Жена саркастически рассмеялась.
— Ведь ты же педагог. Вот и воспитай из него гуманного крокодила.
— Тогда дай слово, что это твое последнее увлечение, — потребовал муж.
— Ну, хорошо, — вздохнула жена, — ради крокодила я согласна на все.
Учитель обратился с просьбой к своему однокашнику — капитану дальнего плавания и, вернувшись из Африки, тот привез ему это дефицитное животное.
Тотоша оказался отвратительным существом размером от головы до кончика хвоста — полтора метра. Он лениво скреб зелеными лапами по дну ванны, плотоядно раскрывая пасть. Укропов достал из мышеловки мышь и бросил крокодилу. Резко ударив хвостом, тот ринулся вперед и бедная мышь не успела даже пискнуть. Потом крокодил положил морду на край ванны и из его выпуклых глаз покатились крупные слезы.
«А в нем что-то есть, — подумал Укропов. — Хищник с ярко выраженной жалостью к жертве».
Он занялся перевоспитанием своего подопечного. Гладил по шершавой коже, говорил ласковые слова, внушал, как нехорошо поедать животных ради сытости. Крокодил удивленно смотрел на хозяина хитрыми глазами.
Надо сказать, Тотоша оказался необыкновенно способным. Через месяц уже отвечал на ласку, вилял хвостом, как болонка.
А спустя год полностью перешел на вегетарианский рацион: ел хлеб, причмокивая, сосал леденцы. На даче он не только не трогал цыплят, но и защищал их от кота Серафима. Укропов всей душой полюбил его.
К концу рабочего дня он начинал тосковать по своему воспитаннику и после уроков бегал по магазинам в поисках вегетарианской пищи.
Жена была занята тем, что показывала Тотошу многочисленным друзьям и знакомым и не досаждала теперь мужу требованиями покупки модных вещей. С появлением крокодила в доме воцарились спокойствие и согласие.
Сколько стало свободного времени. Укропов начал читать газеты, играть в шахматы, ходить в театр.
Только однажды, вернувшись из командировки, Укропов не обнаружил своего любимца. Заглянул под кровать, вышел на балкон, обследовал укромные уголки в квартире — его кроткого воспитанника нигде не было. Но тут раздался звонок и вошла жена с какой-то вещицей в руке.
— Тася! Где крокодил? — выдохнул Укропов.
— Ты знаешь, дорогой, сейчас в моде сумочки из крокодиловой кожи…
ВСЕ КАК В ЖИЗНИ
Литератор Забубеннов написал очередной юмористический рассказ, поставил точку и обратился к жене:
— Вот послушай, Клава, что получилось.
Жена включила стиральную машину.
— Подожди, оставь это. Ты сейчас со смеху умрешь. Только держись за меня, а то упадешь и разобьешь что-нибудь в комнате — статуэтку или хрустальную вазу за тридцать пять рублей. Так вот, один тип полюбил девушку и женился на ней и в нее же влюбился его друг, тоже человек.
— И так ясно, что не козел, — угрюмо замечает жена.
— Глупая, так в этом и весь юмор, — разъяснил Забубеннов, — а ты не понимаешь. Да не хватайся ты за утюг, еще весь вечер впереди.
— Мне еще надо сбегать в магазин, купить салат и сметану. Сегодня придет Селезнев, твой друг. Он любит салат со сметаной. Может, ты сходишь?
— Послушай лучше, что будет дальше…
Забубеннов с особой интонацией в голосе прочитывает место, где жена героя уходит к его другу:
«— Итак, я покидаю тебя, Федор. Прощай! Но почему ты не удерживаешь меня, бесчувственный чурбан?
— Но я же прошу тебя, останься, — умоляет муж.
— Что? Остаться с таким чудовищем? Никогда! Василий лучше, чище тебя.
«Как будто я в бане не моюсь», — подумал Федор…» Забубеннов поднимает голову, чтобы проследить за реакцией жены. Клавдия держится за мужа, но не смеется.
— Пойду выбью ковер, — говорит она, — а то Селезнев задохнется от пыли.
— Тебе в самом деле не смешно? — обижается Забубеннов. — Или ты притворяешься? Небось, когда Селезнев рассказывал анекдот, так ты чуть челюсть не вывихнула.
— Отстань, — начинает сердиться Клавдия, — лучше бы полочку в ванной прибил.
— Да, но когда меня напечатают, так сразу интерес проявляешь — сколько заплатят?
— Заплатят? За все время получил каких-то три рубля. Наверное, в стенгазете напечатали. Пишешь какую-то ерунду. В жизни так не бывает, — жена, хлюпая, как плохо заводящийся мотор, начинает смеяться.
— Ну, что ты смеешься! — взрывается муж, — тебе что, смешинка в рот попала?
— Ну, вот и пойми его, — говорит жена, — то ему смейся, то не смейся. Отстань от меня. Мне еще нужно розетку отремонтировать. Чего доброго, стукнет тебя током. Одно, правда, хорошо — писать больше не будешь…