СПАСИБО! СЧАСТЬЯ ВАМ!
МИЛА, г. КАЛУГА
Милочка, спасибо за ваш крик души! По вашей просьбе я изменила ваше имя. Вы замужем, и мне не хочется добавлять вам хлопот.
Мила, дорогая, в ваших с мужем отношениях на лицо созависимость. СОЗАВИСИМОСТЬ — эмоционально сильно окрашенная, патологическая зависимость от другого человека, в данном случае от мужа. Вы понимаете, что ваши отношения себя исчерпали, но уйти от него не можете. Предпосылка возникновения созависимости у женщины — снижение самооценки, слабая концепция своего «Я», отсутствие четких представлений о том, как другие должны к ней относиться. Чаще всего свою созависимость женщина не осознает. Более того, созависимые взаимоотношения с другим человеком ей необходимы для подпитки собственной ценности, для получения оценки себя извне.
Вы нарушили так называемый баланс «ДАВАТЬ — БРАТЬ», сохранение которого очень важно для отношений. Вы работали на трех работах, слишком много на себя взвалили, ничего не получая взамен. Мила, и что за мысли о суициде? Откуда они появились в вашей голове? МЫ ВСЕ ПРИШЛИ В ЭТОТ МИР ДЛЯ СЧАСТЬЯ.
Слишком ранний брак, жизнь в другой семье сделали свое дело. Вы находитесь в очень нездоровой ситуации, и чем дольше будете в ней оставаться, тем сильнее будет эмоциональный вред для вас. Вы не заслуживаете подобного к себе отношения. НАУЧИТЕСЬ ЦЕНИТЬ СЕБЯ. Это не любовь, а самоистязание.
Ваши семейные конфликты довольно серьезные. Один из них — конфликт территории. Вы живете в одной квартире с матерью супруга. Второй — это тяжелый конфликт власти между вами и свекровью. Если бы с самого начала вы с супругом предпочли жить отдельно, многих проблем можно было избежать. Но в вашем случае противоречие между вами и свекровью принципиально не было решено. В результате вашего терпения и молчания конфликт перешел в следующую фазу — стадию напряженных отношений.
Семья — это маленькая психологическая группа. Свекровь, играющая роль лидера, раздает групповые роли. Вам с супругом отведен статус детей, которые не имеют права на свою территорию. Именно поэтому ваша свекровь так рьяно лезет в вашу жизнь. Она лезет даже в ваши сексуальные отношения. Она не считает вас взрослыми, лишает вас права на интимную личную жизнь. Вы испытываете постоянный стресс.
К сожалению, ваш супруг не осознал всей степени вашего дискомфорта и не позаботился о том, чтобы защитить вас. Это заметно отразилось на качестве вашей интимной жизни. Вы стали изменять мужу. В большей степени — это внутренний протест. Вам захотелось доказать самой себе свою значимость. Вы пишите, что с каждой изменой возрождались и становились уверенней. Вы словно искали подтверждение ценности своей личности, так как дома вас совершенно обесценили. Своими изменами вы повышали собственные самооценку и исключительность в своих же глазах. Вам хотелось быть хоть кому-то нужной.
Настоящая причина конфликта — ваша внутренняя независимость, которая не позволяет свекрови полностью вами управлять. Сейчас конфликт достаточно запущен, и его трудно разрешить с сохранением отношений. Урегулировать конфликт теоретически возможно при одном условии. При наличии обоюдного желания простить друг другу обиды и продолжить общение на новых условиях, с уважением вашей независимости и самостоятельности. Я не думаю, что ваши свекровь и муж захотят позитивного разрешения противоречия, заключения новых договоренностей, устраивающих всех. Поэтому слишком высока вероятность перехода конфликта в стадию разрыва отношений.
Успешное урегулирование вашего конфликта со свекровью возможно было бы, если ваш супруг занял более взрослую позицию, стал эмоционально независимым от матери, снял квартиру и приложил усилия, чтобы вы жили отдельно. Муж должен быть дипломатом между женой и матерью. Именно он должен сохранять баланс, сглаживать острые углы и помогать притереться двум женщинам, не поддаваясь ни на проявления материнского эгоизма, ни на провокации супруги. Только так. То, что со временем считалось терпимым, дальше будет просто невыносимым.
Я всегда придерживаюсь позиции, что молодая семья должна жить отдельно. Двух женщин связывает человек, являющийся сыном для одной и мужем для другой. Эти женщины принадлежат к разным поколениям и уже в силу данного факта зачастую имеют различные взгляды на жизнь вообще и на семейную в частности. У них разное представление о том, в чем состоит счастье любимого мужчины. Но помимо конфликта со свекровью у вас налицо конфликт с мужем. Подумайте, что именно вас подавляет в отношениях с мужем? Из вашей истории я поняла, что выходили вы замуж по любви. Что осталось в нем от того человека, которого вы полюбили? Отношения в браке — своего рода работа. Их строят, развивают, холят, берегут или завершают.