Дама соглашается. Наутро мужик улетает, дама остается с наилучшими воспоминаниями о проведенном вечере.
Через месяц дама обнаруживает, что беременна. Захотелось ей выяснить, что-таки есть «посошок». Приобрела она русско-французкий словарь, находит: «посошок, уменьш. от „посох“. Палка в дорогу».
* * *Предложили американцу, французу и хохлу: сколько каждый проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 километр, остановил лошадь и говорит:
– Мне хватит. Я тут усадьбу построю, цветники разведу, на шезлонгах буду лежать, горами любоваться...
Американец проскакал 3 километра, остановил лошадь и говорит:
– Мне хватит. Виллу тут построю, газон там посажу, а там лужайку для гольфа устрою...
Хохол вскочил на коня и поскакал. Скакал-скакал, скакал-скакал... Коня загнал – бегом кинулся. Бежит-бежит, споткнулся, упал. Падая, срывает с головы шапку и кидает вперед:
– А тамо бурачкив посажу...
* * *Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
– А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
– Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...
* * *Ресторан на борту самолета. За столом сидят американец, француз, китаец и японец. Французу в бокал вина попала маленькая соринка. Он берет бокал и выливает вино в окно:
– У нас этого добра навалом!
В ответ американец достает из кармана пачку долларов и выбрасывает в окно:
– У нас этого добра навалом!
Ну, тут и японец вынимает из сумки переносной компьютер и выкидывает в окно:
– У нас этого добра навалом!
А китаец говорит:
– Чихал я на вас на всех – у нас этого добра навалом!
* * *В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот:
– Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
– Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
– Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
– Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
– А вы все, оказывается, националисты.
Все:
– Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
– Тех, кто лучше играет на скрипке.
* * *Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой.
Француз:
– Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка и, кстати, как тут клюет?
Девушка:
– Клюет плохо – забыла взять приманку.
Француз:
– О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной «приманке»!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше. Через некоторое время немец спрашивает у француза:
– Слушай, как ты узнал, что у нее глисты?
* * *Международная конференция воров.
На кафедру поднимается американский вор-профессионал.
– Прошу погасить свет в зале на 40 секунд.
Погасили. Через 40 секунд:
– Мужчина, 15 ряд 10 место. Это ваш бумажник? Поднимитесь и заберите.
Зал аплодирует.
Следом выходит итальянец.
– Прошу погасить свет в зале на 20 секунд.
Погасили. Через 20 секунд:
– Мужчина, 30 ряд 20 место. Вот ваша фотография из паспорта!
Зал в овациях.
На кафедру поднимается русский:
– В общем так, свет тушить не нужно. Вася, раздай всем носки.
* * *В международном доме отдыха одного из курортов Франции сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, а женщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже принуждают к откровенности. Они признаются в том, что имели тоже по одному любовнику.
– Когда это было? – спросил американец у своей жены. – В каком году?
– Ты должен помнить то время, милый, – вздохнула та. – Помнишь, когда у меня появился белый Кадиллак?
– А ты когда мне изменила? – спросил француз свою жену.
– Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью шубку?
– Ну, теперь твоя очередь признаваться, – крякнул русский. – Говори все как на духу. Когда это было?
– А помнишь, – потупила глаза жена, – у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?
* * *Разговаривают трое французов об отпусках. Первый:
– У меня в этом году слишком много работы, поэтому мне придется отправить жену в отпуск на Багамы одну.
Второй:
– У меня тоже работы невпроворот, я тоже отправляю свою жену одну в круиз на Мальдивы.
Третий: