Выбрать главу

Антонов Антон

Все, что тебе нужно (Люцифер и Золушка)

Антон АНТОНОВ

Люцифер и Золушка

ВСЕ, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО

Действие этого романа происходит на дубликате Земли, история которого расходится с земной историей начиная с 1984 года, в связи с чем несоответствие описанных здесь событий тому, что мы видим каждый день из окна и по телевизору, не должно вызвать удивления

Рассиживаться нечего

Фортуна переменчива,

У стада человечьего

Помыслы одни:

Вытягивайте золото

Из меди и из олова,

Из малого и старого,

Издавна и заново,

Умело и без опыта

Золото, золото,

Золото тяни!

Юлий Ким

(((

Шизофрения - это не болезнь

А просто состояние души,

Когда ты чувствуешь себя одновременно

Наполеоном и солдатом русским,

Ушедшим с перепою в партизаны.

И ты поешь спросонья "Марсельезу"

По-русски называя ее Машей,

Отчитывая маршала Мюрата,

Ты словно Марфу русскую брюхатишь,

Нагую деву с горькою судьбою.

Она родит, и ты на воспитанье

Ребенка сдашь в коллеж иезуитов,

Которых сам же запретил, скотина,

Когда, с похмелья выпив рюмку квасу,

Навеки с римским Папой разругался,

Поскольку православные вы оба,

А с будуна и вовсе атеисты.

И вот войной Двенадцатого года

Вы сводите все это воедино,

И русский партизан с Наполеоном

Бурбон глотают в пыльном Акапулько,

Куда они по дурости сбежали

От лесбиянки Дуровой Надежды.

А далее начнутся декабристы,

Размножатся, как кролики в подполье,

Пойдут швырять камнями в санитаров

И Герцена будить в шестой палате.

И буйный Александр Сергеич Пушкин

У нянечки своей попросит кружку,

А также пистолеты и Дантеса,

Поскольку без него тоскливо что-то.

Но нянечка не станет тешить Шуру

И баловать стрельбою по мишеням,

А вкатит в ягодицу сульфазина,

Которым здесь спасаются от скуки.

А я гляжу на наше поколенье

И ничего печального не вижу.

Наверно, я не Лермонтов,

А он

Не Байрон.

Значит, Байрон - это я.

1

Руслан Чайковский, двадцати четырех лет от роду, выступал с концертом в подземном переходе под Невским проспектом, между Гостиным двором и Пассажем, строго напротив монаха, собиравшего пожертвования на восстановление репутации Бога.

Нет, на самом деле он собирал пожертвования на восстановление какого-то храма, а про репутацию Бога ляпнул как раз Руслан - причем не сразу, а только после того, как монах его проклял, припомнив к случаю древний канон то ли анафемы, то ли отлучения. А может, он от себя сочинил - но все равно получилось очень торжественно и грозно.

Однако Руслан не растерялся, и, выйдя на середину перехода, стал кидаться на прохожих, жалобно прося:

- Граждане прохожие, подайте доброму человеку на восстановление репутации Бога.

За это монах попытался побить его посохом, но Руслан заявил:

- Если разобьешь гитару, твоя церковь разорится раньше, чем расплатится. Ее сделал сам Гварнери дель Джезу, жертва таких же как ты иезуитов!

Это он соврал. Во-первых, Гварнери дель Джезу не делал гитар. Во-вторых, конкретно эту гитару сделали из отходов лесной промышленности на Вышневолоцкой фабрике "Пианино", и в 1984 году, за шестнадцать лет до описываемых событий, отец Руслана Чайковского купил ее в магазине за двадцать два рубля. И наконец, в-третьих, монах не был иезуитом, поскольку принадлежал к православной вере, которая, как известно, враждует как с католической церковью в целом, так и с иезуитским орденом в особенности.

Конфликт, который чуть не привел к гибели гитары, разгорелся из-за мелочи. Руслан вздумал петь песенки, из которых следовало, что он давно заключил договор с сатаной и теперь с нетерпением ждет дивидендов. Песни были хорошие, отлично срифмованные и удачно положенные на музыку - но вот беда: монахам вещи такого рода слушать противопоказано.

Бородач в черном подряснике терпел недолго и после слов:

Когда я сидел с ним за черным столом,

И кровью писал свое имя под текстом,

Он клялся, что жизнь обусловлена злом,

И место без зла - это мертвое место

стал громогласно грозить Руслану геенной огненной.

- А вы в курсе, что англиканская церковь уже отменила ад? - спросил тогда Руслан, на что монах заявил примерно следующее: все англикане - еретики, и гореть им вечно в том аду, который они отменили.

Разгоревшийся диспут закономерно привел к анафеме и попытке мордобоя, но Руслан оказался проворнее, потому что был примерно вдвое моложе монаха.

Не успокоившись на этом, Руслан стал предлагать прохожим телефон Бога и адрес его электронной почты, чтобы все желающие могли связываться с ним напрямую, минуя всяких разных монахов и священников.

Таким манером Руслан собрал вокруг себя приличную толпу и закатил проповедь на тему "Бог и телекоммуникации". С совершенно серьезной миной он утверждал, что Господь использует в своей повседневной работе многоканальный приемник молитв и некий Первозданный Компьютер, с помощью которого он может создавать миры и управлять ими. Более того, наш мир вообще-то не существует он записан в памяти Первозданного компьютера, и нам только кажется, что окружающие предметы реальны. На самом деле это галлюцинация, и даже мы сами только чудимся друг другу.

Руслан п(рил вдохновенно, и монаху тут нечего было делать, хотя он и пытался из противоположного угла грозить геенной всем присутствующим. Это добавляло событию живости и веселья.

Короче, оттянулся Руслан на славу и даже не очень огорчился, что не заработал денег.

Пересчитав то, что прохожие успели набросать в его гитарный футляр до конфликта с монахом, Руслан собрал монеты в горсть и ссыпал их в коробочку с восьмиконечным крестом, которую держал в руках монах. Тот не успел среагировать, и нечистые деньги проклятого безбожника перемешались с остальными, поставив монаха в затруднительное положение.

Пока он раздумывал, оставить деньги или, подобно Левию Матвею, выбросить их на дорогу, Руслан отошел довольно далеко и гнаться за ним было поздно.

- Почему ты сделал это? - раздался за спиной Руслана женский голос.