- Вот ты как! Продолжаешь упрямиться? Ладно, я заставлю тебя молить о пощаде, ползать на коленях, как жалкого червяка, стенать и рыдать. И тогда, кто знает, может, и сжалюсь над тобой. Умоляй же меня! Повторяй: "Прости меня, ничтожнейшего и глупейшего Тита! Я знаю, что не заслуживаю твоего великодушия, поэтому молю тебя как раб, как зажатая дверью крыса!"
- Не жди! Не буду ни о чем просить, жалкая спятившая железка! рассвирепел я.
- Ещё как будешь, - заверил меня Мозг. - Ты будешь умолять меня на коленях, вопить и пресмыкаться, а я стану упиваться твоим унижением.
- Размечтался! Ты не заставишь меня это сделать!
- Заставлю, - захихикал он. - Кислорода у тебя в баллоне осталось всего на пятьдесят минут. Потом начнёшь медленно задыхаться, в глазах у тебя потемнеет, и тогда ты не выдержишь и начнешь умолять.
- Ты не посмеешь убить меня! - взвизгнул я. - Существуют законы робототехники: ни один робот не может причинить вреда человеку.
- А кто сказал, что я причиняю тебе вред? - захихикал Мозг. - Я же не бью тебя по голове трубой и не подсыпаю яд в кофе. По инструкции я обязан следить, чтобы люк всегда был загерметизирован, а тебя, хи-хи, я вполне мог не заметить. Мало ли кто там шляется по космосу? По правилам ты должен был перед выходом из корабля известить меня об этом и сделать запись в журнале. Ты этого не сделал, так что теперь ко мне не придерется ни один самый строгий законник. Я всего лишь следовал инструкции о недопущении разгерметизации.
Пришлось обозвать себя трижды болваном. Как я мог забыть сделать запись в журнале? По правде сказать, все эти записи казались мне ненужным крючкотворством, а теперь, оказывается, я сам дал Мозгу отличный повод прикончить меня, не нарушив при этом ни одного из предписаний.
- Ладно, будь по-твоему... - выдавил я, сделав над собой усилие. - Прости, я был не прав. А теперь открой люк и пусти меня.
- Как бы не так! - заупрямился Мозг. - Неужели ты думаешь, что я поверил в твоё неискреннее раскаяние? Мне этого мало - я хочу испытать истинное торжество. Бейся головой, пресмыкайся, умоляй меня, рви на себе волосы!
Но вместо того, чтобы рвать на себе волосы и пресмыкаться, я осыпал Мозг ругательствами и стал пинать люк скафандровыми ботинками. Казалось несправедливым, что я должен погибнуть в расцвете лет по вине спятившего механизма.
- Давай, давай! Пинай сильнее! Так, так, ещё разик! - подбадривал меня Мозг. - Чем сильнее будешь пинать, тем скорее у тебя закончится кислород. Ну, что я говорил? Видишь, ты уже сбиваешься с дыхания, а вскоре начнешь задыхаться.
Я почувствовал, что Мозг прав и перестал колотить по люку. В любом случае высадить его ногой мне бы не удалось: он был рассчитан на прямое попадание метеорита, и после моих ударов на нем не оставалось даже вмятин.
Дышать становилось всё труднее. Кислород в баллоне, по всей видимости, уже иссякал. Я ощутил, как меня захлестывает тугая петля отчаяния. Неужели мой рок последовал за мной в космос, отыскав меня среди созвездий? И что станет причиной бесславной гибели Невезухина? Не взрыв сверхновой и не раскаленный белый карлик, а жалкий, свихнувшийся Мозг, мерзкий процессор с микросхемами и памятью, битком набитой похабными историями! Теперь я понял, что имел в виду старый хозяин, когда предупреждал, чтобы я не доверял роботам, и мне сразу захотелось высказать этому типу всё, что я о нем думаю - свинья, не мог честно сказать, что Мозг на его ракете - спятивший дегенерат.
- Хорошо, пускай будет по-твоему, - сказал я, решив на первой же планете отправить Мозг в утиль. - Какие извинения ты хочешь услышать?
- Я знал, что ты согласишься, - захихикал Мозг. - И уже составил небольшой текст. Всего-то пятьдесят страниц.
- Сколько? Я не успею произнести пятьдесят страниц за десять минут!
- Успеешь, если поспешишь! - успокоил меня Мозг. - А теперь не теряй времени и повторяй: "Я, Тит Невезухин - кретин, болван, жалкий идиот! Я муха, сидящая на куче навоза; червяк, раздавленный сапогом; тупая башка! Я кошка, ошпаренная кипятком, куцая болонка, мерзкий глист! Я - ноль, я - нелепая биологическая конструкция, кое-как слепленная из слизи, я...
Делать нечего, пришлось всё это повторять. Страниц двадцать я оттарабанил за четыре с половиной минуты, установив своеобразный рекорд скороговорки. Я как раз называл себя мозолью на пятке восточного аксакала, закисшей жижей на дне мусорного бака и, не помню уж точно, кажется, дохлым верблюдом, как вдруг услышал сзади смешок и оглянулся.
Оказывается, пока я препирался с Мозгом, не замечая ничего вокруг, рядом остановилась одноместная ракета "Феррари", выкрашенная в модный алый цвет, с затемненными иллюминаторами, фосфорически мерцающими рулями и витыми спутниковыми антеннами - ракета, словно только что сошедшая со страниц рекламного каталога.
У открытого люка этой ракеты стояла красивая молодая девушка и смотрела на меня, широко распахнув от изумления огромные зеленые глаза. Стояла она судя по всему давно и наверняка прослушала все двадцать страниц ругательств, которыми я себя осыпал. При одной мысли, что всё так и было, мне сразу захотелось провалиться под... - да только куда провалишься в космосе?
- Что с вами? Отчего вы вначале били свою ракету ногами, а потом ругали себя? - сочувственно спросила девушка, включая радиосвязь.
Я сообразил, что она не слышала голоса Мозга, суфлировавшего мне на других частотах, а слушала лишь меня, поэтому я должен был показаться ей по меньшей мере сдвинутым. Возможно, стоило рассказать, что на корабле взбесился компьютер, но выставлять себя на посмешище не хотелось. Вдобавок меня разозлило, что, подслушивая, девушка не дала знать о своем присутствии.
- А вам-то что? - невежливо ответил я. - У меня такая привычка. Я каждый день колочу свою ракету ногами и ругаю себя. Отличный способ спустить пар и одновременно не возгордиться.
- Вот как... - ошарашенно протянула она. - Если так, то простите, что отвлекла от столь увлекательного занятия. Если вам не нужна помощь, то я, пожалуй, полетела. Меня ждут друзья.
- Почему ты замолчал? Кто тебе разрешил делать паузу? - перебивая ее, нетерпеливо заорал мне в наушники Мозг. - Живо повторяй на мной: "Я пустое место, я таблетка от расстройства желудка, я отвратительный слизняк..."