Андрей подошел к камере, вывел оттуда великолепную брюнетку и под пристальными и оживленными взглядами присутствующих повел к начальнику следственного отдела. Заходят вдвоем, Григорий Александрович спрашивает:
- Ну как провели время, надеюсь, не причинили вам особых неудобств?
- Спасибо, вполне терпимо с учетом того, где я нахожусь. Хотела бы уточнить, будет ли медосмотр с забором анализов крови и мочи?
- Я вам ничего не говорил.
- Я сама догадалась, Андрей. Сложно разве?
- Кому как. Давайте усаживайтесь, сфотографируем вас и посмотрим, есть ли вы в соцсетях. Хорошо, умница. Подождите немного, - майор сфотографировал на телефон, загрузил фотографию в компьютер и запустил поиск по Интернету и по базе разыскиваемых людей. - Хотите немного развлечься? Давайте сыграйте пару раз в игру "Сапер".
Оксана за три попытки выиграла три раза, потратив времени 63, 50 и 42 секунды, что и было зафиксировано. Понимающе улыбнулась майору. Откатали пальчики и запустили поиск. С нулевым результатом, как и поиск по соцсетям.
В районной поликлинике следователю пришлось несколько минут уговаривать дать бланк на медосмотр, даже имея направление от полиции. Потом было легче проламываться без очередей, ну почти. Полные анализы крови и мочи, общий рентгеновский снимок, снимки черепа и рук. Отдельная тема это медицинский подчерк. Заставлял переписывать заключение чертежным шрифтом.
Здоровье оказалось "как у космонавта". Окулиста заставил проверить зрение не только по третьей снизу, но и по самой нижней строке, и зрение перед носом. Всё прочитала! Слух проверяли, отходя в дальний конец кабинета, и только там стала ошибаться. Ухо, горло, нос в полном порядке. Кардиолог снимал кардиограмму и под нагрузкой, немало удивившись результату "Дай бог каждому такое". Стоматолог не нашел ни одной (!!!) пломбы. Пожилой невропатолог после одного взгляда стал писать свое заключение, но Никитин остановил:
- Подождите. Можно ластик?
- Пожалуйста.
Следователь сказал Флер Райдекс отойти в дальний угол кабинета, приказал ловить резинку и бросил в нее с силой. Красавица легко поймала, а полицейский одной рукой бросил в нее сразу два ластика, которые тоже поймала, но двумя руками. Невропатолог поднял свои бесцветные брови и дописал свое заключение.
Гинеколог написала, что все в порядке, и что есть следы от одних родов.
Далее настала очередь хирурга, довольно известной своим профессионализмом дамы. Она за ширмой осмотрела красавицу из будущего и сказала, что все в порядке. По рентгеновским снимкам не заметила никаких следов от переломов и инородных тел. О втором следователь специально просил, вспомнив про предсказания имплантов в мозг. И потребовал подробнее написать заключение.
- Скелет у вашей подопечной тяжелый и крепкий. Думаю, без вреда может спрыгнуть как минимум с трехметровой высоты. Знаю, потому что у меня недавно появилась пациентка, худенькая девушка выпрыгнула из окна первого этажа. Метра два было, обе ноги сломала. Вот ее рентгеновские снимки.
- Вижу, понял, так и напишите, - попросил Никитин.
Но самое интересное обследование было у психиатра, тщедушного лысого мужичка с заячьими зубами. Он проглядел материалы тестов и дал свои. Флер Райдекс очень быстро все решила, и Афанасий Артурович (вот уж где сочетание!) перешел к толкованию пословиц:
- Как вы понимаете поговорку "око за око, зуб за зуб".
- Это призыв отвечать равноценным злом за зло. Но и добро за добро должно быть. И на практике действовать по принципу "око за око, зуб за зуб" можно только если добром не остановить источник зла.
- Один в поле не воин.
- Коллектив может несравнимо больше, чем одиночка.
- Кот спит - мышам раздолье.
- Если нет совести, то без угрозы наказания простор для зла.
- С волками жить - по волчьи выть.
- Нужно по внешнему поведению адаптироваться к коллективу, но необязательно изменять свою личность.
...
- Хорошо, давайте попробуем задачки посложнее, - не успокаивался психиатр. - Вот есть такая задачка. Что вы думаете про вопрос "я бабочка, возомнившая себя философом или философ, возомнивший себя бабочкой".
- Кто так говорит, тот философ, возомнивший себя бабочкой и сомневающийся в этом. Проблемы с психикой.
- Мудрец избегает всякой крайности.
- Это просто: все хорошо в меру.
- Когда голова буйвола исчезает и показывается голова лошади -- это неудивительно.
- Равноценное утверждению "все течет, все меняется".
- Где много глины, Будды велики!
- По духу близко к "В мёртвой воде не прячутся драконы!" Пирамидальный принцип организации иерархического общества. Наверху горстка руководителей, а на низу пирамиды многочисленный народ, на котором они паразитируют. Убери основание, и величие владык превратится в ничто.