Во-вторых, даже если б Камаз Отбросов и был вором, то русский вор и чеченский вор, это, как говорят в Одессе, две большие разницы. Об этом еще Вася Бриллиант в 80-ых говорил, он даже запрещал чеченских воров короновать.
В-третьих. Здесь вам не Чечня. Это там у вас, если твой брат – уважаемый человек, то и ты автоматом уважаемый человек сразу. А здесь ты – это еще не твой брат. Ты сначала должен доказать, чего ты сам стоишь, и вот если докажешь, тогда будут смотреть, кто там твой брат. И вот если он окажется действительно вор, тогда будет тебе респект по полной программе: и самому по себе, и за то, что ты из династии воровской. Но сначала за себя ответь, а потом – за брата.
И, в окончании. Если твой брат был вор, то что, у него в этой жизни корешей не осталось? Что это за тебя никто не подписался и малявки не притаранил?
Вот это все ему четко и внятно объяснили. Ой, мля, как он зажопился! Ну, в натуре животное. Глаза бешенные, кровью налитые, не говорит, а рычит. Особенно его оскорбило, что мы между русскими и чеченскими ворами большое различие делаем. «Да вы все мудаки! Да ваша Раша-параша Чечне дань платит. Сколько Ичкерия закажет на «восстановление», столько ваш Путин и отстегнет! Да наши паханы вашему суду приказывают, как ваших спецназовцев судить надо![3]. И чеченские воры всегда ваших воров строили и строить будут! За то, что вы Чечню не уважаете и чеченских воров, вас всех ****ь будут. Вот я лично каждого из вас раком поставлю, и будут командовать, кого в жопу ебать, а кого в рот. Вы у меня все парашу будете драи…»
Ну, мля, гадина паскудная! Мало того, что закосячил по полной, когда представлялся, так еще и ***ми обкладывает! Ну ка, получи ка ****юлей! И ему конкретно, но аккуратно навешали ****юлей. В больничку он не определился, но в мед пункт целую недельку ходил. Усмирился.
А на следующий день произошло событие, которое все из нас запомнят надолго. К нам в хату определился У Д И В И Т Е Л Ь Н Ы Й человек! Толстенький пухленький коротышка, почти старичок, с ножками колбасками и пальцами сосисками. Губки - бантиком, бровки – домиком, похож на маленького… Один его внешний вид вызвал улыбки.
«Ты кто, человече?»
«В каком смысле?»
«Ну по жизни ты кто?»
«Ааа… Я – клоун».
Бурный смех в хате.
«Да это мы уже поняли,- опять бурный смех,- мы спросили, ты по жизни чем занимаешься?»
«Я же сказал, я работаю клоуном. В детском театре».
«Ах вот даже как. Ну проходи, расскажи нам, за что у нас клоунов на сизохи определяют»
И смешной человек поведал нам свою историю.
Но прежде, чем пересказать эту историю, несколько слов об обитателях нашей хаты.
Формально, старшим по хате у нас был Геха. Пацан честный и правильный, но слишком молодой. На самом деле, старшим должен был быть Ёся. Ёся – это старый харьковский еврей, который свой первый срок взял еще при Андропове. Наши пацаны тут для прикола посчитали: когда Ёся брал свой первый срок, Геха как раз находился в состоянии зачатия. И хотя статьи у Ёси были не воровские, уважуха ему была по полной программе. Первый свой срок он получил за то, что сейчас считается респектом и козырностью: за цех, т.е. за производство какого-то там шмотья, которого в совке не было. Остальные его ходки были примерно за то же, ну плюс еще кидалово. Ну и конечно, четыре ходки – это вам не х[**] с горы, это реально очень круто. Ёсе предложили стать по хате старшим, но он отказался, сказал, что слишком стар для этого, пусть молодые порулят.
Ну и вот смешной человек рассказал нам свою историю. Ёсю она сильно заинтересовала. Ну и вышло, что Ёся нашему клоуну все по полочкам разложил. Ну, мля, чисто Эдмон Дантес и аббат Фарриа.
Кстати, хочу вам сказать, дорогие мои, порядочки в этой так называемой актерской среде царят покруче, чем в кодле отморозков-беспредельщиков.
Получил, значит, этот детский театр какой-то там то ли грант, то ли субсидию, я в этом не разбираюсь, клоун, кстати, тоже. В общем, короче, получили баблос от нашего родного государства на развитие детской культуры. И когда пришло время эти бабки тратить, паханы театра поставили старшим нашего клоуна, как самого долго проработавшего в труппе (писец, какое словечко). А тот прям ну весь засиял, решил, что коллеги ему доверие и уважение оказывают. Потом баблос, естественно, с****или, а наш клоун остался в подставке. Вот это все Ёся клоуну и разжевал. А тот в ступор впал: «Да не может такого быть! Да мы ж друг друга столько лет знаем! Это ж мои братья – актеры!» Ага, блин, братья.
3
Эта история произошла после того, как конституционный суд отменил ДВА! вердикта присяжных по делу Ульмана, но до того, как ростовский суд вынес обвинительный приговор по этому делу. Обратите внимание, чеченский бандит уже тогда знал, что российский конституционный и российский военный суд исполняет приказы бывших чеченских террористов в отношении российских военнослужащих! Кстати, вот это уже личное мнение автора по поводу независимости российского суда.