Когда меня спрашивают об идеальном мужчине, я несу полную ахинею. Мол, он должен быть востребованный, самодостаточный, заботливый, целеустремлённый. Начинаю фантазировать о том, что по утрам он должен приносить мне кофе в постель. А потом замолкаю и думаю: я ведь просто вру… Просто прячу воспоминания о ТЕБЕ. Нет, ты не идеальный. ТЫ МОЙ мужчина… За тот отрезок жизни, что мы прожили вместе, я так и не успела ТЕБЯ постичь. Вероятно, на это бы не хватило и жизни… Меня всегда будет греть мысль о том, что в этой жизни был мужчина, благодаря которому я почувствовала, что по-настоящему ему нужна… Если стремиться к самому лучшему, то в конце концов получишь желаемое. Это такое счастье – просыпаться и знать, что пришёл ещё один день, когда ТЫ РЯДОМ…
До ТЕБЯ я, оказывается, вообще не знала, что такое любовь… Имела представление о том, что такое нерастраченные чувства, горечь разочарования, страсть, всепоглощающее желание… ТЫ показал, что любую сказку можно сделать былью. Научил правильно организовывать жизнь, писать бизнес-план и реализовывать задуманное. ТЫ смог полюбить меня вместе со всеми моими достоинствами и недостатками. Открыл и подарил мне целый мир! Благодаря ТЕБЕ меня никогда не тяготила боязнь поражения. Я всегда шла напролом.
За время совместной жизни границы наших личностей размылись. И после ТВОЕЙ смерти я оплакивала потерю части себя… У слова «вдова» нет даже синонимов. С ним ассоциируется только чёрный цвет. Горе, слёзы, одиночество, страх, чувство вины… Я была такой брошенной и беззащитной… Помню лишь состояние шока и оцепенения. Во время похорон я переживала, чтобы ничего не забыть и сделать всё так, как ТЫ велел мне за несколько дней до произошедшего, предчувствуя смерть. Я всё ещё была ТВОЕЙ женой, а не вдовой. Действовала как робот и ничего не чувствовала. Меня преследовало чувство вины. Казалось, я могла предотвратить несчастье. А еще чувствовала себя виноватой за то, что живу… Очень больно всё это вспоминать…
Знаешь, такие чувства, как у нас с ТОБОЙ, не даются дважды. Даже в сильные порывы ветра ТЫ укрывал меня собой и прижимал плотнее. ТЫ любил меня без меры и без края. Мы любовались цветущей вишней, всегда держались за руки и, как малые дети, играли в снежки. Пили глинтвейн зимними вечерами и укрывались одним клетчатым пледом.
Давно забытые эмоции… Разговоры ни о чём и одновременно обо всём самом важном. Непреодолимое желание снова жить, радоваться ещё одной счастливой весне. Ожидание простого чуда… Всё осталось в далёком прошлом.
Когда выбиваюсь из сил, то испытываю полный крах и обессиленно падаю на дно. ТЫ подхватываешь меня, почти мёртвую, на руки, согреваешь, ставишь на ноги и заставляешь жить…
ТВОЯ небесная помощь бесценна. В такие моменты я чувствую приливы невероятной нежности. Знаешь, сейчас я стараюсь ни к чему и ни к кому не привязываться. Очень хочу иметь постоянство, но не могу. Как только это происходит, я понимаю, что не готова. Сразу ощущаю помеху свободе и особому образу жизни. Теперь я знаю, что отношусь к категории людей, которых называют «человек-ветер». Нет, я совсем не ветреная. Пыталась несколько раз создать семью, но в этих ячейках общества чувствовала себя очень скованно. Меня стягивают глупыми обязательствами, отбирают мою свободу. Я пришла к мысли, что развитие отношений в виде брака – не моё… Быть может, когда-нибудь встречу точно такого же человека-ветра, и у нас получится не стандартная, но всё же семья… Не хочу, чтобы мы нарушали границы друг друга. ТЫ научил меня любить, не разрушая личностного пространства.
Для меня оставаться свободной – единственный способ любить… Мне захочется быть для кого-то самой хорошей, самой красивой, самой нежной и единственной. Верю, мы обязательно встретимся. Важно, что мой человек-ветер где-то есть… Ходит, работает и, быть может, даже думает обо мне… Хочется, чтобы в его чувствах ко мне не было эгоизма. Чтобы он закрывал глаза на многие вещи, расставлял приоритеты в соответствии с моей «шкалой важности». Хочется мужской жертвенности… Вроде бы я принадлежу всем, а если разобраться, то никому.
Я кошка, которая гуляет сама по себе. Все кошки любят свободу. Я люблю лежать долгими холодными вечерами у мужчины на коленях, люблю, когда меня гладят, говорят ласковые слова, почесывают за ушком, поят свежим молочком и дают поиграть клубком бабушкиных ниток.
У меня произошла переоценка ценностей. Я попрощалась со многими людьми и ушла в никуда… Подумала, это честно и правильно. Сработала защитная функция души. Мне проще жить и знать, что меня никто нигде не ждёт. Я хочу жить и не оборачиваться на прошлое.