Неплохой способ защитить Аику — угрозой A-рангов!
Она достала грубую карту (не чета моему меню) и показала примерное расположение.
— Кстати, для вас ещё одно персональное задание.
Управляющая протянула бланк. Не туалеты! Добыча крольчатины!
— Ваше мясо для шашлыков оказалось не абы каким. Очень вкусное, клиентам понравилось! Всё распродали до обеда! Клиент готов покупать до 6 тушек в день по 12 медяков максимум. И просит раскрыть секрет, если можно.
Хм, вчера мы покупали шашлыки в другом месте…
В задании говорилось про «следующую неделю» — видимо, она вчера началась. Знал бы — взял бы там. Хотя Куко всё равно не досталось бы — распродали до обеда.
— Ух! УХ! — Куко аж подпрыгнула. — Особо вкусные шашлыки⁈ Не откажемся же⁈ Правда⁈ Господин⁈
Похоже, идём охотиться на кроликов. Впрочем, не страшно — мы не торопимся!
Глава 39
— Может быть, вы также возьмёте задание на гоблинов? — предложила девушка за стойкой, явно мечтая спихнуть на нас еще одну бумажку из своей башни макулатуры. — Можете одновременно заняться и охотой на кабанов.
По её словам, задание на кроликов — добыть шесть тушек — было, по сути, заданием по добыче ингредиентов. Знаете, как в тех ебучих видеоиграх, где нужно собрать десять волчьих шкур, хотя у волка, явно только одна шкура на всё тело? Только здесь хотя бы требовали реальное количество, а не высосанное из пальца.
А вот с заданиями на монстров я обнаружил охрененную лазейку в местной бюрократии. Оказывается, можно было взять задание уже после убийства! В качестве доказательства нужно было просто притащить части тел, так что система работала по принципу «сначала убей, потом оформим». С одной стороны, с заданием на руках можно было не платить за проход через врата — экономия, мать её! С другой, можно было не париться о сроках выполнения — свобода для таких разгильдяев, как я. Идеальный баланс для ленивой задницы с перфекционизмом.
Гоблины, как мне растолковали, были злобными зелёными гадами, которые шакалили по полям фермеров. Похоже, целью задания были именно те уёбки, что терроризировали крестьян за северными вратами. Я узнал, что пахотная земля здесь стоила как чугунный мост — дофига и больше. Поэтому люди готовы были пахать даже на клочке размером с носовой платок. Вредителями были только гоблины да вепри, и для их усмирения хватало таких вот криворуких авантюристов, как мы. По сравнению со стоимостью земли, расходы на наши услуги были как покупка семечек по сравнению с покупкой квартиры.
Вепрей встретить можно было нечасто — видимо, эти хрюшки были поумнее гоблинов и не лезли на рожон. Зато их мясо было офигенно вкусным, и туши можно было толкнуть за 1–2 серебряных, в зависимости от размера кабанчика. В качестве трофеев требовалось представить их носы, которые, по чудесному совпадению, были самой вкусной частью. Кто-то из чиновников явно продумал эту схему, чтобы самому отхватить деликатес.
Из гоблинов, между тем, получались отличные удобрения. Если их мелко покрошить и разбросать по полю — самый четкий компост в истории сельского хозяйства. Мне велели отрезать правые уши и оставить трупы рядом с полем.
— А как же трупный яд? — спросил я, вспоминая все эти страшилки про заражение почвы.
— Какой еще яд? — девушка посмотрела на меня так, будто я спросил про летающих свиней.
Похоже, местная экология работала по принципу «и так сойдёт».
Охоту на гоблинов и вепрей традиционно сваливали на F-ранговых лохов — это был местный аналог работы в Макдональдсе для начинающих. За каждые пять правых ушей платили 30 медяков. За вепрей давали либо 10 медных за рыло, либо 1 медяк, если ты хотел оставить пятак себе — хитрожопая, но логичная система. В последнем случае морду тут же кромсали на три части, чтобы ушлые придурки не могли использовать её повторно. Не на две части резали, потому что такое частенько случалось во время драки. Кто-то явно набил шишки на этом деле.
Вепри были вкусными во всех смыслах. А благодаря моему читерскому (Хранилищу), мне не придётся тащить их туши на горбу, как какому-то честному дурачку.
Поэтому, хоть мы и двигали на запад, я решил устроить попутную охоту на хрюшек. Куко аж подпрыгивала от энтузиазма, хотя и не так яростно, как я ожидал от бабы, готовой сожрать собственный ботинок, если его правильно приправить.
— Я уже как-то охотилась на них в бытность приключенцем, ага… — призналась она, почёсывая репу. — Не так уж я и голодная-с… да не, всё путём. Ах, на вкус они просто изюм, гарантирую, ага?
Похоже, даже у её желудка-чёрной дыры были пределы. Кто бы мог подумать…
Итак, мы рванули через западные врата выполнять квест на кроликов. Я возлагал большие надежды на мою маленькую машину смерти Душку, но также хотел поглядеть, на что способна новенькая обжора. Как-никак, она бывший C-ранг — это как минимум означало, что она может прибить кролика, не превратив его в кровавое месиво. Тем более что дело касалось жратвы. Оружия у неё не было, так что я великодушно одолжил ей свой меч.
— О, спасибо! — воскликнула Куко, принимая клинок с благоговением алкаша, получившего бутылку. — Впрочем, с кроликами я и голыми руками справлюсь, ага? Их стоимость упадёт, если шкурку попортить-с. Здравый смысл подсказывает — чем целее тушка, тем жирнее кошелёк, ага.
— Хм? — я поднял бровь. — Но тогда ты не сможешь спустить кровь.
— Спустить кровь-с? — Куко выпучила глаза так, будто я предложил ей заняться квантовой физикой. — Это ещё зачем?
Серьёзно? Она не знает такой базовой хрени о готовке мяса?
— Если спустить всю кровь, мясо не будет вонять как дохлая крыса, — терпеливо объяснил я, чувствуя себя ведущим кулинарного шоу для умственно отсталых. — Вкус тоже становится обалденным. Именно из-за крови мясо начинает смердеть.
— Хеех!.. — Куко смотрела на меня с таким восторгом, будто я только что изобрёл огонь. — Я хрен знала об этом-с. Вы много знаете для того, у кого со здравым смыслом полный пипец, хах. Понятно, так оно не будет вонять-с… Ага, так любое мясо станет вкуснее, хехе… Хухуху.
Куко погрузилась в свои влажные гастрономические фантазии, и я готов был поклясться, что видел, как её глаза превратились в два сочных стейка, а изо рта потекли Ниагарские водопады слюны. У этой девки был аппетит голодного дракона.
— Так как эта штука делается-с? — спросила она, отерев слюни.
— Проще показать… — я повернулся к моей карманной убийце. — Душка, добудь одного.
— Да, Господин.
Душка испарилась в лесу быстрее, чем школьник с последнего урока. Через тридцать секунд она материализовалась обратно с кроликом, чья башка была отделена от тела одним ахуенно чистым ударом. Я подвесил тушку за задние лапы, позволяя крови стекать на землю.
— Вот так, — продемонстрировал я. — Отрубаешь башку, поднимаешь за задние лапы, и кровь сама вытекает. Ждёшь, пока перестанет капать — и всё, готово. Проще пареной репы, да?
— Ооооо… — Куко смотрела на Душку с обожанием. — Наставник Душка выследила эту мелкую сволочь за полминуты, ага. Тридцать ебаных секунд на кролика-с… Ты охотником была до рабства? Будто у тебя GPS-трекер на каждого зайца-с…
—? — Душка наклонила голову. — Разве это сложно? Они же воняют на весь лес.
— Точно, наставник Душка же получеловек-с, — хлопнула себя по лбу Куко. — Вот оно что… Но даже так, завалить его твоими крошечными ручками-с…
Куко хотела продолжить, но я решил проверить её навыки. Оставив Душку заниматься кровавой работой, я поплёлся за новенькой. Она крадучись пробиралась по лесу, периодически замирая и прислушиваясь, как ебаный ниндзя в юбке. Через пять минут она резко выхватила меч и шарахнула по земле.
— Отлично, вроде получилось, ага? — довольно заявила она, поднимая обезглавленную тушку. — Ох, кровищи-то сколько-с…
Она мигом подвесила добычу за лапы. Как и ожидалось от C-ранга, башка отлетела с первого удара — чисто и красиво.