты сразу, и были со мной солидарны. В самом деле, не тем, кто любви не знал, поучать других, как и кого им следует любить, да ещё с таким апломбом, будто знает об этом всё и лучше всех. Это ж всё равно, что глухой от рождения станет о музыке рассказывать.
Но если грозная деканша Гриффиндора, шокированная подробностями моей личной жизни, от меня всё-таки отстала, то Баба Жаба ещё и не бралась. Урок у неё нашему курсу выпал на вторник. Как и ожидалось, мадам Амбридж была преподавателем того сорта, что практические занятия видели только по телевизору. Лично для меня это стало понятно на первом же уроке. Не успели мы усесться за парты, как Баба Жаба проквакала:
- Итак, все собрались. Добрый день, класс!
Класс угрюмо молчал, лишь несколько человек буркнуло «добрый день».
- Нет, так не пойдет, бре-ке-ке-ке, давайте еще раз. Я бы хотела, чтобы вы все сказали: «Добрый день, профессор Амбридж». Ещё разок, пожалуйста. Добрый день, класс!
- Добрый день, профессор Амбридж! – столь же угрюмо, но ответили все. Ну, не только лишь все, лично я подражать всем не собирался, только рот раскрыл, не хватало еще…
- Вот видите, это было не так уж и трудно, ква-а-а-ак. Теперь спрячьте свои палочки и достаньте перья, пожалуйста.
Хм, хе… чепуха какая-то. Ладно, хрен с тобой, жаба, достаю тетрадь и ручку, благо сижу на задней парте и меня не видно.
Тем временем мадам Жаба достала свою ВП, больше напоминавшую по виду карандашный огрызок, и постучала ею по доске, на которой появилась надпись «Основные принципы защиты от тёмных сил».
- Итак, в предыдущие годы ваше обучение было довольно фрагментарно, не так ли, ква-а-а-ак? – вопросила Жаба. – Постоянная замена преподавателей, многие из которых не соблюдали одобренную Министерством программу. И, к сожалению, вы далеко ниже уровня мастерства, который мы ожидаем увидеть на тестах СОВ в этом году…
Отчасти, скажем так, это так и есть. За четыре года сменилось четыре препода. Первый оказался одержим духом Волчьей Морды и оказался экстерминирован вместе со своим паразитом. Второй оказался культистом Слаанеш и насиловал малолетних, раскрыт и сожжён на месте преступления. Третий, внешне достаточно безобидный, был по сущности оборотнем, и подвела его страсть к чужим женщинам, с тем же самым итогом, что первые двое. Ну, а о четвёртом не могу ничего сказать, начинал он хорошо, но чем кончил, тут я уже не видел всей картины. От новоприбывшей я тоже уже ничего хорошего не жду – тенденция, однако!
Тем временем Жаба продолжала:
- Вы будете рады узнать, что, тем не менее, я исправлю это. Мы будем следовать тщательно структурированной, сконцентрированной теории, одобренной Министерством под названием «Курс защиты волшебника». Перепишите следующее, пожалуйста, – она снова постучала ВП по доске, и вместо прежней надписи там появилось примерно следующее:
- Понимание принципов, лежащих в основе защитного волшебства.
- Изучение ситуаций, в которых защитное волшебство может юридически использоваться.
- Разрешение использования защитного волшебства в контексте практического использования.
Студиозусы принялись записывать, я же делал вид. Делать мне нечего, только разных собак из реки вытаскивать… то бишь всякую х… конспектировать. Наконспектировался уже, еще когда сам в институте учился, тогда какую только хрень нам не читали.
- У каждого ли есть экземпляр «Теории магической защиты» Уилберта Слинкхарда? – вопросила Амбридж после того, как передние ряды закончили записывать.
В ответ народ тоже что-то буркнул.
- Придется снова попробовать, бре-ке-ке-ке, когда я задаю вам вопрос, вы должны отвечать «Да, профессор Амбридж» или «Нет, профессор Амбридж». Итак, еще раз, у каждого ли есть экземпляр «Теории магической защиты» Уилберта Слинкхарда?
- Да, профессор Амбридж, – столь же угрюмо ответил класс. Вот …, чатланская морда, она что, себя ПЖ возомнила? Жёлтые штаны – два раза «ку»?
- Хорошо, – сказала Жаба. – Я бы хотела, чтобы вы открыли пятую страницу и прочитали первую главу «Основы для новичков». Я надеюсь, здесь всем понятно.
Книжки этой у меня за ненадобностью не было, да и незачем она мне. Защищаться за четыре года и сам как-то научился. Умение владеть пулемётом лучше выручало, что меня, что тех, кто мне тут дорог, чем навыки фехтования на палочках. Не джыдаи американские картонные, чай, лишним благородством не страдаем, ватники мы, как-то по-простому лучше выходит.
Но кстати, о новичках. Странная какая-то у них настроечная таблица… кругами… Пятый курс, а всё новички. Нету на неё Фреда с Джорджем, которые знают миллион и один способ низведения ближнего своего, не раз уже проверенные на практике. Впрочем, они сейчас работают в «почтовом ящике» в России и применяют свой талант во благо новой Родины. Сьюзен тоже могла бы при случае что-нибудь сказать, её тётя с малолетства в юридической казуистике натаскивала. Потому что из меня дипломат достаточно своеобразный, ибо я, как отметило и моё начальство, полагаю лучшим способом ведения переговоров пулю промеж глаз оппонента. Или даже две. Потому что сколько нечисти я уже так вот отпереговорил по полной программе – давно уже счёт потерял. Это, кстати тоже по вопросу о новичках в деле защиты от чего-то там…
Сижу на задней парте, так что Баба Жаба своими подслеповатыми гляделками не видит того, что я «читаю» под видом учебника. Хотя не совсем, внимание Жабы я всё же привлёк.
- Мистер П…Поттер, что это за внешний вид у вас такой? – всё-таки нашла, к чему приколупаться.
- Стесняюсь спросить, профессор Амбридж, в чём причина Вашего столь пристального внимания к тому, как я выгляжу?
- Своим видом, мистер Поттер, Вы нарушаете принятые в школе традиции. Для начала это будет десять баллов с Хаффлпаффа. Если Вы и дальше будете нарушать правила, это будет стоить Вам дороже.
- Извините, профессор Амбридж, сколько будет стоить абонемент на весь год?
Класс заржал.
- Что за выходки, мистер Поттер? Пятьдесят баллов с Хаффлпаффа и отработка на неделю. Итак, все прочитали первую главу книги? – квакнула Жаба. – Домашнее задание: законспектировать первую главу и привести собственные выводы, почему для волшебника важно знание теории. Все свободны. А вот Вы, мистер Поттер, останьтесь. Ваша отработка начинается прямо сейчас.
- И что Вы имеете мне предъявить? – тоном, преисполненным скепсиса, вопрошаю Бабу Жабу.
- Садитесь, берите перо и пишите: «Я должен уважать традиции магического мира».
- Стесняюсь спросить, зачем, профессор Амбридж?
- Это Ваше наказание, мистер Поттер, Вы живёте в волшебном мире и являетесь его частью, а поэтому извольте выглядеть и вести себя так, как принято в волшебном мире. Уважение и соблюдение незыблемых традиций нашего общества должно стать для Вас непреложной истиной.
- Хм, и сколько же раз я должен буду это написать?
- Столько, сколько понадобится. Я никуда не тороплюсь, – и протягивает мне странное перо красно-чёрного цвета, остро заточенное. Ага, вот оно что, читал я про этот артефакт. Кровавое Перо, используется при подписании самых серьёзных договоров и соглашений, причём берёт сие перо в качестве чернил кровь лица, в чьих руках находится. Нет уж, мадам Жаба, ваш магический мир – вы его и уважайте. Мне и гражданства России хватит.