– Ген, а Ген…
– Отстань…
– Ген, а Ген…
– Потом!
Опять влезли на 10-й этаж. Гена поворачивается к Чебурашке:
– Ну теперь-то что случилось?
– А я пошутил…
Гена ушел из зоопарка работать в магазин. Приходит к нему Чебурашка и спрашивает:
– Ген, а липисины есть?
– Не липисины, а апельсины. Нет их. На следующий день та же история.
– Ген, скажи, липисинов нет?
– Нет. А если ты еще раз апельсины липисинами назовешь, я тебе гвоздями уши приколочу к прилавку!
Приходит Чебурашка на следующий день и осторожно так спрашивает:
– Гена, а гвозди есть?
– Нет.
– А липисины?
Приходит крокодил Гена домой, а его у порога довольный Чебурашка встречает:
– Гена, нам старуха Шапокляк прислала 10 апельсинов. Тебе 8 и мне 8!
– Как так? Разве 8 и 8 будет 10?
– Ничего не знаю, я свои 8 уже съел.
– Коля, кто съел пирожное? – строго спрашивает мать.
– Не знаю.
– А еще хочешь?
– Хочу!
Идет прохожий по улице, видит – сидит в песочнице маленький дракончик и плачет.
– Ты чего плачешь?
– А-а-а, у меня мамы нет!
– А где же она?
– Я ее съел!
– А папа?
– И папу съел!
– Да ты знаешь, кто ты после этого?!
– Зна-а-аю! Круглый сирота-а-а!!!
В воскресной школе священник спрашивает:
– А какая из Божьих заповедей учит нас, как относиться к младшим братьям и сестрам?
С одной из парт сразу же доносится:
– Не убий!
Иванушка наклоняется над лужей, чтобы попить воды. Аленушка говорит ему:
– Не пей, Иванушка, козленочком станешь! А братец ей в ответ:
– Имидж – ничто, жажда – все!
– Привет, дурак!
– Сам привет!
Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала:
– Это не мои!
Проклиная все на свете, воспитательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить рейтузы с нее.
– Это моего братика, – сообщила девочка. – Только мама сегодня надела их на меня!
Городская девочка первый раз приехала к бабушке в деревню и очень удивилась:
– Надо же! Котенок маленький, а уже с усами! Корова большая, а ходит без лифчика!
– Здравствуй, мой мальчик. Вытяни ручки, я насыплю тебе орешков.
– Дайте лучше папочке, у него ручки больше!
– Мамочка, ты меня и вправду любишь?
– Конечно, дочка!
– Тогда выйди замуж за того дядю, который торгует на углу мороженым!
– Папочка, это правда, что у зверюшек каждый год новая шубка?
– Правда, только не говори об этом маме.
– Бабушка, ты кого больше любишь – меня или кошку?
– Конечно, тебя!
– А почему ты кошке разрешаешь сидеть на диване с ногами, а мне нет?
– Если ты будешь плакать, я поменяю тебя на другого, хорошего ребенка.
– Ничего не выйдет! Где ты найдешь идиота, который обменяет хорошего ребенка на плохого?
– Дяденьки, вы икру есть будете?
– Будем!
– Когда будете, позовите меня.
Маленький мальчик с родителями едет на машине за городом. То и дело слышно:
– Мама, смотри, самолет летит!
– Мама, смотри, корова пасется!
– Мама, смотри, коняшка скачет!
– Папа, папа, смотри… блондинка!
Родители легли спать. Под дверью спальни стоит маленький сын и подслушивает.
– Дорогой, мне так хочется девочку.
– Хорошо, будет тебе девочка. Тогда в спальню влетает сын:
– А мне саблю, буденовку и велосипед!
Плывут два крокодила. Видят – на берегу обезьяна сидит. Один крокодил говорит другому:
– Давай подплывем к обезьяне и спросим, замужем она или нет. Если замужем, скажем: «И кто же такую обезьяну в жены взял?» А если нет, скажем: «Конечно, кто же такую обезьяну в жены возьмет!»
Подплыли, спрашивают:
– Обезьяна, ты замужем? А она и говорит:
– Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы!
Летели два крокодила – один зеленый, другой на север.
Пришли крокодил Гена и Чебурашка в парикмахерскую. Чебурашка спрашивает:
– Гена, а здесь хорошо стригут?
– А ты вон у той мышки спроси.
«Мышка» поворачивается к ним и недовольно заявляет:
– Вовсе я не мышка! Я ежик!
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку-дурачка и стала Василиса Дурак.
– Машенька, кушай кашку! Одна моя знакомая девочка не кушала кашку и знаешь, что с ней стало?
– Знаю, она стала манекенщицей!
– Мальчик, кто кормит собачку?