– Правильно, – сказал господин Перкинс и снова обратился к мисс Смит, – а к Вам у меня есть три замечания. Во-первых, Вы не выучили урок. Во-вторых, у Вас грязные мысли. И, в-третьих, наступит день, когда Вы очень разочаруетесь.
* * *Три желания француженки: рюмку коньяка – до и сигарету – после...
* * *Умирает француз. Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверный муж был. Но стала мучить ее совесть – муж как-никак, да и наследство, вот, оставил. И решает она все же приодеть его как полагается. Открывает семейный склеп и находит записку:
«Я на соседнем ряду у Жанет».
* * *У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу. Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь:
– Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
– Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в библиотеке, и тут раздается стук в дверь:
– Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
– Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье, свое место в палате лордов. Сын читает Times, и тут раздается стук в дверь:
– Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
– Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь:
– Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
– Джон, ну как же ты ЗАЕ...Л!!!
* * *В парижском магазине:
– Не найдется ли у вас какой-либо приличной кофточки?
– Например, такой, как на мне?
– Нет, почище.
* * *Одному пожилому человеку из Флориды в течение многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников и т. п. Этот пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить, как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: «Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!»
Старик нахмурился. «Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать, как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды». Подняв ведро, он продолжил: «Я просто пришел сюда покормить аллигатора...»
Мораль: старики тоже могут быстро соображать.
* * *Войдя в кухню, французская состоятельная дама обнаружила в кухонном шкафу неизвестного мужчину.
– Что это значит, Катрин? – спрашивает она новую кухарку.
– Не знаю, мадам, очевидно, это осталось от прежней кухарки.
* * *Француженка:
– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
Русский:
– Ну что ж, недолго мучился...
* * *Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
– Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили. Русский:
– Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
– Ну, за сказанное!
* * *Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит:
– Интересно, чтобы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...
* * *Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
– Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! – прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
– Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! – ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
– Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, – выпалил индеец. – Сейчас будет соло на басу!
* * *Везут как-то немец и поляк русскую водку в Японию на самолете. Пилотом русский подвернулся. И когда они пролетали над бескрайней тайгой, вдруг у самолета левый движок загорелся.
Поляк сразу смекнул, что пахнет жареным, и подваливает к русскому:
– Слушай, а у тебя парашют есть?
– Ясен пень!
– А давай махнемся – я тебе ящик водки, а ты мне парашют?
Hаш обрадовался и махнулся. И тут загорается второй мотор. Hемцу тоже жить захотелось, и он тоже подваливает к русскому, уже бухающему «халяву»:
– Слушай! А у тебя запасной парашют есть?