- Только я чайник не нашел.
- Да он на столе стоит, - удивилась Лиза, успевшая уже переодеться в обычные синие штаны, - джинсы, да? - и футболку. Умеют же быстро, когда приспичивает.
- Да? Этот целлулоидный? Я не умею его включать. Один такой сжег уже.
- Пластиковый, сейчас включу.
- Лиз, ты из какого аула жениха нашла? - хохотнул Витя.
- Тебе лучше не знать, - крикнула с кухни девушка.
- С Одессы я, мил человек.
- Что, у вас чайников не бывает?
Волкову не хотелось объяснять в сотый раз: кто он тут? Да и смысл? Просто уселся на уже заправленный покрывалом, но еще разложенный, диван и начал скрести вилкой по тарелке.
- Чай, кофе? Что кому?
- Кофе с молоком! - одновременно крикнули оба. Вернее, крикнул Марк, Волков просто сказал.
Через пару минут на маленьком столике дымились три чашки.
- Куда в этот раз несешься? - спросила Лиза, осторожно отхлебывая кофе.
- В Калугу. Двадцать второго там захоронение, заодно и репортаж сделаю. Как дядя Миша заедет, так и рванем.
- Марк у нас журналист, - пояснила Лиза.
- А ты у нас кто? - полюбопытсвовал брат.
Волков промолчал, рот был занят. А Лиза поспешно ответила:
- Он военный. Лешка, ты ведь лейтенант, да?
Тот кивнул.
- Ого. Лейтенантом украинской армии... Это надо большое мужество иметь. Как живется во свидомой армии?
- Нормально, - неопределенно ответил Волков.
- Нормально... Тут делал репортаж к подписанию таможенного договора. В эфир, правда, не пошло, но на заметку оставили. У вас там, на Украине, четыреста тысяч ментов и двести тысяч солдат. Прикинь? Ваш Янукович больше народа боится, чем внешней угрозы.
- А что, Украине кто-то угрожает?
- Ну, поляки до сих пор лелеют мечту о Львове, а турки о Крыме. Правда, сейчас им обломятся мечты...
- Почему?
- Так к восемнадцатому году планируется создание единой армии. Типа миротворческих сил Евроазиатского союза. Правда, ваши тоже будут долго капризничать. Хохлы они такие. Сам не ам, и другим не дам. Вот ты, Леха, хохол, кстати?
- Нет, русский. Наверное. Я из беспризорников.
- Ух ты! Сирота? Какого года?
- Двадцать два мне.
- Девяносто четвертого, значит... А я девяносто пятого. Батя меня заделал, сразу перед тем как в Чечню ехать. А Лизка у нас старая. Девяносто второго.
- Марк, прекрати.
- Молчу, молчу.
- А почему Марк?
- Батя в честь сослуживца назвал. Письмо прислал мамке, мол, так и так, в честь друга, он мне жизнь спас.
- Живой?
- Ага, живут с мамкой в Рязани. Лизка! Ты вот все равно в отпуске. Сгоняла бы к родителям.
- Сгоняю... А сам когда?
- В сентябре поеду на пару дней. Пока никак, сама знаешь. Лех, ну только на работу устроился. До отпуска еще долго.
- А где работаешь? - спросил Волков, осторожно отхлебывая горячий кофе. "Надо научить Лизку побольше сахара класть..."
- Репортером в питерском бюро ОТР.
- ОТР?
- Ага. Общественное Телевидение России. Вот как раз едем передачу делать в Сухиничи. О воинских захоронениях времен Великой Отечественной.
- В Сухиничи? - замер Волков.
- Ну да, сначала в Сухиничи, потом по лесам скакать придется на ГТТ. А что?
- Да у меня там... Прадед без вести пропал.
- Ишь ты. В каком году?
- В сорок первом, а какая разница?
Марк пожал плечами:
- Ну... Как посмотреть. Так-то нет разницы, с другой стороны... Впрочем, это лучше дядя Миша объясняет.
- Познакомишь?
У Марка зазвонил телефон. Тот, дожевывая бутерброд, схватился за карман и умчался на балкон.
- Веселый у тебя брат, - посмотрел в спину Марку Волков.
- Марк? Да уж, тот еще раздолбай. Шило в одном месте, это точно. Сам не знает, что ему в голову придет в следующую минуту. Креативная личность.
- Сама ты креативная, - вернулся с балкона Марк. - У меня, в отличие от креаклов, профессия есть.
- Это какая на этот раз? Журналист-недоучка?
- Сама-то, хомяк офисный. Ты чего не на работе?
- В отпуске я. Заслуженном!
- А чего в Москве торчишь? Дуй в свои ебипты, а я у тебя позависаю.
- В ебиптах нынче без паранджи на пляж не выйдешь. Ливарюция!
- Буржуазно-демократическая или социалистическая? - встрепенулся Волков.
- Исламская! - в один голос сказали Марк и Лиза.
- Это как? - удивился лейтенант. На политзанятиях о таких революциях ему не говорили.
- Ну вот как-то та, - пожал плечами Марк. Было нормальное светское государство. Нищее, правда, но ничего, на туристках жили. Правда, Лиса?
- Молчи! - раздула ноздри Елизавета.
- А потом феллахам туристки надоели и они правительство свергли и получилось шариатское государство. Слышала, они сфинкса взорвать хотели? Типа, Корану противоречит. Так мировое сообщество пригрозило прекращением гуманитарной помощи.