— Пуишечка, детка! — воскликнула Лола. — Я не хотела в тебя попасть! Это все противный Ленька виноват!
— Да, конечно, и в том, что у тебя голова болит после вчерашнего, тоже я виноват, — добавил вредный Маркиз и отскочил в сторону, потому что Лола потянулась за вторым тапочком.
— Кроме того, — продолжил он, удалившись на безопасное расстояние, — нужно подобрать для тебя подходящую одежду.
— Что ты называешь подходящей одеждой? —подозрительно поинтересовалась Лола, убедившись, что добросить до него второй тапок она пока не в состоянии. — Что-нибудь вроде костюма учительницы младших классов?
— Подходящая одежда — это такая одежда, в которой тебя примут на работу, — пояснил Маркиз.
— Объяснил! — возмутилась Лола. — А поточнее нельзя?
— Можно, — согласился Леня. — Начальник должен увидеть в тебе одновременно первоклассную секретаршу и привлекательную женщину. Значит, твоя одежда должна быть деловой, но в то же время достаточно сексапильной. Например, традиционный строгий офисный костюм, но с очень короткой юбкой… и непременно очень высокие каблуки.
— Не понимаю, ты меня отправляешь устраиваться в офис приличной фирмы или продаешь в бордель? — возмущенно осведомилась Лола.
— Ты знаешь, Лолочка, в наше время разница понемногу стерлась…
— И вообще, на высоких каблуках я сегодня не смогу… — протянула Лола, приподнявшись и с интересом наблюдая за тем, как ее комната медленно кружится и покачивается.
— Сможешь! — сурово заявил Леня. — После контрастного душа ты сможешь все! Даже позавтракать!
— Ну, это уж ты преувеличиваешь! Об еде я даже подумать не могу! — действительно, Лолино лицо снова позеленело.
— Вообще, — продолжал Леня, чтобы отвлечь свою подругу от неприятных мыслей о предстоящей работе, — соответствующая одежда может в корне изменить судьбу человека! Помнишь историю принца и нищего?
— Еще бы… — простонала Лола из последних сил. —Сколько я их переиграла на детских утренниках!
— Так вот, вся разница между этими мальчишками заключалась только в их одежде! Стоило поменять одежду — и принц превратился в нищего, а нищий в принца!
— Так это только в театре! Ну, и в книжке, само собой… в жизни так не бывает…
— Еще как бывает! С одним моим знакомым в советские времена случилась история похлеще, чем с принцем и нищим!
— Расскажи, Ленечка! — умильным голосом протянула Лола.
Она сообразила, что пока Маркиз будет рассказывать ей очередную байку, можно будет еще хоть немножко подремать. Леня, не заметив подвоха, начал:
— Это было в середине восьмидесятых годов…
— Так ты же тогда был еще совсем ребенком… — сонным голосом проговорила Лола.
— А я в этих событиях и не участвовал. Мне рассказал обо всем гораздо позже главный герой истории, прекрасный фокусник…
— И большой враль…
— Вовсе нет! Честнейший человек! Только в карты с ним нельзя было играть, обдерет, как липку! Короче, работал он тогда в одном цирке, и этот цирк отправился в гастроли по провинции. Добрались они до города Заволжска, и там у них случилась непредвиденная неприятность. У них в этом самом Заволжске было запланировано несколько выступлений, для чего собирались использовать местный дворец культуры. Другого большого помещения в городе все равно не было. И тут произошла накладка. На те же самые дни в Заволжске назначили слет передовиков сельского хозяйства. Обмен опытом и все такое. Курировал этот слет самый главный местный начальник, то ли председатель исполкома, то ли первый секретарь чего-то там. И конечно, когда в городе появился цирк и его директор, по совместительству укротитель диких животных, заикнулся о том, что им обещали помещение, этот самый председатель или секретарь затопал на укротителя ногами.
«Я вам покажу цирк! Это вы хотите из нашего торжественного, политически значимого мероприятия цирк сделать? Хотите на той же сцене, где мы будем чествовать своих передовиков, распиливать полуголых женщин и доставать из шляпы кроликов? Да я вас! Да я вам!»
В общем, укротитель, который не боялся совать голову в пасть льву, на этот раз перетрусил и вылетел из кабинета бледный, как японская редька дай-кон. Лев-то у него, если честно, был старый и беззубый, а начальник, хоть и местного значения, но еще очень зубастый.
Короче, цирк в полном составе живет в заволжской гостинице под многообещающим названием «Дом колхозника» и понемногу проедает последние деньги, дожидаясь окончания сельскохозяйственного слета. А лев, хоть он и беззубый, требует каждый день двадцать кило мяса. Ну, как минимум пятнадцать. И все прочие артисты, хотя и не львы, но тоже хотят кушать. В общем, положение, прямо скажем, катастрофическое.
Но тут как раз и случилось то, о чем я тебе хотел рассказать. Мой знакомый, фокусник и по совместительству заядлый картежник, немного отстал от родного коллектива. На предыдущем месте выступлений, в городе Заборске, у него случился роман с одной местной фокусницей, да такой бурный, что он отстал от своего цирка. Директор цирка пообещал уволить его, как только встретит, но тому уже было все равно.
В общем, фокусница оказалась особо талантливой и обобрала моего знакомого до нитки. Причем ей для такого фокуса даже не понадобился никакой реквизит — ни шляпа, ни ящик с двойным дном, ни волшебная палочка. И в итоге мой знакомый оказался посреди ночи в синем тренировочном костюме и без копейки денег на вокзальной площади Заборска. Тут он, разумеется, вспомнил о родном цирковом коллективе и решил срочно с ним воссоединиться. К счастью, в это самое время на станции остановился поезд «Москва — Астрахань», на котором можно было добраться до Заволжска, где, как знал наш фокусник, находился родной цирк. Он сумел обаять проводницу, и она совершенно безвозмездно пустила его в рабочее купе и даже напоила чаем.
А на этом же самом поезде ехал из Москвы некий высокопоставленный товарищ, направленный в Заволжск с внеочередной проверкой. Причем заволжское руководство, как водится, было заранее предупреждено о его неожиданном визите и ждало московского визитера во всеоружии. А сам этот визитер у себя в купе попивал армянский коньячок и играл в карты с двумя командированными из министерства тяжелого машиностроения.
И вот мой знакомый посреди ночи заглянул в это самое купе. Надо сказать, что он просто носом чуял, если где-то играли в карты. Вот его нос и привел в купе московского начальника.
Слово за слово, сел он с москвичами играть. Денег у него не было, но никто его проверять не стал, тем более, что вся компания уже хорошо напилась «генеральского чая». Генеральский чаек — это такой специальный напиток, который пьют командированные в поездах дальнего следования. Берут у проводника стакан чая, доливают в него коньяк, отпивают, снова доливают коньяк и так до тех пор, пока коньяк не кончится.
Так вот, играет наш фокусник с москвичами, и идет ему такая карта, что любо-дорого. Короче, часа через два командированные тяжелые машиностроители, люди опытные и бывалые, почувствовали, что дело швах, и ушли спать. А тот, ревизор московский, оказался очень азартным, да к тому же от чая с коньяком совсем разошелся. Фокусник и сам уже говорит: хватит, куда уж дальше играть! — а ревизор не отстает: «Требую реванша! Если откажешься — я тебе таких неприятностей организую, мало не покажется!»
Ну, реванш так реванш. Короче, проиграл начальник все деньги и вещи, какие при нем были, а все не унимается. Фокусник хочет уйти, а тот — ни в какую! Играем еще!
«На что же играть? Ты же уже все спустил!»
«А вот на костюм! Ставлю свой костюм против ста рублей!»
Фокусник, понятное дело, не хочет, отказывается — а тот топает ногами и требует продолжения.
А костюм у него специальный, тогда для всего аппарата ЦК в одном московском ателье особенные черные костюмы шили, по которым номенклатурного работника сразу можно было узнать. Вот мой знакомый и опасался на этот костюм играть. Но с тем ведь не поспоришь! Опять сели, и ревизор костюмчик свой быстренько проиграл. Поменялся с фокусником на его тренировочный, еще «чайку» выпил — и отключился, как вскипевший чайник.